Я тоже хочу умереть!

miumau — 10.09.2018

Яна, добрый день!

Я прочитала письмо про "спасите меня" и долго плакала, я даже рыдала, потому что у меня почти такая же мать. Точно так же била с детства, ругала постоянно, критиковала и оскорбляла без повода. И ей было не угодить. Что бы я ни делала, все было недостаточно. Все, что там в письме про мать и неидеальность и идеальность и завышенные требования к себе - все это так знакомо, до боли знакомо.
У меня поэтому комплекс отличницы, из-за мамы развился. Только вот папа у меня есть, но он очень эмоционально холодный и закрытый. Не бьет, но тоже критикует иногда и никогда не хвалит.



Мне 18 лет, в августе исполнилось, и я хочу тоже умереть, как и женщина из "спасите меня". Я давно хочу умереть, уже год об этом думаю серьезно. В детстве думала тоже часто об этом, хотела убежать на тот свет от побоев и унижений. Но тогда это было несерьезно. А сейчас вполне серьезно задумалась, последний год думаю. Я думаю умереть скоро, на днях, все никак не решусь. Мне тоже страшно как ей. Вот только она хватается за последнюю соломинку, надеется, что еще есть шанс, написала письмо, а я знаю, что для меня шанса нет. У меня слишком заниженная самооценка, слишком завышенные требования к себе и я даже соответствовать им не смогу, даже пытаться уже смысла нет. Мне не так много лет, чтобы хвастаться чем-то, достижениями, но я всегда была отличницей, в школе, занималась художественной гимнастикой и тоже играю на фортепиано, тоже всегда старалась быть хорошей для всех, быть лучше других. Ради похвалы мамы, папы, родных, учителей, одноклассников - кого угодно, лишь бы хвалили.

Я настолько хорошо понимаю голод той женщины, она так много делает всего и столько успела не из доброты ведь и не из целеустремленности, а только ради похвалы, это голод по одобрению, похвале, по любви. Я тоже все ради этого голода делала - и была хорошей, и отдавала все деньги (карманные) одноклассникам, как бы проставиться, угощала их всякими шоколадками, едой, покупала подарки подружкам, я даже спала с двумя парнями, по отдельности, не одновременно, в прошлом году, лишь бы меня любили. И олимпиады тоже выигрывала, и читаю много, и конкурсы музыкальные, играла на концертах и конкурсах, и на гимнастике старалась места брать и пробиваться. Тоже везде пыталась успеть, не всегда получалось, но усилия прилагала очень много, намного больше, чем другие дети, потому что я же наркоманка одобрения, ради достижений и похвалы жила. Я даже на улице всегда деньги даю попрошайкам. Лишь бы они думали обо мне, что я хорошая и говорили тоже это в лицо, я люблю, когда они говорят всякое хорошее в ответ на деньги. Могу все деньги отдать и ходить голодной весь день. Но мама очень редко меня хвалит, в моменты, когда у нее хорошее настроение, она тоже бывает плохая и хорошая, прямо как в том письме. А папа вообще никогда не хвалил и не похвалит. Похвалы остальных людей мне хватает на время, потом мне нужна все новая и новая доза похвалы. Я думаю, если бы я до 32 дожила, как та женщина из письма, у меня жизнь примерно так же и сложилась бы - постоянные лошадиные впахивания, достижения и жертвенность ради других, лишь бы быть хорошей и лишь бы хвалили другие. Но она хотя бы до 32 дожила и потом сломалась. А я уже сломалась, мне до нее еще 14 лет жить, но она сильная, а я нет, я даже просто дожить до 32 с такой мамой и с таким детством считаю подвигом. Вот я не смогу. Я даже веду анонимный блог, где пишу свои переживания. Но и там мне больно, если критикуют меня, и если хвалят, сразу радуюсь. Для всех я веселая, у меня много друзей, но никто не знает, какая я сломанная внутри. Я раньше хотела, чтобы меня просто обняли и плакать, пока меня утешают. А сейчас ничего не хочу. Сейчас уже все равно. Никто, кроме таких же сломанных людей, и не поймет меня. А у таких же сломанных людей своя боль, им о своем поплакать хочется

Я почитала, что пишут той женщине люди. Да, она ведет себя как жертва, да, преувеличивает, видимо, но я думаю это она ради похвалы преувеличивает. У нее уже все источники похвалы, закончились и она в анонимах ищет похвалы за свои достижения, пусть и преувеличенные. Так глупо, но я иногда выкладывала фотографии цветов или подарков с интернета в свой инстаграм, как будто мне мой парень подарил, но парня у меня даже нету, я не хочу даже быть ни с кем, спала только чтобы меня любили, но не получилось, меня просто использовали для секса. Хотя они хорошие парни были, но что нужно подросткам в 18-19 лет? Просто секс же, какая любовь. А тут бесплатная давалка. Я выкладывала фейковые картинки с подарками и цветами, чтобы показать всем, что вот как меня парень мой любит. Это чтобы в интернете тоже хвалили меня и завидовали, что у меня парень так любит меня. Или выкладываю фотографии книг, которые я прочитала, тоже ради похвалы. Или иду в кафе и фотографирую еду и вру потом, что я приготовила, выкладываю в инсту без палева, без фона и делаю фильтры, чтобы цвет посуды и дизайн не спалили, что это из кафе, чтобы никто не узнал посуду кафе. Это все ради похвалы, ради дозы. Да, противно обычным, не сломанным, людям читать нытье таких людей и сразу говорят, что у нее синдром жертвы, что фу, она достала ныть, какая она бедная-несчастная. Но она ведь и есть жертва своей мамы. Вы не поймете никогда такую боль, если у вас не было таких родителей. Я тоже жертва. И я виню свою маму. А кого мне винить? Почему мне не быть жертвой, если мама меня сломала с детства? Себя? Что я сделала плохого людям, ей? Я не убийца, не насильник, не педофилка. Я не делаю ничего плохого и никогда не делала. Да, я слабая. Да, я сломанная. Но кто меня сломал? Мама. Не я же себя била и унижала. Не я же себя каждый день ломала. Я ее ненавижу, боюсь и люблю. Дикий микс. Мама у меня хорошая, но одновременно мразь. Я не знаю, как это уложить в своей голове. Но я все равно не могу уйти в позицию жертвы и только ее винить. Я тоже бываю противная, капризная, непослушная, ленивая и заслуживаю иногда побоев своей ленью и враньем маме. Я бываю плохая. Но я хорошая. Я хорошая, но веду себя иногда плохо. И мама виновата, и папа, и я. Все виноваты. Никто не хороший и не плохой полностью. Мы все и хорошие, и плохие, ведем себя мерзко иногда. Никто не жертва, не спасатель, не агрессор, а мы все по этому треугольнику Карпмана бегаем. Я пыталась выйти из него и перестала просто говорить. Я вообще не говорю с мамой или папой. Я всегда молчу. Уже месяц как молчу, маму и папу это бесит, а мне так легче, не ругаться, не оправдываться, а молчать. Я поступила в универ в этом году, на тот факультет, куда я хотела, на журналистику, но я не хожу на учебу. Никому не говорила дома об этом. Каждое утро я встаю и иду на учебу как будто учусь. Уже вот с начала сентября как будто учусь, а я даже не была в университете ни разу после поступления. А смысл? Все равно я скоро умру. Я хотела стать ведущей на ТВ или радио и чтобы мной восхищались опять же люди. Чтобы меня хвалили всякие зрители или слушатели, чтобы у меня были свои фанаты. Но это так глупо все. Этот голод не утолить.

Я не знаю, зачем я написала вам. Какой у меня вопрос? Что бы вы сказали человеку, который хочет умереть? Есть вообще тут человек, который из петли вылез и передумал в последний момент? Что его остановило? Но, кстати, я не буду вешаться. Мне надо чтобы мое тело было красивое. Отравлюсь, чтобы и после смерти быть красивой. Не хочу уродливой быть. Чтобы напоследок люди хвалили меня, какая я красивая даже умершая, как я красиво лежу в гробу, в платье своем шелковом фиолетовом (выбрала на похороны и написала уже записку, чтобы меня в нем хоронили). Сделаю еще прическу в салоне, локоны, чтобы красивые волосы были и попросила макияж мне сделать красивый после смерти. Пусть меня запомнят красивой.

Кто-нибудь вообще тут передумал в последний момент умирать? Что вас вытащило? О чем мне подумать? Но я уже потеряла весь смысл и мне кажется, мне трудно будет найти соломинку.

Кстати, если та женщина из письма "спасите меня" еще не умерла, я хочу вам сказать, что вам не надо умирать. Вы так много сделали и сможете вытащить себя. Вы сильная. Я слабая, я не смогла. А вы же очень сильная. И вы не сломались еще до конца, есть еще в вас сила, не могла она пропасть вся. Живите ради себя. Я не смогу. А вы сможете. Надеюсь, все у вас будет хорошо. Сломанные люди, когда чинят себя, если смогут починить себя, собрать по кусочкам, потом самые сильные.

Всего всем хорошего. Не ломайте детей, матери, пожалуйста. Не ломайте себя, люди. Живите. Просто живите.

***

Здравствуйте!
А давайте, вы тоже не будете себя травить? Напишу вам по секрету, что я активно интересовалась этим вопросом. Травиться - тоже совсем не так красиво, как вы думали. А главное - неприятно и больно. И плюс есть еще очень нехороший сценарий, когда можно отравиться не до конца. Почитайте книгу Бригитты Швайгер, о которой тут тоже уже писала отчет. Она как раз описывает, как отравилась, очнулась парализованная, в ужасном состоянии. И ей одновременно очень хотелось, чтобы ее спасли, потому что такой вот парализованной оставаться было очень страшно. Но так же было стыдно, что сейчас ее найдут врачи, и поймут, что она сделала. И.т.д.

И вообще - совет обратиться к специалистам я тут напишу и вам. Любое "не хочу жить" - это в скорую помощь. Вам там помогут! Дадут лекарства первым делом, после которых вот это пропадет. А потом с вами будут разговаривать. предлагать разные терапии, вы можете читать книги, разбираться в себе. И ваши проблемы тоже можно все разобрать, хоть это и не легко и не быстро. И вы можете зажить счастливой жизнью, и еще долго прожить на свете, получая от себя и от жизни удовольствие. У вас еще будет в жизни и настоящая любовь, и вдохновение, и внутреннее спокойствие, и способность жить обычными вещами, ничего не выдумывая.

Так что позвоните в какой-нибудь телефон доверия, или сразу в скорую, и скажите, что вам жить больше не хочется, и вам помогут. А потом я вам желаю раскопать и разрешить все ваши проблемы потихоньку! У вас получится!

P.S. И вы почитайте книгу "Токсичные родители" - хоть вы и наплачетесь, наверное, читая ее. Там тоже есть ответы, что нужно сделать и до чего нужно дойти, чтобы выйти из всех ваших кругов ада и начать новую жизнь.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив