сомнения и запреты

laragull — 19.11.2019 "Здравствуйте, Лара!

Зная вашу занятость, долго откладывала это письмо, но никак не решить самой, мучаюсь.

Сначала предыстория моих отношений. Они начались с невинной переписки, о творчестве, о литературе, о многом другом, о чем даже со многими друзьями не поговорить, и как в первый раз затянулись до утра, так шло месяцами, честно пытались перепиской и закончить. Потому что там есть другая женщина, не в браке и без детей, но все равно долгий путь вместе. А то, что перестали там восхищаться и интересоваться, ну, так может сказать любой в паре, где живут давно. Я была полна недоверия и в то же время магнитило такой тягой, что описывать словами - нужен литературный дар, иначе не поверят.

Когда я читала подобные истории, всегда порицала "таких" женщин как я, что, мол, не могла вовремя прекратить? А тянуть зачем? Хотя, тянула не я, у меня тревога и паника начались довольно быстро (имею в анамнезе пограничное расстройство).
Мужчина не мог понять, что происходит, с одной стороны хорошие отношения но не получается семьи, там он как бы не интересен и уже давно, с другой - новый человек, который эту семью очень хочет но незнакомый. После личной встречи все еще запуталось, так как оказалось, что это не просто страстишки какие-то и гормон, а много общего и родного.

Все время рыдала, теряла вес, забросила работу, оказалась в депрессии, лечилась. Потому что смесь вины, любви и ревности, просто парализовала мою жизнь. Думаю, и читающие это письмо меня презирают. Отрежь руку печатающую, уезжай из страны но не общайся, плохая женщина, женской солидарности не знающая. Кто бы знал как я себя ела и ем за то время, так бы не думал...

Оказалось, что у той женщины параллельно тоже был роман. В результате у нее своя жизнь, у нас образовалась своя. Мы с ней даже по работе пересекались, и неожиданно тепло пообщались, и казалось в мою сторону нет осуждения а я в свою очередь поносила себя последними словами, как бы это жалко не выглядело. Она хороший человек и психоэмоционально мы понятны друг другу, и сразу диалог установился. Сказала, что устала и уже давно. И конечно, замечала и понимала. Теперь новая жизнь и облегчение, и назад пути нет.
Мужчина довольно долго все это переживал, тоже чувствуя себя погано, называя предателем, ужасным человеком. Мы часто ссорились. Мне как ребенку необходимо щипцами вытягивать, что я лучше, я хорошая, я-я-я.

Прошло время и как-то уравновесилось. Отношения у нас хорошие и вот эта тень вины отступила. Вернулось желание работать, развиваться, у обоих. Казалось бы, живи себе.

И я запуталась, что это. Я маниакально слежу за ней, мне все время видится, что я толще, глупее, ленивее, что я не так интересна, не вызываю восторга у людей.
Для ревности нет повода.
Вина? Да, она есть но как ее искупить? Я даже думала прервать отношения но мужчина сетует, что вместо копания в прошлом, лучше бы я занималась настоящим, что вот так случилось и в этом и есть жизнь, что он меня любит и я дорога. Н
о даже если я сегодя останусь одна, мне кажется, я все равно буду этим болеть.
Я читала как-то, что у ревности есть один из скрытых мотивов, весьма странных. Ты ревнуешь, потому что сам как бы в отношениях с той женщиной. Это такая странная форма подражания. И по сути сигнал к желаемым изменениям в себе.

Я как хреновая непропатченная версия. Тяжелая, проблемная, с плохим бэкграундом.
А там - идеал.
И меня вот это мучает, чему даже определения не дать. Подруги и друзья не понимают: зачем ты сравниваешь, ты не хуже, ты интересная, и другая. А я так не вижу. И даже становиться вот этой лучшей версией не остается сил.
Нет сил заниматься спортом, наоборот, набираю вес, нахожу в еде "старого друга", как будто припечатана тем, что я плохая. Но мне хочется стать лучше, и духовно и физически, только здорОво ли это делать глядя на другого человека как укор себе?
Заслуживаю ли я вообще отношений, которые родились вот так? Иногда я думаю, что лучше несколько пачек разноцветных пилюль и отстыковаться от реальности, чем просыпаться ежедневно от тревоги и ощущения "ты не станешь нужной миру".

Подскажите, пожалуйста, чем вам это видится? И в чем успокоение".


о т в е т

Мне видится первым планом, что отчего-то ваша психика саботирует жизнь с этим мужчиной. Думаю, это бросилось в глаза не только мне.
Возможно это ваша интуиция срабатывает и тянет вас прочь. Но не это главное - главное, как водится, на глубине.
Еще о неглавном - чувство вины совершенно искусственно выращенное тут. Ну смотрите сами: у вас возник коннект с человеком равным по интеллекту, схожим по культурным кодам, базовой этике и физически привлекательным. У вас на фоне дружбы запустилась и эротическая притягательность (что не всегда случается).
как говорит Ермакова "дружба плюс секс равно любовь".

У вас на тот момент никого другого не было, у мужчины были незавершенные отношения - не брак, а просто неоформленный разрыв.
У его бывшей тоже был неоформленный разрыв и параллельно роман.
Откуда чувство вины взялось у вас?
Мне кажется, оно взялось из стремления себя строго судить, в попытке избежать некоего внешнего наказания в виде несчастий, ударов судьбы, нездоровья и прочего.
Для вас этот (и любой мужчина) не просто временный (а всё в этом мире временно) партнер для жизни, а целый квест "выбери правильного и избежишь многий несчастий".

Это нормально, но при рациональном подходе, а не суеверно-невротичном как у вас сейчас.
Но бэкграунд себе никто не выбирает, поэтому как уже есть у вас - так и есть, попробуем разобраться.
Итак, эта женщина его бывшая, фокусирует собой все ваши сомнения и страхи, но вашему осознанию это не поддается, а поскольку эта женщина постоянно в вашем сознании, то она обросла важностью, и вы себя с ней постоянно сравниваете, и д у м а е т е, что ревнуете - потому что сравниваете не в свою пользу.

Вся эта шелуха, связанная с ней, насчет расти духовно, заниматься фитнессом, становиться лучшей версией себя - это все невротичная суета, чтобы не видеть чего-то большего.

Что это большее?
Я не знаю, только вы знаете, но где-то очень глубоко.
Возможно - возможно! - стадия освоения общности с этим мужчиной миновала, и наступила стадия освоения разностей.
А это совсем не питательная стадия. И вот вы фиксируете что недополучаете от него. И рассудок просчитывает всё моментально и говорит:
*то что было таким питательным на стадии освоения общностей - не входит в обычный рацион, который может предоставить собой этот мужчина,
*общая земля чудесна - луговая мягкая трава и цветы - но ее мало, хватает чтобы стоять на одной ноге, а дальше - необозримая земля разностей, ты этого хотела?
*может ты хочешь свернуть этот проект, но не знаешь как?
*ну раз не можешь рационально свернуть - иди через пыльную бурю эмоций, куда-то да выйдешь.

Возможно ли что вы примерно так ощущаете нынешний расклад, и потому цепляетесь за эту бывшую, чтобы самой не стать окончательно его настоящей?
Только вы можете это знать.

Что же касается зависти и ревности.
Существует древний запрет НЕ желать себе то, что есть у ближнего твоего.
Люди привыкли думать, что речь идет об имуществе и жене, раз там перечисляется: "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего".
(И вы тоже примерно на этом общепринятом макроуровне себя обвиняете за то, что пожелали типа чужого мужчину, хотя он уже был снова свой собственный мужчина по всем критериям).

На смысловом же уровне в этом древнем запрете подразумевается вот что: есть чужой жизненный сюжет со всеми сопутствующими декорациями - не надо себя в него помещать никаким боком, ты другой человек и у тебя всё другое, своё, и оно от тебя не отнимется, когда придет в свое время.

В этом запрете - в соблюдении его на глубинном уровне - кроется покой и гармонизация с миром и жизнью. Этот образ мысли надо выбрать однажды, и все время его держаться, как веревки в слепой темноте лабиринте - единственной веревке, выводящей наружу, к свету.

Когда вы сравниваете себя с этой женщиной (или с кем-то еще) то делаете это не потому что хотите стать лучше, и выбрали ее в качестве ролевой модели. Вы нарушаете древний фундаментальный запрет на помещение себя в чужую пьесу с чужими костюмами и реквизитом. Вы отвергаете себя как уникальный комплекс качеств, отказываетесь жить собой, развивать свой собственный сюжет. Это бесплодно и бессмысленно, и как следствие невротизирует еще больше и причиняет боль.
Это как взять всё что тебе подарили на день рождения - твое собственное, подобранное для тебя - и отнести другой девочке взамен на ее платье и туфельки, надеть их и увидеть что это тебе идет как корове седло, а туфли жмут и натирают нещадно.

У каждого есть миссия - составить из своих собственных качеств оптимальную комбинацию, чтобы она не умножала зло, а добавляла гармонии миру. Что есть - тем и пользоваться в этом сложном деле. Вникать в себя и в учение о такой гармонизации. А сравнивать себя с другими - значит уклоняться от этого дела, и в этом уклонении ни пользы, ни радости не будет, одно расстройство и дурная бесконечная селф-центричность, даже если ты не эгоист и хочешь приносить пользу.

Эта женщина - не идеал. Просто на момент вашего пересечения с ней, она уже знала чего хочет и чего нет, и это давало ей возможность быть с вами великодушной. Это великодушие сытости. А вы ощутили что она в плюсе - и большом, а вы в минусе - и сильном. И ощущение того момента в вас поселилось и не отпускает.
Хотя она просто человек, кому-то даже и противный - как и каждый из нас.

Ну вот, надеюсь хоть что-то из сказанного вам пригодится.
_______________________________
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
____________
предложение на сегодня (19 ноября)

кто хочет все три сборника ответов на письма в рубрику (за 2016, 2017, 2018 год) по цене одного (500 рублей) - пишите мне на почту [email protected]
я вышлю файлы в ответном письме и напишу номера карт или пейпал, что удобнее вам.

бонусом приложу файл "Вписываясь в христианство" или "Дульсинея в стране людей" - на выбор.
или изданные PDF версии моих романов "Не равняется любовь", и "Немного зло и горько о любви" - на выбор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив