Спасите меня - 2

miumau — 09.09.2018

Продолжение.
Начало тут: https://miumau.livejournal.com/2887515.html

Я делала все по дому и у мамы, и когда жила с мужчинами, и когда жила одна. Я готовлю просто вот реально лучше большинства людей, настолько я старалась удивлять свекровь и мужа (и мужчин до него и после, и , кстати, я была замужем около 3 лет) готовкой своей, что каждый день готовила новое что-то, училась, ходила на мастер-классы по готовке и даже закончила кулинарную школу, и училась сама очень много по интернету и на практике. Теперь я могу приготовить очень вкусно около 500 разных блюд из разных стран мира. Я могу совмещать работу, иметь сверкающий чистотой дом, готовить, читать, ходить на курсы, заниматься спортом, в салоны, ухаживать за собой одновременно, все за 1 день, я так и жила, в таком ритме, лишь бы быть идеальной во всем.



Я так жила до 28 лет примерно, в таком вот темпе, выкладываясь на полную, выжимая из себя все, делая столько же, сколько 10 человек делали бы.

Но, конечно, даже при этом не дотягивала до идеальной. Поэтому я всегда была для себя плохой. В своих глазах я была всегда хуже всех, тупее всех, страшнее всех, ленивее всех, дебильнее всех. Я себя умом-то оцениваю, что я норм, что я лучше многих по разным параметрам, ну хотя бы та же готовка или уборка, но чувствую-то я себя ненормальной, чувствую себя хуже всех, понимаете?

Поэтому я сломалась. Я развелась с мужем, бросилась в новые любовно-зависимые отношения, там все пошло плохо уже, потому что я уже устала стараться так, и как-то постепенно забила на идеальность, перестала быть идеальной хозяйкой, любовницей (а в этом я всегда тоже старалась ради мужчины, хоть не говорила никогда, что не чувствую ничего , кроме боли), партнером, подругой мужчине. Могла не убираться неделями, не готовить месяцами, не бегать на цыпочках перед мужчиной, не дарить ему постоянно подарки, не удивлять его всякими штуками из секс-шопов, не выкладываться ради его удовольствия в постели, то есть вообще могла не спать с ним месяцами даже. И, не выдержав своей неидеальности, я рассталась с ним.

В итоге я живу теперь одна. С собачкой, очень ее люблю. Но поскольку я неидеальна, поэтому "сгорел сарай - гори и хата", и я опустилась совсем. Я устала. Я не могу больше стараться стать хорошей. Потому что это невозможно. Я скатилась в прокрастинаторство, перестала почти что работать, в итоге, думаю, меня уволят сегодня-завтра, я не знаю даже. Я работала в офисе, но у нас такой формат работы, что можно работать из дома тоже, и я упросилась полгода работать из дома, но это была плохая идея, сначала все было хорошо, но я потом стала прокрастинировать все больше и больше. Вот теперь я не работала и не заходила даже на работу неделю и мне очень страшно. На работе наорут на меня и уволят, а мне невыносима критика, я боюсь очень, критика для меня стала равносильна смерти, то есть мне легче умереть, чем опять услышать "ты ужасна, безответственна, ленива, как так можно". То есть мне так еще не говорили на работе никогда. Но я подозреваю, что скажут. И я не выдержу. Сорвусь, сломаюсь совсем. Но бросить работу я не могу. Как же можно бросить работу? Я же не с жиру бешусь, как можно хорошую работу бросить, с хорошей зарплатой? Ну такая мысль у меня в голове.

Кстати, мне 32 года.

И я не могу, у меня апатия, депрессия, ужас что такое. Я не мылась уже недели 2, не чищу зубы давно, заедаю (кстати, я стала полная, потому что мама гнобила, видимо, поэтому я связываю любовь с едой, для меня еда это любовь, потому что она когда была добрая, она меня кормила вкусно, а я сама себя не люблю), лежу на кровати весь день. Ем заказанную еду из ресторанов, много сладкого, пью всякую дрянь типа колы и соков пакетированных. Не выхожу из дома. Я и раньше так жила, уже год как почти так живу. Но раньше я хоть работала, сначала в офисе , потом последние полгода из дома. Я всегда хотя бы работала. А теперь я и работу потеряю. А это мой последний якорь. Который держит меня на плаву. Я ненавижу себя, я не могу смотреть на себя в зеркало, я мечтаю стать худой , как раньше, красивой, успешной, трудолюбивой, но не могу. Я дома одна живу, поэтому мне как бы хорошо, что не надо стараться быть идеальной ни перед кем. Но в итоге все идет по одному месту, все остальные сферы жизни. Ладно, можно не убираться, не готовить, но работа? Уход за собой? Деньги?

С психологами я работала, даже с психиатрами и психотерапевтом. Я подозревала у себя пограничное расстройство, но не подтвердили диагноз, сказали, со мной все нормально, что крайне низкая самооценка просто и депрессия, позанималась, выписывали таблетки всякие, слабые (афобазол, например), но особо как-то не помогло. Я не смогла преодолеть эти все комплексы и страхи и мою депрессию. Иногда хочется просто полежать в психушке, чтобы просто кормили, давали таблетки, улучшающие настроение, и чтобы я спала и никто не трогал. Но, говорят, со мной все нормально и никто не хочет ставить мне диагноз для психушки, печаль.

Я прочитала несколько сотен книг по саморазвитию и самопомощи. Все блоги, что я нашла в интернете психологические, статьи разные. Я могу рывками жить. То идеальная, когда все хорошо по всем фронтам, я пашу, стараюсь, работаю много над собой, то неидеальная, и тогда все в жопе - я не моюсь, не ухаживаю за собой, страдаю, ем, лежу, читаю книги или смотрю сериалы или фильмы. То есть я то один год идеальная, худая, с отношениями, Успешная, работаю много, умничка, всем помогаю, всем даю деньги (от мамы до родственников и иногда мужчины даже, и я даже бомжам даю деньги, много денег, раз в 10 больше, чем люди дают им, лишь бы в их глазах я была "хорошая", но и потому что жалко их тоже, то есть у меня 2 мотивации как бы) то ломаюсь и год, например, толстая, неухоженная, ленивая, мало работаю, много прокрастинирую, трачу деньги на еду, много трачу, не экономлю, даю деньги людям, но уже поменьше, и все такое. То есть я или хорошая, или плохая.

Но последний год примерно я на самом дне. Так "все плохо" еще не было никогда. Я как будто сдалась. И работа еще эта тупая, так страшно зайти на почту и чат на работе и увидеть там критику себя. Обоснованную, претензии обоснованные же будут. Кто так делает? Кто пропадает так? Но все равно ужасно страшно. Я привязала свою самооценку к начальству на работе. Потому что с мамой не общаюсь давно, только деньги на счет перевожу и все. Мужчины нет. Друзей нет - я дистанцировалась, потому что хоть одно слово критичное и я обижалась очень., но только в душе, не показывала никогда им обиды свои, и я прямо рубаха - парень для них всех, всегда веселая, смешная, интересная. То есть теперь последний мой оплот, оплот моей самооценки это начальство. Если они наорут на меня, я уже умру. Я не могу больше так. Это будет как приказ умереть для меня. То есть я держусь только благодаря этой работе. Хотя я понимаю, что работ миллион на свете. И у меня были другие работы. Но ни одна не была столь значима для моей самооценки, эмоционально.

Понимаете, я как бы живу, потому что я хоть в чем-то хороша - в работе. А если скажут, что и там я неудачница, тупая, дура, непрофессионально поступаю, и хуже всех. То....все, как бы финита ля комедия.

То есть сейчас моя основная проблема это работа. Прокрастинация. Я хочу вернуться и снова работать нормально, но боюсь, что опять скачусь в прокрастинацию. Я боюсь критики, я хочу хоп, перепрыгнуть этот этап, без критики вернуться и работать, будто не было ничего.

И моя другая проблема это депрессия, апатия и отсутствие сил что-то делать. Кстати, я здорова, и гормоны, и все в порядке, проверялась. Я вот тупо лежу сутками и не могу ничего сделать, даже вот встать и попить лень, даже дверь открыть курьеру лень, но заставляю себя.

Что же со мной не так? Почему у меня нет сил никаких моральных заставить себя работать вовремя, выйти на работу - виртуально, в смысле, выйти, почему я не могу просто выйти из дома (я купила абонемент в бассейн неделю назад и абонемент в зал, но они лежат дома и я не ходила таки ни разу). Почему я не могу готовить еду , как раньше , и питаться правильно? Почему я не могу не есть джанк фуд, не лежать весь день на кровати не страдать? Я понимаю, что нельзя винить маму в моей самооценке, я взрослый человек, все прошло и я сама отвечаю за свою жизнь. Я ненавижу себя за лень эту, апатию, за депрессию. Мне кажется, я с жиру бешусь, ною, жалуюсь, жалею себя, потому что я никчемная вот такая, жалкая, ленивая дура. И я не виню маму, то есть как бы виню и как бы не виню. Она много для меня сделала, содержала меня, работала, то есть не убила же, не отдала в детдом, не сделала аборт и выучила меня. И бывала очень хорошей и доброй мамой. И я ее так жалею, и плачу, что она несчастная и я в этом виновата. И как бы все равно немного виню тоже. Потому что за что она так со мной?

Ведь я всегда старалась, не огорчала ее, я вообще в жизни так старалась, как будто 10 людей вместо одного, я делала за год, например, столько, сколько и 10 людей не делают за год. Я же пыталась, я же старалась, я же напрягалась, я же трудилась. Почему не получилось? Почему я сломалась? Почему я не стала идеальной и хорошей и не стала счастливой? Почему я не оправдала ни маминых, ни своих надежд? Почему я такая вот конченая неудачница, все живут же нормально, работают, семьи у них, свое жилье, много зарабатывают. А я ? Ни жилья, ни мужа, ни детей, ни фигуры, ни внешности, ничего, кроме дипломов, языков и опыта работы, который все равно нафиг не нужен, потому что я запарываю работу своим прокрастинаторством. Кому нужна моя начитанность? Кому нужны мои 500 блюд? Мое чистоплюйство? Мои таланты какие-то? Да никому они не нужны. И мне даже в том числе. Потому что все равно недостаточно.

Я очень люблю писать и пишу хорошо (рассказы, в стол пишу, и книгу начала писать). Но я не верю, что я могу стать хорошим писателем. Люди читали и очень хвалят, говорят, что мой стиль очень похож на рассказы Брэдберри. Оно и понятно, в принципе, столько книг прочитав, конечно, я могу писать как-то нормально теперь. Но все равно, я не уверена даже в этом, что я могу хорошо писать.

Я хочу просто любить себя. Быть счастливой. Пить чай у окна, читать книжку в большом кресле, залезть туда с ногами, быть снова маленькой хрупкой девочкой, чтобы муж рядом любящий, читал книжку, лежа на ковре у камина, дом свой, детишки, неидельный муж, неидеальные дети, неидеальная я и неидеальные собаки и кошки дома, может, даже сорока, хаха. Всегда хотела сороку домашнюю, чтобы она прятала блестящие штучки всякие у себя. дарить ей всякие блестящие безделушки, на ее радость. Я хочу просто быть. Просто разрешить себе жить. Писать книги. Не гоняться ни за чем, не стараться быть идеальной. Готовить неидеальный, подгоревший немного по бокам, клубничный пирог с детьми и заляпать кухню и не париться об этом. Смеяться и веселиться, просто тупо лежать с детьми и мужем и собаками на лужайке во дворе и смотреть в небо, лежать и болтать и чтобы не надо было никуда бежать, пахать, доказывать, быть лучшей. Любить себя, семью и чтобы меня любили.

Но вот сейчас мне реально плохо. Что мне делать? Как мне выжить? как мне вылезти из этого?

Я была счастлива в детстве, лет до 10. Я любила себя. Я была простая, нормальная, без этих завышенных требований к себе.

Но сейчас, чтобы быть счастливой, у меня огромный список требований к себе. Вот люди сейчас будут плеваться, что я "хвастаюсь", что я неадекватно оцениваю себя, что я вру или это разводка. Но вы не понимаете. Я не хвастаюсь. При всем том, что я сделала, что умею, что знаю, я все равно считаю себя хуже всех людей, понимаете? То есть другим это необязательно все делать, знать, они и так НОРМАЛЬНЫЕ, с ними все в порядке. А со мной нет. Мне даже с этими всеми знаниями, опытом работы, спортом, умениями, начитанностью невозможно с ДРУГИМИ, то есть всеми людьми на свете конкурировать. Даже когда я была стройная и красивая, для себя я была уродливее всех. И это очень давит.

Чтобы быть счастливой, мне надо быть лучше всех. А это значит, мне надо быть красивой, стройной, накаченной, с идеальной кожей, зубами, волосами, лучшей одеждой, чем у других, стильно одетой, богатой, заработавшей кучу денег сама, купившей дом и этот несчастный Лексус маме, путешествующей по всему миру, с красивым хорошим мужем, с 3-4 детьми, конечно, тоже идеальными внешне и по поведению и умными (и я боюсь , что стану такой же требовательной к ним, как мама, поэтому я пока и не рожала, все боялась стать, как мама), то есть успешной, и чтобы все люди любили меня, много друзей, хорошая, добрая, идеальная, желательно еще знаменитая, и знать еще 10 языков свободно, быть лучшей на работе, знать еще больше в разных сферах, еще несколько дипломов по разным специальностям иметь (у меня 2 высших в разных сферах), еще бы быть трудолюбивой , никогда не прокрастинировать, никогда не депрессовать, содержать маму полностью и хорошо, содержать еще вообще кучу людей, просто потому что я должна же быть хорошей и содержать людей, помогать им, хотя бы деньгами, потому что какой еще от меня толк? И, короче, я не буду углубляться. Но там список из 100 вещей как минимум (я их в блокнот целей пишу). Очень много чего мне надо сделать, чтобы быть идеальной, а значит, хорошей. То есть я от других людей ничего не жду вообще, не требую , не ожидаю. А к себе у меня сотни треований и очень завышенных. Я и работала всегда на износ (люди делали объем работы 1 единица условно в день, а я делала 30 единиц в день, я не шучу, я сидела в 2 раза дольше них, бесплатно, лишь бы у меня было больше сделанной работы, лишь бы меня хвалили, я спала мало, по 5-6 часов в день, лишь бы по работе показатели поражали начальников), и так около 6 последних лет и работала, на износ (кроме последнего года, там уже халтура пошла). К слову, я всегда совмещала учебу на полный день и 3-4 подработки. То есть отдыхать просто, без угрызений совести, я не могу, учиться , не работая, я не могу, работать на 1 работе я не могу, постоянно нахожу подработки еще. Чем больше я работаю, тем я полезнее как человек, чем больше я зарабатываю, тем я лучше как бы, достойнее жить.

Я понимаю, что звучит это все как бред сумасшедшего. Я же и думала, что я сумасшедшая! Но психиатры уверили, что все более чем отлично, и тесты сдавала, и МРТ даже, у невролога была, и у психологов разных еще. Я и сейчас занимаюсь с психотерапевтом. Но мне не помогает. Мне никогда не помогали психологи. Мне помогало только если я более - менее "идеальна", ближе к идеалу, чем обычно, если я в своем "хорошем" периоде, когда я стараюсь, из кожи вон лезу, чтобы по всем сферам быть лучшей, чтобы меня хвалили и не ругали все вокруг. Как же я из кожи вон всегда лезла, чтобы люди меня хвалили! Я содержала 2 мужчин, даже когда я с ними рассталась, Я их все равно содержу, один из них мой бывший муж. Не знаю зачем. Просто мне их жалко, они хорошие, но слабые, не работают, депрессивные люди, а мне кажется, что я плохая, что это я их сломала и довела до депрессии, и я обязана их содержать, помогать им в жизни, я так решила сама, они как бы не просили и не садились на шею ко мне. Но вот мне их жалко. Как бы взяла их под свою опеку. Я содержала свекров своих, построила им дачу на свои деньги. Я делала все, чтобы они меня хвалили - свекры, муж, мужчины, мама, друзья, начальники.

