Спасибо за советы, парня бросила, вернуть хочу! :-)

miumau — 13.09.2018 Здравствуйте опять, Яна!

Я автор того письма про парня, который критикует, про ворчалкина.

Вот ссылка на мой первый пост, кто не читал:
https://miumau.livejournal.com/2878963.html

Вы написали

Так вот, финал этой ситуации наступил намного быстрее, чем вы все думали :)

Во-первых, спасибо вам лично за такой развернутый, хороший ответ! И всем подписчикам тоже!

Я почитала-почитала, призадумалась, да и решила, "Действительно, что же меня держит?" ...ииии рассталась с парнем.



Немного надо прояснить ситуацию, а то много предположений понастроили люди обо мне, о нем и вообще о ситуации, потому что я мало написала деталей, оказывается, изначально.

Я просто все, что наболело, написала, все негативное, что есть, поэтому он получился такой весь антигерой, такой ужасный человек. Я просто хотела проблему описать и поэтому на хорошем не концентрировалась, и получилось необъективно. И обидно стало за парня и за себя, ведь не такие уж мы и уродцы, или уроды, или неудачники, ну нормальные мы, обычные люди.

1) Я считаю, что я красивая, с фигурой проблем нет, ну то есть не худышка, конечно, но стройная (56 кг при росте 175, грудь, формы есть, но не толстая), то есть это не так, что зачморенная девушка с низкой самооценкой цепляется за мужика как за последний шанс. У меня до него были другие отношения (около 8 парней), были предложения выйти замуж, на улице обязательно один парень хотя бы, но спросит номер, хотели жениться на мне 6 из 8 моих парней, но я не хотела сама. У меня такое странное есть какое-то качество, что я не хочу без прям сумасшедшей любви выйти ни за кого, даже если есть вариант жить в браке с богатым, красивым, романтичным парнем (были и такие ухажеры), но вот сумасшедше влюбиться могу в парня совершенно независимо от его богатства, образования, внешности (только по внутренним качествам - должен быть очень добрым). Таких, сумасшедших любовей у меня было 2. Но тот парень умер (ДТП), первый, с кем я видела себя рядом всю жизнь. И было очень тяжело, потеряла смысл жизни на 5 лет тогда (мы встречались с 13 до 17 лет с ним, собирались жениться). И вторая любовь сумасшедшая это этот, текущий парень. Сумасшедшая я имею в виду, когда прям очень любишь, думаешь постоянно, даже если вы уже годы вместе, радуешься звонку, поцелую, объятию даже безумно радуешься. И вот этого я полюбила так, потому что он добрый, очень хороший и глубокий, интересный как личность, ну и видит большее, чем просто материальное в жизни. НУ как бы любишь-то даже не за качества, а просто так, влюбляешься и все. А вообще я замуж на самом деле жутко не хочу. Я бы и не выходила никогда, если бы это мужчине моему не было бы важно. Мне вообще кажется глупым эти всякие штампы. И мне лень потом еще фамилию менять, и нравится мне моя фамилия, да и к чему эта морока и расходы со свадьбой? И как статус мне "муж" не нужен. Просто я если замуж выйду, то за человека, с кем останусь на всю жизнь, с кем хочу состариться. Поэтому я про женитьбу упомянула в первом посте.

2) Парень точно не альфонс. Я не объяснила нормально, но вначале он меня содержал. Он работал на 2 работах и обеспечивал нас двоих, я не работала. И когда мы познакомились, я не работала и денег у меня не было, то есть он рад был взять на себя все мои расходы. И он говорил, что будет работать, поженимся, будут дети и я буду за детьми смотреть и никогда не работать. Я была в других отношениях тогда и он меня "отбил", ухаживал, бегал, и я как-то влюбилась (мы были друзья сначала). И я бросила ради него другого парня. То есть это ему нужны были отношения со мной, а не мне с ним. И когда я уговорила его все-таки пойти учиться, как он мечтал, вот тогда начались проблемы. Потому что я работаю, а он нет. И поэтому я сказала, что может, его это гложет. Он бросал учебу даже, хотел пойти работать опять, чтобы я не работала и он бы нас содержал, но я уговорила его восстановиться и закончить все-таки учебу, что несколько лет учебы для меня не критично и я могу его посодержать. Потому что учеба ему нравится и он очень рад, что у него будет диплом и сможет на нормальной работе потом работать. Но вот именно после того, как я начала его содержать, и начались серьезные проблемы с его критикой, он перестал по дому помогать вообще, стал такой колючий и злой. Раньше он тоже критиковал, до этого, но это было как-то в меру, что ли, и необидно, и как-то мягко.

3) Когда мы расстались, он долго пытался меня вернуть. Он говорил, что я его смысл жизни и что он не может без меня жить. Потом он пытался покончить с собой, когда я сказала, что нет, не вернусь, ты меня критикуешь и это плохо на мою самооценку влияет. Тогда его чудом нашла его мать вовремя, неожиданно вернулась домой, поссорилась с мужем она тогда. Его откачали (таблетки, он там около 500 таблеток выпил, размолол сначала, потом в блендере шейк сделал молочный, туда добавил, и так пил, чтобы проглотить все, то есть вот наверняка хотел умереть, не пугал, написал записку, что никого не винит, что он сам выбрал такой путь, потому что неправильно жил). Врачи сказали тогда, что еще бы полчаса и он умер бы, что вовремя нашли и это чудо, что успели. Пережил клиническую смерть даже. И он меня не винил, винил себя и говорил, что он неправ был. Вот после того я и вернулась. Не потому что жалко, а потому что поняла, что все-таки люблю. Когда почти теряешь человека, ему прощаешь многое и понимаешь, что без него было бы ужасно жить. То есть это не я вернулась к нему, а он пытался меня вернуть. Он сказал, что без меня смысла жить он не видит, что любит и не может без меня жить. Тогда обещал больше не критиковать, но вот постепенно опять.

4) Он меня не бьет и никогда не бил, даже грубо не хватал, то есть никогда такого не был и не может быть. Он сказал, что сам бы ушел, если бы ударил, потому что не уважал бы себя. Я его, соответственно, тоже не била, и я никогда его не критиковала и не ругалась (кроме когда он критикует меня, тогда я не сдерживаюсь, но сама никогда не ругаю его, не начинаю ссоры, не пилю, ну были из-за ревности ссоры, но в прошлом).

5) Я всем сказала, что он работает, не потому что мне стыдно. Мне плевать, я могу хоть с сантехником или дворником встречаться - это же моя жизнь, главное, чтобы любил меня и хороший человек был. А вот этой фигни типа статуса, что типа я стыжусь необразованного или безработного мужа у меня нет. У образованной подружки - бухгалтера парень наркоман без школьного образования, например. И это же ее дело и она не скрывает ни от кого. Зато он ее очень любит и уважает. У другой подружки парень образованный, работает адвокатом, но бьет ее нещадно каждый день. И уж лучше тот наркоман без аттестата чем такой вот адвокат-садист. Потому что парень-то он хороший, просто слабый, с зависимостью и без образования. Я всем сказала, что он работает, потому что я жалела его самооценку, мне не хотелось, чтобы он чувствовал себя плохо, чтобы ему стыдно было. Потому что ему стыдно, что девушка содержит, а мне нет. Он всегда такое осуждал и считал, что это "не по-мужски", что это "не мужики". И просто он же меня содержал вначале и, может, я чувствую свою вину, что я не работала и он мог бы накопить себе на учебу своих денег, которые он потратил на меня.

6) Во всем остальном у нас все хорошо, вот только критика его. Но это не только ко мне. Вы так все поняли, что как будто это он только меня критикует, и что он меня не выносит и пытается отделаться от меня. Он критикует всех. Абсолютно. Родителей, бабушку ту же (про ее еду тоже ей в лицо говорит, что говно, например), друзей, знакомых, однокурсников, коллег. Сарказм у него такой, которым он даже гордится, и он постоянно шутит над всеми зло как-то, и критикует. Хотя сам добрейшей души человек (спасает бездомных животных, если друг звонит, просит помочь, он в другой город среди ночи поедет, последние деньги отдаст, если попросят, меня тоже поддерживает и помогает, например, когда работал, покупал мне все, о чем мечтала (как-то сам узнавал, через моих подружек), или если нужны были деньги, доставал, кредит брал ради моей мамы однажды (заболела) и сам выплатил потом из зарплаты своей). Но я лично видела, как он критикует постоянно всех вокруг, коллег, соседей, даже начальников. И даже декана в университете, всю администрацию. Он просто как-то не боится и в лоб говорит критику всем подряд. Декан, я думала, будет орать на него (при мне это было), я думала, его исключат даже, это же какой-то просто студент, но декан как-то сник и согласился с ним, обещал исправить там ситуацию одну. Его почему-то все слушают, когда он их критикует и соглашаются с ним и потом исправляют то, что он критикует. Может, он как-то внушает уважение? Я не знаю даже, я не понимаю такого. Я всегда огрызаюсь на его критику и я же говорю, что проблемы у нас только из-за его критики. Поругался с ним как-то замректора там, не общается теперь, как раз из-за его критики. Хотя он просто всего лишь студент, даже не магистрант ведь, даже не ассистент и вообще никто там, просто студент. У нас даже были проблемы, потому что он домкомшу тоже несколько раз раскритиковал в пух и прах, сказал ей, что она тупая и ничего не понимает в отоплении (там вопрос был про отопление, она поднимала) и что она некомпетентная и ей надо уволиться. И потом домкомша натравливала на нас соседей и службы с проверками всякими назло. Хотя я с ней всегда была в хороших отношениях, она просто обиделась на него очень и даже плакала. И ведь он ту же домкомшу вытаскивал потом из лифта, сам залез в застрявший лифт через шахту, рисковал собой, хотя даже муж домкомши испугался, а лифтера не было, но вытащил ее, потому что вот он такой, очень странный. На словах может смешать с грязью, довести человека до слез (и с бывшей его так же было, она те же абсолютно слова мне сказала, что никто ее не доводил до слез, как он) но если надо помочь, он все сделает для этого же человека, даже рискуя собой. И вот это меня и смущает, не понимаю я. Как можно критиковать зло как-то, но быть добрым при этом человеком? То есть нет ненависти у него к тем, кого он критикует. Это как какое-то жужжание мухи - всегда критикует, во всем, всех. И очень нелогично критикует. То есть бабушкину еду ставит мне в пример, когда критикует мою стряпню. А потом он меня как-то за руку привел и бабушке сказал, чтобы она училась у меня готовить, потому что ее еду есть невозможно. Я говорю ему, ты же меня ругал? А он говорит, ну что-то ты плохо готовишь, а что-то хорошо.

Вот это меня обескураживает, поэтому я и не могу однозначно сказать, что он плохой вот такой, гад, злобный урод. Потому что он не плохой, а вот именно что странный и критик вот такой вечный. И у него нет синдрома Туретта :) То есть он не выкрикивает бесконтрольно ругательства, нет. Он может и мягко сказать, но хлестнет так словами, что лучше бы обматерил.

7) В его семье все нормально, просто они всегда вот так критикуют друг друга. Во всем. И поэтому я думала, что это из семьи пошло просто. Не так ешь, не так готовишь, не так спишь даже, не так дышишь. Я всерьез слышала, как его маму ругал ее отец, что она неправильно дышит, неравномерно. Даже когда про его маму напечатали в газете статью (она художница), хорошую, ее работы показали на фото. Даже тогда все "обосрали" ее. Вся ее семья. Никто не похвалил. Что "страшно" вышла на фото, подумаешь, картины, подумаешь, тоже мне. У них такая дикая практика обесценивания и критики друг друга.

8) Мы не пьем, не курим даже. Никогда и не пили, у него тоже никто не пьет и у меня в семье. Вот у меня в семье все поддерживают друг друга, очень такие заботливые и поддерживающие и не критикуют никогда. И поэтому его критика такая проблема для меня. У меня хорошая самооценка, но стала падать из-за постоянной критики, потому что я критику как-то воспринимаю, что она объективная же, меня критиковали в жизни только несколько раз, наверное, и то начальники, и то конструктивно. То есть критика для меня это сигнал, что надо улучшиться в чем-то. А тут просто во всем идут сигналы, по всем фронтам. Хотя меня устраивает и внешность моя, лицо, фигура, работа, мои качества, моя готовка. Я знаю, что у меня все хорошо по всем параметрам. Недостатки свои я тоже знаю сама и сама работаю над ними. Я, например, очень обидчивая, я не привыкла просто к такому, и мне кажется, это главная проблема моя с ним в отношениях. Нашла коса на камень. Его критика и моя обидчивость это коктейль Молотова. Если бы был толстокожий человек на моем месте, то все прекрасно было бы. Он бы критиковал, человек бы пропускал мимо ушей и все.

9) Еда у нас есть, у нас много еды дома, не переживайте так :) Просто обычно в холодильнике или на столе. Поэтому если он съест что-то, то я по факту потом увижу как бы. А так у нас правильное питание, я сырок-то раз в полгода куплю, лимонад раз в год купила, увидела просто в магазине случайно. Поэтому можно было как-то проблему не делать из этого на его месте, мне так кажется.

10) Критика, мне кажется, у него и его семьи какой-то способ справляться с эмоциями? Может такое быть? Что просто критика ради того, чтобы слить злость на себя или жизнь?

11) Про цветочные принты - я покупала с Зары, Stella McCartney пару платьев с floral print, то есть это как бы не советский халат :) и не платье с базара. И я не тетка же в халате цветочном, ну то есть я, конечно, не знаю, Зара, конечно, дешевые вещи, но Стелла Маккартни все-таки не так уж дешево, не прям нищебродские вещи, безвкусные. То есть я допускаю, что я несексуальна для кого-то и безвкусна. Но мне нравится, как я одеваюсь, и всем в моем окружении тоже, кроме парня, то есть он вот обязательно все "обосрет", даже дизайнерские вещи какие-то. И в плане секса - у нас все отлично. Ревность у меня была связана, в основном, с его критикой. Меня просто никогда не критиковали мужчины мои и мне казалось, что если он меня критикует, значит что-то реально не так со мной и самооценка постепенно начала падать, казалось, что значит. я недостаточно хороша для него. Пока я не поняла, что он критикует вообще всех и за все. Может, кстати, поэтому ревность и ушла. Ни одного мужчину до него я никогда не ревновала, мне было как-то все равно, что ли, я и не держалась никогда ни за кого. А тут критика триггером стала для ревности, что ли.

12) Сцена с коллегами, конечно, была ужасная. После нее я и бросила его. Но он до сих пор не видит ничего ужасного в этом. Сказал и что? Я же сказал, что думаю, тебе ужасно было блонд. Ну, кстати, блонд и правда мне ужасно было, но как бы можно же было это наедине сказать, не смеяться и помягче. В тот же день я перекрасилась в каштановый обратно, так как я и без него видела, что не идет, и парикмахер даже сама сказала, что не идет. Просто мне надо на работу пойти, не успевала уже перекраситься, и пришлось прийти на работу блондинкой. Я понимала, что ужасно смотрится. Но его критика при всех, его шутки меня так вывели из себя тогда. Вы не думайте, я не прям "овца" какая-то. Я тогда с ним поругалась очень, высказала много тоже чего, и ушла тогда как раз. Я вообще всегда огрызаюсь в ответ на критику, могу в ответ его раскритиковать в духе "а ты, а ты сам-то...". Пробовала разное - игнорировать, молчать, огрызаться, просить перестать. Пошла к психологу, чтобы научиться не обижаться на критику его.

