Телемаркетинг

iva_no_va — 22.06.2012

Я зарегистрировалась на всех do not call сайтах. На ВСЕХ! Для тех, кто не в теме, поясню – это государственная программа. Ты регистрируешь свой домашний или мобильный номера телефонов и маркетеры не имеют права тебе звонить. В США вышел закон. Если они продолжат звонить и предлагать товары и услуги – ты вполне можешь на том же сайте сообщить название компании, время когда звонили и номер телефона компании. Штраф до 2,5 тыс долларов.

Ага. Щяз.

За последние полчаса позвонили четыре маркетолога.

-         Хеллоу! Меня зовут Достача! Я вас достану своими предложениями! Валери? Так вот!

-         Не Валери. Валери это мой муж! – злобно отвечаю я.

В трубке пауза. В Америке имя человека может любым. Вплоть до одной буквы. Я до сих пор не могу понять, как из Ричарда получается Дик. Или если девушку зовут Тереза Сюзан, почему ее зовут ТиСи.

И никого не волнует. Но!

Как только Валери – всё! Здесь это имя женское и никаких вариантов.

-         О! Ну, не страшно! Я хочу вас достать своей достачей в отношении секьюрити системы в вашем доме! У нас специальные предложения! У! Нас! – не переводя дыхания строчит пулеметчиком маркетолог.

-         Искьюзми! Шат де ф... ап! – не выдерживаю я, - Щаз же, вот в эту минуту, прям сейчас, убирайте этот номер телефона с вашего коллинг листа. Даю вам три минуты и делаю репорт в дунаткол.

-         Но! У! Нас! Предложения! – кипятится девушка.

-         И! У! Меня! Предложение – если вы еще раз сюда позвоните, я пишу жалобу в регуляционные организации, и вы будете продавать свои секьюрити системы в суде!, - швыряю трубку.

Только я сконцентрировалась на редактуре, звонок.

-         Валери? Хай! Меня зовут Идиотка. Как вы планируете свой отпуск? – с места в карьер начинает девица.

-         Во-первых, я не Валери. Валери это мой муж! – рычу я в трубку.

-         Ой! Ну, неважно. Бывает! В нашей компании мы очень толеранты и можем предложить вам отпуск для нетрадиционных пар, - не теряется Идиотка.

-         Даю вам три минуты, чтобы убрать мой номер телефона с вашего коллинг листа, - предлагаю я.

-         Ой! Ну, зачем вы...

-         Время пошло! Я уже начала писать жалобу. Ваш номер телефона у меня высветился. Там же есть и номер компании.

В трубке тишина.

Третья попытка сосредоточиться на тексте.

-         Хай! Валери? Меня зовут ДураБеспросветная, я звоню из компании «Все для бейби!» Мы разыгрываем сто долларов сегодня! Вам нужно ответить на пять вопросов! Вы мамочка? Или собираетесь стать мамочкой?

-         Блять! – ору по-русски в трубку я, - Валери – мой муж! Он не собирается стать мамочкой. Он стал папочкой четверть века тому назад и вполне счастлив своим статусом! – медленно с растяжечкой говорю я. На том  конце трубки недоумение.

-         То есть...

-         Знаете, что? А дайте мне ваш домашний телефон! – перехожу в наступление я. Дева не замечая подвоха ведется:

-         Зачем? – удивляется она.

-         А я вам позвоню рано утром завтра. Очень рано. Я рано встаю, часиков в шесть, и предложу вам секьюрити системы или отпуск на нетрадиционных пляжах, например. Или еще предложу голосовать за отмену всех поправок к закону о браках. Или вот, еще, могу предложить вам сделать подтяжку лица или утолщения пениса.

-         Иськьюзми... – ДураБеспросветная перепугалась и бросила трубку.

Я понимаю, что это их работа. Я понимаю, что эти Достачи, Идиотки, ДурыБеспросветные не виноваты лично. Но!

Я тоже не виновата. И я не хочу! НЕ! Хочу! Чтобы мне дурили голову в течении всего дня. Мне не нужны нано-памперсы для новорожденных, мне не нужна супер-дрель, я не хочу голосовать за губернатора из партии зеленых, мне не нужен отдых на нетрадиционных пляжах или бесплатная поездка в Сибирь Лас Вегас. Бесплатная система против угона автомобилей. Бесплатная консультация у костоправа. Бесплатная сумка, при покупке крема за тристапийсят долларов. Бесплатная оценка крыши. Бесплатная оценка полов, стен, потолков, карпета, паркета. Бесплатный на месяц интернет с последующей подпиской на два года, без права побега. Бесплатные лыжи, если вы купите у нас палки за тыщу долларов. Мне не нужен бесплатный тренажер, что бы попробовать! Мне ничего не нужно бесплатного.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Идите нахуй! 

Оставить комментарий

Популярные посты:

ua_katarsis

Вопросы к власти по теракту в "Крокусе"

pro100_mica

Андрей Тарковский, штрихи к портрету

inna1903gr

Пионовые грёзы

lost-buddha

Кошачий мир Пола Лунга

colonelcassad

Военно-морская клюква

silverina1

Авто подборка

maysuryan

Шесть выборов Генсека в СССР или «Нам нужны не гении, а хорошие, скромные вожди»

maysuryan

Концлагерь Бухенвальд в рисунках и фотографиях

• Ранее
• Архив