А я всего лишь хочу ту картину, что я описала - мужа, детей, любить себя, домик, ленивые будни, смех и уют. Чтобы муж работал, а я расслабилась и была какой-то вот слабой, женственной, домашней такой, уютной домохозяйкой, которая радуется связанному шарфу (вязать я тоже умею, кстати). Все. Но мне кажется, что я должна быть идеальной. Должна быть всем тем, что у меня в голове засело из "должна".

Я сломалась. Я устала.

Сейчас у меня только начальство есть и работа. Только они определяют мою самооценку сейчас. И если меня уволят, я умру. Если на меня наорут и раскритикуют завтра (я думаю завтра выйти на рабту), я умру.

И я серьезно. Я просто пойду и убью себя. Отдам собачку в добрые руки, уберусь дома, выброшу все вещи, оставлю записку. И умру.

И вот, вы моя последняя надежда. Пожалуйста, Яна, скажите мне, как мне отвязать свою самооценку от работы, от начальства, от других вообще людей??? Как мне выжить? Как мне не умереть и вылезти из моей ямы неидеальности и депрессии? Как мне прийти к моей жизни, простой, неидеальной, о которой я мечтаю? Как перестать требовать от себя непомерно огромного списка из "должна"?

Вообще, как вот мне не убить себя? Как пережить это все? Как найти силы идти дальше?

Простите за ошибки, писала быстро, не редактировала потом.

Простите вообще за очень длинное письмо. Но, может быть, это моя исповедь перед смертью и я вылила тут все, о чем я молчала 32 года.

Простите меня, люди. Простите за то, что изливаю на вас свою боль и бред. Я правда не хотела так длинно писать. Получилась слишком длинно.

Я не жалею себя, я не "хорошая", я не хвастаюсь, я не горжусь собой, я не люблю себя. Не раздражайтесь, пожалуйста. Я не вру. Я не жалуюсь, не ною. Я не виню никого, кроме себя, ну немного маму, но и она ведь старалась ради меня, любит же меня, пусть и очень странной и больной любовью. Я просто хотела ведь маленького неидеального счастья в жизни. И я сломалась под всеми этими "должна".

Я думаю, что у меня какое-то расстройство есть, я не знаю, может тяжелая клиническая депрессия, или пограничное расстройство (хотя сказали, что нет его), может, У меня даже нарциссизм? Но я ведь не горжусь собой. Может, у меня какое-то другое расстройство? Биполярка? Но я же всегда в ужасном настроении, всегда ненавижу себя и всегда мне плохо внутри. Но что-то со мной и правда не так, права была мама. Потому что ну не может быть человек быть нормальным с такими странными бзиками - завышенными требованиями к себе, попытками быть "Фигаро здесь, Фигаро там", и энергией, сменяющейся депрессией, полной апатией и еще с постоянной ненавистью к себе.

Люди восхищаются мной, говорят, что я самый умный человек, кого они встречали. Мужчины говорят, что я красивая, прекрасная, лучшее, что было в их жизни. Женщины восхищаются моей готовкой, хозяйственностью. Волонтеры (я была еще и волонтером 6 лет, в разных фондах и странах) говорят, что я самый добрый человек на свете. Друзья поют дифирамбы. Люди говорят мне, что таких, как я не бывает. А я - я ненавижу себя просто вот каждую клетку себя, и внешность, и жизнь свою, и качества свои, считаю себя самой уродливой, страшной, ленивой, тупой, жестокой, плохой, неудачницей. И никто не знает об этом...Все думают, что я прямо такая счастливая, успешная девушка. Многие говорят, что завидуют мне и хотели бы быть, как я. А я смеюсь про себя в душе, думая, что я-то все отдала бы, чтобы быть, как они.

И я бы все променяла, чтобы быть просто какой-нибудь простой, не амбициозной Нинкой - толстой продавщицей в магазине, которая любит себя, такой какая она есть, не ждет от себя ничего, кроме там маникюрчика раз в полгода, читает только газеты со сканвордами и Донцову, пьет по вечерам чай с конфетками ,сидя с мужем и детьми и смотрит "Пусть Говорят" или что там еще смотрят люди, сериал какой-нибудь российский, где там у девушки амнезия, ребенок пропал, а потом еще все обижают ее, а потом она счастлива и принца нашла. И переживать за эту девушку, героиню сериала. А не за себя в реальной жизни.

Это правда не стеб, не фейк, я не придумала ничего тут, ни слова лжи. Я вообще не вру никогда (с детства в смысле никогда). Мама отучила, да и врать же ужасно, мама говорила, что врут только самые ужасные люди, что это самый страшный грех, хуже убийства.

Я себе напоминаю девочку из романа Кэрри (еще фильм был такой, помните? И потом еще ремейк сняли, Телекинез). Такая же забитая, странная, сумасшедшая даже, и мама такая же, только похлеще и без религиозного подтекста.

Опять я пишу. Все не заткнусь. Просто я не хочу как бы прощаться, что ли. Все пишу и пишу. Потому что мне страшно. Мне очень-очень страшно. Я не хочу умирать. Но и жить так я больше не могу.

Я, может быть, умру послезавтра. Я пока еще не знаю.

Пожалуйста, люди, Яна, спасите меня. От самой себя. Я понимаю, что я ненормальной вам кажусь, да я и ненормальная, наверное. Но вот такая вот у меня история, каждое слово правда. Почта у меня фейковая, это да, но это чтобы добрая душа Яна не искала меня, не переживала, чтобы помочь. Ведь она чудесный человек, такая добрая и всем помогает, с душой так всем отвечает всегда в своем блоге на письма.

Я правда думаю, что я хороший человек, просто "недостаточно хороший", я всегда так старалась ради мамы, ради людей, ради всех, но в итоге я просто хочу умереть. Как-то не так должны вроде в сказках Золушки заканчивать.

Я сама от себя устала же.

Представляю, как вы устали мою муть читать. Спасибо всем, кто дочитал до конца. Я вам очень благодарна. Я даже маме никогда не говорила ничего из этого. Я никогда не истерила, не жаловалась никому, не ныла. Даже мужчинам не говорила. Друзьям. Никому. Только вот вам рассказала.

Простите за все. Я любила читать блог Яны, очень смешной, интересный, и комментарии от вас всех очень смешные бывали. Вы все классные.

Я ваши все советы мне внимательно прочитаю, и, надеюсь, смогу переломить себя, что-то в себе переломить и спасти себя сама, вытащить из болота за волосы. Потому что я так не хочу умирать, на самом деле. Не хочу, но не вижу выхода как бы. Может, вы мне его покажете? Может, кто-то вылезал из ямы своей, из депрессии?

Спасибо всем огромное!!! Обнимаю вас всех!

Одна неидеальная (и видимо, сумасшедшая) девочка

***





Здравствуйте!

Во-первых - все, что вы описали - лежу, ничего не хочу, не умываюсь, и самое главное - хочу умереть - это все очень типичные признаки тяжелой депрессии!
И первым делом вы должны найти психиатра или клинику, который пропишет вам таблетки! Такие вещи уже разговорами не лечатся!
У вас есть клиника, в которую могут принять срочно? Откройте гугл, п осмотрите, какие в вашем городе есть отделения психиатрии, позвоните в ближайшее и спросите, можно ли к ним приехать и сразу получить срочную помощь. Или наберите первый попавшийся телефон в вашей округе, который называется "кризисный телефон", или что-то такое. Они наверняка тоже знают адреса, где вам могут помочь срочно. Вам им говорите, что вы хотите умереть. Это - веская причина, чтобы принять пациента сразу.

Получите возможность поговорить с психиатром, пусть он пропишет вам таблетки, и начинайте их пить. В вашем состоянии - минимум полгода. И тогда вам начнет становиться легче. Может быть вам посоветуют полежать в стацоинаре - может неделю или две. Подумайте, может быть от этого вам станет легче. У меня было несколько знакомых, которые в такой момент, неожиданно для себя, очень обрадовались такой возможности. И потом еще уходить не хотели из больницы, просились полежать там еще недельку, потому что там появилось ощущение, что с одной стороны все оставили в покое, с другой - помогут как-то. Возьмите больничный. Не можете работать - возьмите больничный, чтобы вас не угнетало, что вы просто сидите и не работаете,и скоро вас уволят. Вы заболели, это бывает. За это не выгоняют с работы, просто надо пойти к врачу, взять больничный, послать его работодателю, сказать, что вы болеете и вам плохо. Кстати, если что - ваш диагноз работодатель не имеет права узнать, так что можете не говорить никому, чем именно вы болеете, если боитесь, что это повлияет на отношение к вам на работе.

Все остальное вообще не имеет смысла обсуждать, пока вы не выйдете вот из этого острого состояния. Но в целом - вы - прямо такой хрестоматийный образец несчастного человека, которого искалечили страшным детством, и теперь - как хочешь, так и живи. Я вас очень хорошо понимаю, и очень вам сочувствую. И напишу вам, что все у вас очень тяжело и страшно, но это можно все разобрать. Вы можете стать счастливой, можете успокоиться, и перестать гоняться за химерами. Вы вообще-то такой "решатель проблем", и это с оной стороны хорошо (вы будете действовать и найдете пути). Но с другой стороны это вас подводит. Вы привыкли переть как танк: "Я все должна сделать наилучшим образом". И если вы все не разрулили и не сделали идеально, у вас сразу рушатся миры.

В данном случае ваша работа над собой будет заключаться в том, чтобы позволить себе быть несовершенной, чего-то не хотеть, не делать, не гоняться за каким-то результатом, и не бояться этого.

Это ужас всех детей, у которых были неадекватные родители. То их любят, то не любят. То к сердцу прижмут (не понятно за что), то убивают, тоже не понятно по какой причине. Невозможно вообще угодить и сделать правильно. На самом деле великое открытие состоит в том, что вообще нельзя угодить никому, и правильного ответа не существует. Вы - сама в себе, какая есть, и вас приступами кто-то любит-нелюбит, кто-то доволен или не доволен. И вам надо учиться воспринимать мнение людей (о чем угодно, не только о вас) - как стихию. Сегодня - ветер, завтра - дождь.

Но это все невозможно тут описать в одном ответе вам. Про все это написана куча прекрасных книжек. Наверняка значительную часть из них вы уже прочитали. Об этом можно говорить с психологами и психотерапевтами. Вы уже с кем-то поговорили, и вам не помогло. Но надо пробовать еще. Может быть специалист попался неподходящий, или может быть до определенных шагов вы просто еще не созрели. Вам очень много всего нужно разобрать и разрулить. Не знаю, входит ли в список ваших языков немецкий. Но почитайте или послушайте Эду Буреш (Edda Buresch), ее книги явно отзовутся в вашей душе! :-)

Вам явно еще придется много работать, но вы теперь взрослая, у вас своя жизнь, и вы можете изменить ее, как захотите.
Желаю вам сначала выйти из вашего тяжелого состояния. А потом потихоньку распрощаться со всеми вашими травмами, и найти свое счастье. И напишите нам потом, как все продолжилось и чем закончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив