Тело в дело. Как жить, как жить, мам Вер? :-)

midasik — 30.04.2022 Всё, переключаюсь с тяжелой повестки на лёгкую. Хотя как сказать...


Далмацкое побережье Хорватии весной просто прекрасно - эта чистота красок, свежесть и отсутствие толп...

Дело о лишнем весе.
Заведено против ещё одного (даже почти двух!) килограмма/ов, наросших за зиму и в это тяжкое время.

Я уже делилась тут, как два-три года назад, начав жить с мужчиной, через какое-то время обнаружила на себе 3 дополнительных кг, совершенно незаметно, как будто исподволь, по-партизански обосновавшихся на талии и животе. Пришлось тогда сменить половину гардероба: в расход пошли почти все юбки на талии и приталенные платья, и львиная доля джинс и брюк.

Чтобы вы понимали глубину моего шока: всю жизнь вес мой стоял как вкопанный на одной и той же отметке плюс-минус 1-1,5 кг за зиму, к которым даже усилий прилагать не требовалось, чтобы сбросить к лету. Сами исчезали, как тени в полдень в кино :-). 20 лет одного и того же веса, той самой моей мальчишеской стройности, за которую когда-то меня коллеги прозвали балериной - и всё это без усилий, от природы. А тут бац, приехали.

Жизнь с мужчиной и теперь ещё, я чётко это чувствую - возраст, конечно. У меня этот возраст радикального замедления метаболизма и отрастания того самого женского животика наступил в 43. Это даже поздно, согласна, это еще природа меня миловала, кому-то уже в 35 достаётся. А меня вот сейчас вдарило.

Кто-то из вас скажет: господи, ну чё паришься-то, ты и щас худая! И в-общем-то, будет прав.

55-56 кг, мой средний вес последние три года - для кого-то и вовсе птичий. Но для человека моей конституции, когда всю взрослую жизнь я практически железно 51-максимально 53 кг - это много.

Для полноты картины: рост 166, нет груди (не маленькая грудь, а именно что ее практически нет, это важная поправка :-))), худые ноги и руки, которые такими и остаются, а жирок откладывается исключительно в районе талии и живота. Когда он вот так вот откладывается, я становлюсь похожа на пухлый квадратик на тонких ножках с тонкими ручками. Я серьезно :-).

Нынешней зимой, ближе к ее концу, я увидела очередную невероятную для меня цифру на весах - 57 и даже местами 58. Афиг. И не просто увидела, а почувствовала: мне начали жать практически все джинсы и брюки, которые и так уже на размер больше, чем раньше.


Там же в Далмации и в новых джинсах - появилась прямо таки тяга к совсем раздолбайской, пацанской оверсайз одежде, которая якобы скрывает лишние килограмчики...

Немножко об образе жизни:

1) я очень подвижный человек по натуре, много и очень быстро хожу, резко вскакиваю, часто даже страдаю неусидчивостью, достаточно регулярно занимаюсь бегом, в последнее время (после ковида в феврале) стала меньше, но уже исправляюсь, восстанавливаю график
2) статистика шагов с телефона, сейчас вот специально посмотрела: 29 марта-28 апреля в среднем 8300 шагов в день. Не 10 тысяч, как вроде бы нужно для спортивной жизни, но почти!
3) каждый день вот уже пару месяцев по утрам делаю короткую практику йоги (занимаюсь с Еленой Маловой yoga chilelavida по ютуб), от 10 до 20 минут, там у нее много разных комплексов, я их чередую.
4) всю жизнь у меня очень практичное и взвешенное, умеренное отношение к еде: еда - как топливо. Мне никогда не было сложно есть здоровую, простую еду в умеренных количествах, у меня никогда не было порывов к заеданию чего-либо (стресса, тревожности, горя), я всегда легко могла сказать "нет" какой-то плюшке. И вообще могла управлять процессом, без напряга.

И тут я подхожу к главному затыку, главной причине моей сегодняшней тревожности по поводу набираемого веса:

с удивлением и огромным беспокойством осознаю нынче, что этот последний пункт, пункт по еде перестал был актуальным. Что-то тут очень сильно изменилось. Я изменилась.

Осознаю, что еда стала для меня каким-то убежищем, спасением, дополнительной эмоцией. Я уже не могу так браво остановиться после одного маленького кусочка, зажевываю тревожность, боль, стресс, печаль (а этого дела в последнее время, сами понимаете...). Более того, я часто не вижу смысла останавливаться. Как будто этой дополнительной булкой в один момент можно остановить внутреннюю боль.

Всё это проявилось в последние два года постоянных локдаунов. Помню, в первый локдаун весной два года назад я даже постройнела, потому что мы перешли исключительно на домашнюю еду без кафе и ресторанов, а я дико много занималась спортом, опять же чтобы побороть тревожность и чем-то себя занять, тогда же открыла для себя регулярную йогу и много бегала в парке, или просто ходила. Но второй, третий и ..дцатый, блин, локдауны в нашей стране, особенно последний, этой зимой, когда от нормальной жизни отрезали непривитых, эмоционально оказались очень тяжелы. Как раз тогда, когда было крайне мало других источников, я думаю, еда и стала для меня эмоцией. А потом пришла война....

Наблюдаю за собой и прямо физически ощущаю, что обычная, врожденная моя умеренность стала гораздо слабее каких-то минутных порывов. И тут дело, наверное, даже не в слабости силы воли, а именно во внутреннем изменении - каком-то радикальном, системном, что ли. Возможно, уже и гормональном. И именно это меня пугает.

Когда-то, любопытствуя про грядущий климакс и вообще возрастные изменения, я прочла в одной статье, что часто изменения веса происходят исподволь, по одному килограмму в год. У нас постерпенно становится меньше физической энергии, мы меньше двигаемся, все больше и больше выбираем лифт или эскалатор вместо лестницы, просим детей налить нам чаю, вместо того, чтобы встать самим, реже выходим на прогулку, больше ездим на машинах (хаха, это и мне теперь знакомо!) - ну такие вот мелочи-мелочи, которые по итогу складываются в картину увеличения нашей недвижимости и при замедлении метаболизма ведут к набору кг, пусть и нерезкому, плавному. Автор тогда так и сказал, что многие, просто не замечая, набирают с возрастом по 1 кг в год и только через несколько лет вдруг опа - а ты совсем иной! :-)

Так меня эта идея тогда цапанула, засела в голове плотно. Видимо, я подсознательно почуяла, что это может быть именно моя история. Ну что, так и есть.

С движением у меня пока что всё в порядке, но неожиданный сюрприз преподнесла мне Еда.


И это вот всё цветущее...

Всю жизнь была к еде относительно равнодушна - поела чего-то там, желательно попроще и поздоровее, и бежать. А сейчас мне надо часто, много, появилось порой желание к перекусам, часто хочется сладенького (выпечка - это моя слабость в еде... без шоколада могу, а вот без круассана как????), не могу ограничиться маленькими порциями, зачастую переедаю. Как будто внутри, блин, поселился кто-то новый и вечно голодный.

Пару недель назад, когда впервые чуть не упала с весов, увидев страшные для меня 58 (57 я к тому моменту видела уже достаточно часто и, честно-то сказать, к ним уже немного попривыкла...), я немедленно вынесла себе приговор прямо по Плисецкой: меньше жрать. И все эти дни-недели пыталась ему следовать. Ну, еще и исключить сладкое.

Ну что сказать... Вроде бы чуток попривыкла обходиться без сладкого. Хотя без рецидивов не обошлось. Вроде бы привыкаю к уменьшению порций, стараюсь тщательнее жевать еду - это очень помогает, кстати, и вообще говорят, медленное и тщательное прожевывание - залог здоровья и долголетия.

А килограммы нифига пока не уходят. Мы ездили в Хорватию на неделю, по делам и немножко выдохнуть стресс, вдохнув моречка, и в Хорватии, конечно, меньше жрать - это утопия. То гости, то рестораны, а то еда же, черт возьми, имеет другой, гораздо более яркий чем в Вене, вкус. И я снова и снова и снова ловлю себя на этой новой для меня привычке заедать. И никак не могу привыкнуть, что это моя новая привычка. Такая вот тафтология. Как будто две меня: прежняя, тонкая и звонкая и равнодушная к вкусу еды, и эта новая, для которой булка может значить больше здоровья и красоты.

И - нет, я вообще совершенно не за то, чтобы все были худые. Мало того, у меня много подруг и близких, которые в своих нехудых телах абсолютно красивы, некоторых даже и не представляю худее, настолько гармонично они смотрятся, настолько прекрасны. Многие из них недовольны своими телами, но смотреть на них тем не менее одно удовольствие. Я люблю разнообразие в жизни и людях, и вообще нет ничего прекраснее чем человек, излучающий уверенность в себе, любовь к себе и к миру и оптимизм.

Просто у меня ж сорокалетняя привычка к определенной себе самой, это во-первых. А во-вторых, скажу я вам, что объективно некоторых типа меня дополнительные кг не украшают. Этот квадратик на ножках-спичках... А я все-таки непримиримый эстет.

И вот сейчас хренов этот эстет во мне борется с кем-то новым - склонным к обжорству лентяем. Кто победит? :-)

Ставлю себе зароки и задачи: жрать меньше, меньше хлеба, никаких булок и сладкого. А умом понимаю и вижу: дело в эмоциональном фоне, в структуре этого нового для меня феномена с едой, в его причинах. С ними надо работать, конечно. Но и силу воли никто не отменял.

Короче, ставлю себе цель к лету - 54. Как прошлым летом.

Девчонки, особенно похожего возраста, а вы как и что чувствуете/делаете по этому поводу?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив