Вырвать свою жизнь из бытия. Диагноз?

ru_psiholog — 31.08.2015 Добрый вечер, сообщество.
Начну издалека.
В подростковые годы мне пришла идея рассказа. Я страстно хотела его написать. Я открыла чистую тетрадь, написала первое предложение и решила, что она недостаточно хорошее. Вырвала страницу. Написала снова. Решила, что на этот раз у букв неверный наклон. Вырвала и эту страницу. Написала снова... В общем, таким образом я изорвала множество тетрадей, но рассказ не написала. В моей душе сиял образ этого рассказа - как он написан изысканными предложениями идеальным почерком без единой помарки - но воплотить в жизнь замысел я не смогла. Не смогла сделать "правильно", "как надо". Любой посторонний человек отметил бы, что предложения выстроены совершенно нормально, а почерк приятен и красив, но это неважно, потому что во мне живут векторы "правильно" и "как надо", и в попытке следовать им я гублю себя.
Написать сюда побудил меня мой МЧ. Он сказал, что у меня слишком много странностей, которые наверняка тянут на психический синдром.
Вся моя жизнь построена так, чтобы следовать монотонному предсказуемому повторяющемуся ритму. Мне радостно, когда каждый день я ем одно и то же, следую режиму, уделяю одному и то же хобби определенное время. Такой порядок рождает во мне чувство гармонии, чувство, что всё идет "правильно" и "как надо". С этим чувством в детстве я всегда собирала из конструктора один и тот же домик. Взрослые уговаривали меня построить что-то ещё, а меня это злило. Смысл игры был не в том, чтобы построить что-то ещё, а в том, что снова и снова делать то, что получилось единожды и хорошо. Помню, что страшилась перемен до такой степени, что истерила от предложения пообщаться с другими детьми/записаться в кружок. Все неизвестное пугало (и сейчас пугает, но я хотя бы немного научилась заранее морально готовиться к неизвестному). До сих пор меня буквально рвёт от пищи, если во мне возникает ощущение, что она "неправильная", сделанная "не так, как надо". Это очень сложно понять другим людям, но вы попытайтесь.
Таких примеров у меня множество. Вплоть до любимой компьютерной игры, которую я каждый раз прохожу строго определенным образом. Если на семидесятом уровне я совершу ошибку, которую нельзя исправить, - я удалю эту игру и начну заново. Потому что помарки нестерпимы. Это "неправильно".
Почему, собственно, я всё-таки решилась написать. Я чувствую, что в целом моя жизнь (а мне 26) складывается "неправильно". Слишком много помарок, ошибок, о которых я жалею. Я постоянно думаю о том, как переписала бы свою жизнь со стадии эмбриона. Но это невозможно. И тогда я испытываю к своей жизни то, что испытывала к странице с помаркой. Желание уничтожить. В итоге любая неприятность оборачивается для меня желанием убить себя. И чем дальше - тем хуже. Потому что число помарок растёт, а неидеальное прошлое, которое не изменить, угнетает меня.
При этом на общественные "так правильно" и "так надо" я плюю легко, а свои собственные правила, сидящие в подкорке, я обойти не могу. Как от этого проклятия отделаться?
P.S. Я написала рассказ, когда у меня появился компьютер, ведь в электронном формате можно бесконечно редактировать)
UPD. Ещё забыла добавить про одну странность. С самого раннего детства у меня есть ритуал, которому я стараюсь уделить хотя бы час в день. Я включаю музыку, начинаю ходить по комнате и полностью проваливаюсь в мир своих мыслей/фантазий. МЧ говорит, в такие моменты у меня совершенно безумное лицо, счастливо-отрешенное ("нирвана"), и его это пугает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив