Страх

топ 100 блогов ru_psiholog03.09.2015 Пожалуйста, помогите мне советом.
Мне двадцать три года. Три месяца назад я родила ребенка. У меня была тяжелая незапланированная беременость, очень болезненная, с букетом всяких болячек и лежанием на сохранении. Роды были нормальными, не думаю, что тяжелее, чем у других, даже в чем-то проще - от начала схваток до момента рождения сына прошло меньше трех часов (стремительные роды), но мне было очень-очень больно, я даже сорвала голос от криков. Роддом был очень хороший. Муж был со мной во время родов, да и вообще всю беременность меня берег и поддерживал (и сейчас тоже очень).

После родов было что-то вроде депрессии (устала, стала страшная, фигура превратилась в кисель, боялась, что всё делаю неправильно, непонятно как дальше жить и что вообще происходит - короче, типичный набор, наверное), но вроде справилась месяца за два. Уже не реву в подушку. Хотя мысли в голове тяжелые. Сына очень, очень люблю, он замечательный, прекрасный, но вроде в мамскую истерию не впадаю, кажусь себе довольно спокойной и адекватной. Агрессии к ребенку, раздражения в его адрес нет.

После родов я много думала над своим подавленным состоянием и выделила две проблемы, которые не дают мне покоя. Как с ними справиться, я пока не знаю.

Во-первых, меня тревожит будущее. Рождение ребенка в ближайшие годы в мои планы не входило, я едва вышла замуж, закончила университет и планировала поступать в другой, да еще и требующий учиться очно. Но случилось то, что случилось. От первого образования меня тошнит, я пошла туда учиться по настоянию матери в глупые 17 лет, когда сама еще толком не определилась с будущим. Бросать было стремно, да и мама бы с ума сошла и меня свела, поэтому я в полноги училась пять лет и кое-как получила диплом. Поработать по специальности успела два года в разных местах, не понравилось вообще. Сейчас я сижу в декрете с ребенком и понимаю, что а) моя жизнь мне в полной мере уже не принадлежит, я должна думать не только о самореализации, но в первую очередь об интересах ребенка и б) шансы на новое образование мечты стремительно падают, потому что квест и до этого-то был сложноват, а наличие маленького сына эту ситуацию, конечно, не облегчает. И я всё думаю, думаю о том, что могло бы быть, как бы могла сложиться жизнь, если бы не... В общем, я не могу прийти уже к какому-то решению, определиться внутри себя: мне надо смириться с тем, что всю жизнь после декрета придется работать по ненавистной специальности? Ведь не могу же я быть эгоисткой и жертвовать интересами семьи (мужа и сына) ради своих амбиций, да еще с шансами, что с новой учебой физически не справлюсь (здоровье у меня и раньше-то было немного не того, будем честны, и беременность его не улучшила)? Или мне все-таки стоит еще побороться за мечту, хотя это доставит близким дискомфорт? Любовь к семье у меня борется с желанием многого добиться в профессии, реализовать свой потенциал. Честно, я не знаю, что правильнее. Со всех сторон что-нибудь мне кажется тупиковым.

Вторая проблема, наверное, тесно связана с первой. Я панически боюсь снова забеременеть. Это превращается в сексофобию. Тут еще момент - мы с мужем верующие (вменяемые, не сектантствуем, вполне светские люди), поэтому для меня неприемлемы ни аборты, ни абортивные либо дающие побочный абортивный эффект методы контрацепции (оральные контрацептивы, спирали и все остальное). В связи с этим меня преследует навязчивое желание перевязать трубы. Я и раньше-то не горела желанием непременно стать матерью, а теперь у меня есть замечательный сын и, думаю, мне уже хватит)) Но, во-первых, это незаконно (мне нет 35 и у меня всего один ребенок), то есть надо искать врача, который согласится сделать это неофициально, и меня это, признаться, пугает, а во-вторых - все вокруг (не муж) давят на меня, убеждая, что мне обязательно надо рожать еще, еще!, и что мне позже непременно самой этого захочется (в чем я очень сильно сомневаюсь).

Наверное, было бы неплохо проработать это все с терапевтом, но я сейчас в декрете, бюджет семьи довольно ограничен, сами понимаете, и я пока не смогу себе этого позволить. Я буду рада вашим мыслям на это счет. Спасибо.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Индия намерена вернуть священный бриллиант из короны британских монархов Бриллиант «Кохинур» («Гора света») потребовала вернуть индийская религиозная организация «Шри Джаганнатх Сена». 15 сентября об этом сообщает Financial Express. Религиозные представители требуют от ...
Неделю умирал, чуть не умер, а ни одна сучка (и особенно Янкель ) не поздравила меня с моим профессиональным праздником! ("- ты в чей дом забрался? Отвечай! Ты что, не слыхал про Верещагина?! Дожил… Было время — в этих краях каждая собака меня знала, вот так держал!") Всех, ...
О ракетчиках Сегодня в России – День ракетных войск стратегического назначения; этот вид Вооружённых сил был создан правительственным постановлением от 17 декабря 1959 года. Сама же история началась несколько раньше – с инженерной бригады особого назначения, которая ...
Перед сном читал А. де Кюстина "Россия в 1839 году". Замечательно современное чтение. "Я забыл упомянуть об одном довольно странном обстоятельст­ве, поразившем меня в начале поездки. На всем протяжении от Петербурга до Новгорода я заметил вторую дорогу, идущую параллельно главному шос ...
и вкусно, и полезно. вниманию девочек чашечка кофе с корицей прекрасно снижает аппетит! ...