13) Если я скажу, что раз не нравится еда, не ешь, то раньше он легко мог сам себе приготовить, а теперь просто не будет есть и будет сидеть голодным. Как-то сидел голодным 4 дня, вообще не ел, тогда каникулы у него были и он дома был, и я тогда дома была тоже, отпуск брала, и видела, что вообще не ест ничего, не выходил никуда и дома еды не было, а я ела покупное что-то, сразу съедала одна, ему не давала, говорила, это мое же. Хочешь, купи себе сам что захочешь, что захочешь. И он из упрямства не ел и не готовил и не покупал. Потом я сказала, ок, извини, давай ешь, и приготовила еду. А то бы он так и умер от голода, с него станется. Если я говорю, не нравится, что плохо убралась - убирайся сам, то раньше он просто легко мог убраться сам. Когда он начал учиться и я одна работаю, он просто не убирается в ответ на такие слова. И так и сидим, в бардаке и грязи, оба упрямые. Как-то не убирались дома 3 месяца, и я уже потом не выдержала. Как-то не стирали месяц, потому что опять же, конечно же, я неправильно стираю. Не выкидывали мусор 2 недели, пока он там уже не завонял и не начал гнить, а все потому что я же неправильно его складываю в пакеты. Ну и много такого, детского даже получается. То есть эти техники я пробовала уже. Я просто сдаюсь первая обычно, потому что уже абсурдная ситуация, нельзя же в грязи сидеть месяцами. Я говорю всегда при критике ему, не нравится, иди живи с кем хочешь. Но он не уходит и говорит, что любит, и что я слишком "обидчивая" и делаю из мухи слона.

Вот теперь я все это дело прочитала, что я написала. И я думаю, может, я реально слишком уж обидчивая? Просто я смотрю, что я обиделась на комментарии и решила "восстановить справедливость" и рассказать всю правду-матку. Даже про цветочные платья написала объяснение ведь, откуда я беру их и что он не безвкусные и я не безвкусная. Вот просто зачем это все я объясняю? Почему я так обиделась на негативные комментарии в блоге? Ну правда, даже самой смешно стало! :) Ну может, и правда, проблема во мне?

14) Он не младше меня, он даже старше меня на год, но я же говорю, просто поздно пошел учиться. До этого все эти годы, пока я училась, а потом работала по специальности, он работал и содержал свою семью - родителей, двух сестренок и братишку, он старший просто. Устроил братишку и сестренку учиться, мальчика в университет и девочку в кулинарный техникум, оплатил им учебу, а одну сестренку замуж выдал, свадьбу ей сделал. То есть на себя ему не хватило уже денег, не накопил.

Парня я бросила сегодня. Он переехал уже. На первое время хотела дать ему денег, сказала, чтобы потом нашел себе подработку и сам себя обеспечивал и учебу свою. Ну он не взял, сказал, сам разберется.

А теперь я думаю, правильно я сделала, что бросила его??? Видите, почему я не могла его бросить - просто потому что в нем очень много хороших качеств (добрый, умный, хороший, самоотверженный, любящий, кстати по внешности он очень некрасивый, высокий, худющий, не мистер Мускул, прикус ужасный, уши торчат, зубы выдаются вперед сильно, кривые еще зубы, раньше прыщавый был, теперь постакне есть, то есть вообще вот просто невзрачный на вид человек (ау, автор, который переживал из-за внешности, парень который писал недавно в блоге, видите, можно и со страшным встречаться и любить его), так что и про однокурсниц вы глупости говорите, он не спит с ними, хотя бы потому что он никому не нравится по внешности и еще из-за его критики, от него даже однокурсницы плакали, от его шуток над ними, и с ним не общаются 2 из 4 его однокурсниц, заблокировали его везде и ненавидят его. То есть он даже не сможет подкатить нормально получается. Даже когда за мной бегал, бывало, что критиковал. В общем, некрасивый, бедный, не накаченный, не сексуальный особо, но люблю-то я его из-за его качеств, а если я люблю, то для меня человек сексуальный и лучше всех, потому что по качествам я не могу в плохого человека влюбиться ,если человек злой или подлый - сразу нет. Секс у нас отличный тоже, все хорошо с сексом, потому что я его люблю и он меня. Хотя в плане техники любовник он не самый лучший, конечно, у меня были и поопытнее и поумелее мужчины, но работаем с тем, что есть)

А может, он из-за внешности комплексует еще и на всех срывает злость за неуверенность в себе, как бы щит, броня? Хотя я предлагала ему поставить брекеты. сделать лазерный пилинг, но он говорит, зачем? Он говорит, что мужику нормально и страшным быть, лишь бы работал и был норм человеком.

В общем, бросить-то я его бросила. Но теперь сижу в ахуе немного, простите мой французский. Потому что я его люблю, он меня любит, мы столько прошли вместе, он хороший человек, я хорошая тоже. С деньгами все нормально, с сексом тоже, цели были примерно одинаковые в жизни, видение в смысле. Но вот, расстались из-за его критики. Как-то очень нелепо кажется. Потому-то я и написала изначально, потому что странная ситуация была, вроде и хороший и люблю, а критика меня ломает. Или это я такая обидчивая и невосприимчивая к критике? И можно было и не париться так?

Я просто еще подумала о детях. Это же невыносимо будет детям - так расти, когда все неправильно они делают. Это же какая у них самооценка будет-то. И мне их сразу как-то жалко стало заранее.

Исправиться он обещал, но такое ощущение, что не контролирует себя. Ему, видно, легче умереть, чем перестать критиковать. Теперь я еще боюсь, что вдруг он убьет себя? Потому что расставаться он не хотел, был в шоке, плакал даже, обещал исправиться. И меня трясет при мысли, что я могу его потерять, в плане, что он умрет, как первый парень мой, который в аварии погиб, которого я так любила безумно. И из-за какой-то глупой критики. В смысле пусть он живет, пусть с другой, но счастливо. Главное, чтобы живой. А он говорит, ему никто не нужен, кроме меня. И мне страшно, что вдруг он повторит попытку суицида. Уверял меня, что нет, что все нормально будет. А мне все равно страшно.

В общем, я в ахуе от всей ситуации и нелепости ее. И жалко, что мы любим друг друга, но пришлось расстаться. Может быть, дать ему время на исправление и поставить условие, что перестанешь критиковать меня и есть шанс? Пока буду жить дальше. А через год, например, попробовать снова? И посмотреть, смог ли он побороть в себе нужду критиковать меня? Или смысла нет?

При этом я не хочу ломать его. То есть я ведь тоже должна принимать его как есть, если люблю. И его привычку или черту критиковать я тоже должна принять. Или не должна? Я как-то запуталась. Я просто обижаюсь, когда он меня критикует, и потом у меня падает самооценка. И меня это достало. То есть ладно бы он объективно говорил, а иногда объективно, а иногда нет. То есть если он прав, я меняю это в себе, я слышу его, я слушаю его. Например, ревность же преодолела в себе. Привычки многие преодолела тоже в себе. Научилась менее обидчиво воспринимать критику. И много примеров есть, когда я прислушалась и исправила то в себе, что ему не нравилось. Но я отстаиваю то, что я считаю нормальным - цветочный принт мне нравится, например, нормально смотрится на нормальных вещах. Готовлю я очень хорошо, мне вкусно, всем вкусно. Выгляжу я прекрасно. Работаю усердно и хорошо тоже. Что мне там еще менять? Главное же, что меня устраивает, как я выгляжу, начальника устраивает, как я работаю, и так далее. Зачем мне такой бубнилка под боком, который все "обосрет". Но и ведь люблю его и человек хороший. Вот такая странная ситуация.

Ну если расстались, то хотя бы просто поживу без него год или два даже, повстречаюсь с другими, и он тоже разберется в себе, наверное. Обучение ему я оплатила втайне от него сегодня, за год перевела деньги в универ его, придет на учебу в сентябре, узнает сам :). На квартиру и еду сам заработает, надеюсь, подработку найдет.

Вернуть все, конечно, хочу. Но с другой стороны - может, будет девушка, которая примет его черту критиковать спокойно? И будет спокойно жить с ним, не обращая на это внимание? И так ему будет лучше. Да и мне поспокойнее без критика рядом. Но я, конечно, разрываюсь - дихотомия добра и зла :) Хороший, но жить с ним именно мне очень трудно.

Наверное, все же и к лучшему это. Спасибо вам всем за советы! Очень помогли, правда. Как-то протрезвела и многое стала со стороны видеть, спокойнее. Теперь и нет больше проблемы, получается. Разрешили мою проблему :) Можно жить дальше :)

Ваш блог, Яна, как будто консультация с кучей психологов одновременно :)

***
(Тут пришло второе письмо.)

Опять я не уложилась в одно письмо. Просто вспомнила еще, что не написала насчет любви к человеку и критике. Вот вы говорите, Яна, что

"Любящий человек боится другого человека потерять, обидеть, ранить. "

И вот я так и думала всегда. Но он как бы сломал мою систему. Сами посудите.

Вот он очень любит сестренок своих и братишку, дрался даже за братишку, когда его обижали на улице компания какая-то, за сестренку тоже подрался с парнем ее бывшим, который ее преследовал, гадости про нее всем говорил, слухи распускал и не давал из дома даже выйти, угрожал ей. Так вот, с тем парнем бывшим он за сестренку подрался и сказал, чтобы тот оставил ее в покое. И вот он очень любит их, он мне показывает иногда фотки (они в разных городах живут, далеко) и хвастается, какие у него сестренки красавицы, что они такие умницы и так любят его и он их. И очень радовался, когда сестренка одна замуж вышла. Он даже сам не пошел учиться же, чтобы их устроить в жизни - братишку, сестренку, а другую сестренку замуж выдавал, сам все оплатил за свадьбу, чтобы все было достойно, а жениху сказал, чтобы не тратился на свадьбу, а свозил ее на отдых и они поехали в Анталию в итоге. Вот насколько он их любит, переживает всегда о них, содержал их.

Но лично когда он говорит с ними, постоянно критикует и обзывает - сестренкам говорит, что они страшные, некрасивые, неумехи, как они вообще живут, и так далее. И одна даже плакала из-за его слов, я ее утешала. С братишкой они постоянно друг на друга вот так переругиваются, то есть братишка тоже в ответ говорит. Сестренки, я так поняла, привыкли и как-то игнорируют, потому что там и мама, и папа, и бабушка с дедушкой, и дядя с тетей критикуют так с детства, и друг друга все члены семьи тоже вот так радуют "комплиментами". Да и сестренки сами хороши, тоже всех критикуют, но они просто мягче, чем их братья. Мама с папой, мама с бабушкой, бабушка зятя (папу их) критикует, он ее, и вот так вечно, круговорот критики. Парень мой тоже критикует вечно и сестренок, и братишку, и мать, и бабушку, всех. Хотя он их очень любит на самом деле. За глаза про мать хорошо говорит, жалеет ее, хвалит ее, гордится ей, покупает ей холсты, рамки, краски, деньги высылал, когда работал, мне и всем показывает ее картины, говорит, как классно она рисует. Но в лицо ей говорит, какое же говно ее картины, и что так любой дурак нарисует и лучше бы делом занялась нормальным, чем сидеть рисовать дребедень. И она, конечно, обижается. Ну вот как так? И ведь все они так. И мать его тоже критикует за все подряд, а любит очень. Например, скажет ему, что он неумеха и все плохо отремонтировал дома (а соседкам хвалится, что прекрасно он им ремонт сделал и гордится даже, и ей реально нравится ремонт ведь). И бабушка так же, то дурак, то внучок самый лучший.

И вот, это сломало мою систему. То есть как же можно любить человека и критиковать его так в глаза, унижать даже? Как? И за глаза хвалить, в лицо хаять? При этом хаять за то, что на самом деле нравится?

Я думала, может, они верят в сглаз - но нет, не верят. Думают, что может, загордится человек слишком и хотят его опустить на землю, чтобы не загордился? Но тоже нет, они так не думают даже.

Не могут же 11 человек (родители, бабушка-дедушка, 2 сестренки, 2 брата, дядя, тетя и их дочь) из одной семьи быть все сумасшедшими? Не может же это быть какое-то сумасшествие. Ведь они нормальные во всем другом, работают, не дерутся, учатся, нормально живут, готовят, убираются дома, хобби есть, друзья есть, не пьют, не маргиналы, просто не очень богатые, образованные, интеллигенты (бабушка зоолог, дедушка историк, мать художник, отец какой-то гидроинженер, не разбираюсь, в общем, гидросистемы проектирует всякие, дамбы, ГЭС и т.п.). То есть вот не быдло. Не алкаши. Не маргиналы. А общаются друг с другом - караул. При этом могут интересные истории рассказывать очень, общаются хорошо со мной, например, никто из них меня не критикует, кроме парня.

Вот как это? Любят друг друга, но обижают. Как это бывает? И правда какое-то психическое заболевание? Может такое быть разве? Чтобы у всех прям 11 человек разом в семье? Или это какая-то привычка, способ общаться?

Я просто мозг сломала уже за эти годы, так и не поняла я это ни в нем, ни в них. Может, кто объяснит это? Я в комментариях прочитала, что есть такие тоже критики в окружении людей. То есть это какая-то все же проблема есть, значит, существует, даже у здоровых психически людей? Или все-таки заболевание? Психи?

***

Здравствуйте еще раз.
Ну зачем сразу "психи". Может быть они не психически больные, в том смысле, что не шизофреники прямо. Но во всей семье практикуется какая-то такая невозможная форма поведения, больная и неправильная. Есть же семьи, где все до седьмого колена пьют. Они не психи, они просто алкоголики. И так, как они живут, лучше не жить, и лучше не становиться частью такой семьи, и не рожать и не растить среди них детей. Вот я бы сказала, что если есть такая семья, где все (несмотря на любовь) не умеют друг с другом нормально адекватно общаться (неважно, по какой общесемейной причине), то лучше с такой семьей не связываться. Вы только представьте себе, что вы родите от такого мужчины ребенка, и он,вместе со всей своей родней, будет его растить с такой вот картиной мира. Вы этого хотите?

И не надо над этим мозг ломать.
Вот правда - а представьте себе, что оказалось бы, что у кого-то - вся семья алкоголики. Есть ли смысл ломать готову о том, как это изначально получилось, с чего началось и почему всем передалось? Да какая разница? Ну пусть они просто все в своей системе с этим живут, как могут. А вы держитесь от такого подальше. Особенно с учетом того, что вы уже увидели, что это плохо. И меня конечно поражает, как вы в очередной раз пишете тонну текста, а потом опять пишете "вернуть все конечно хочу". Зачем??? :-)
Не надо ничего возвращать, и не надо думать о том, какую он там себе найдет девушку - понимающую или еще какую. О себе думайте! Для себя ищите. А они там все без вас разберутся, как всю жизнь без вас жили, так и дальше будут! :-)
Удачи вам! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив