попытка не пытка

laragull — 17.11.2019 "Здравствуйте, Лара. Зачитываюсь Вашими ответами на письма, вот и мой черёд пришёл написать, похоже. Я как будто попала в закупоренную бутылку и не знаю, как из неё выбраться.

Замужем, живу в другой стране. Ребёнку год, не работаю. Финансово завишу от мужа. Но с голода не пропаду в случае чего, конечно. Тревожные звоночки были пару раз уже, но я обманываться рада, увы. Во время беременности видела переписку мужа с другими женщинами, он постоянно держит при себе телефон, прячет, нервничает, если случайно иногда увидишь экран. Пару раз видела историю поиска в интернете, и оба раза это был сайт знакомств с профилями трансвеститов...

Планировали недавно второго ребёнка. И тут нахожу у мужа презервативы в машине. Которые после командировки «пропали» вдруг... И - сама удивляюсь себе! - продолжаю пытаться забеременеть, ничего ему не рассказав о том, что знаю. Хотела молчать, очень хотела второго малыша - оба хотели, конечно же. Но не выдержала.

Вчера был эмоциональный разговор, где я выложила то, что знаю, начистоту. Конечно же, я все не так поняла, это кто-то наговорил, это все не так... упорно второй день муж выясняет откуда я знаю о том, в чем его обвиняю: в изменах, сайтах знакомств, интересе к трансвеститам... постоянной двойной жизни.
А я молчу! Потому что знаю своего мужа, человек он взрослый, умный, рассудительный и склонный к «виляниям» и «торгам». И если я ему расскажу, что и как узнала, он подберёт подходящий вариант вранья, и как уж выскочит из рук.

И я продолжаю молчать. Муж нервничает, звонит уже из командировки - что невиданно! Спрашивает, умоляет, обвиняет в шпионаже, упрекает в том, что теперь потерял доверие, и прочие подобные манипуляции, на которые я пока не ведусь. Так как понимаю, что расстановка сил на моей стороне.

Я все ждала, что муж наконец откроется, что доверится мне, видя мое безусловное приятие, без обвинений, честное и открытое обсуждение. Но, как водится, не вышло. И теперь что делать, как себя вести, мне совершено непонятно.

Предложила мужу тогда продолжать свою тайную жизнь дальше без осуждения с моей стороны, а я остаюсь с таким же правом на свою жизнь. Начиталась:) я плохо себя представляю ходящей налево даже по договорённости.

От мужа уходить не готова. Он прекрасный человек и отец. От брака зависят мои документы в стране, где живем. В свою страну возвращаться не хочу, я здесь как рыба в воде, как у себя дома. И главная причина - дочь, обожающая отца до безумия. Это взаимно у них. Я же ребёнок развода, и не хочу своей дочки такой жизни.

Да и удобно мне с мужем, я растворяюсь в материнстве, очень органично себя чувствую в этой роли, мы хорошо совпадаем с мужем в представлениях о семье, где муж - добытчик, а жена вьёт семейное гнездо.
Главный профит от этого брака для меня, наверное, возможность не бросаться на поиски работы, борьбу в жизни, а бесконечно наслаждаться материнством, когда жизнь остальных аспектах устаканена, организована, обеспечена.

О муже: старше на 15 лет (обманул о возрасте по знакомстве), свой бизнес, их патриархальной семьи, был женат ранее, двое детей от первого брака.
Сильный, не тонкий, часто даже не понимает, о чем речь, если это не те вещи, которые можно потрогать руками, а что-то нематериальное.
Обеспечивает, путешествуем, покупает, что прошу, но прошу обычно скромно и мало.
Считает, что на этом его роль мужа выполнена идеально.
Ленив.
Секс так себе, лень не способствует этому особо.
В общем, пробивной человек, нацеленный на конкретные задачи, никаких «глупостей» вокруг не замечающий.

О себе: молода, очень деятельна, хорошее образование и хорошая работа, к которой могу вернуться и нормально зарабатывать в своей стране, если муж нас отпустит с дочкой. Здесь же я никто и зовут меня никак, большая безработица. Замуж особо никогда не мечтала, но жизнь с мужем показалась веселее и интереснее.
Мужа удалось несколько месяцев принять таким, какой он есть, начать глубоко и искренне уважать и желать ему счастья такого, какое нужно именно ему.

Что же теперь делать мне, Лара? Как восстановить баланс? Как себя вести, как не упасть лицом вниз и не стать тряпкой в этой ситуации?"

о т в е т

Если я правильно понимаю, то вы в смятении что ваша женская гордость терпит урон, раз вы мужа изобличили, но не бросили.

Вам рисовалась примерно такая картина: вы его изобличаете, а потом великодушно предлагаете себя в роли понимающей жены, и все довольны.
Но понимаете, когда вы мужа изобличали, то вы стояли в позиции "я выше", иными словами вы надстроились сверху.
Альфа мужчины терпеть такого не могут (а кто может?) и ваш муж реагировал так что было понятно: он хочет перехватить контроль и снова оказаться сверху: он хотел опровергнуть ваши подозрения и тем самому стать у руля, а вы бы зависели от верить или нет его словам.

Вы примерно понимали о чем это противостояние, ваше положение приносило вам удовольствие, и вы не поддавались манипуляциям, чтобы вполне им насладиться.

Ваш муж - зрелый человек, он все эти штуки прекрасно понимает, и потому ваше предложение быть понимающей женой его не прельщало совсем. Он знает, что понимающая жена молча понимает, сперва долго понимает и ничем себя не выдает.
И только когда муж прокололся в чем-то, спалился - тогда обнаруживает свое понимание.
Тогда-то ее положение реально сверху, реально, а не ситуативно. Причем она это положение не использует - и в этом особая поведенческая красота и великодушие. Такими женами дорожат. Они никогда не рулят дешево, но им сами всё дают.

Вы повели себя иначе: "я всё знаю, давай будем жить по моему, смотри какая я честная и продвинутая".
А он не хочет по-вашему жить, он хочет по-своему, сохраняя преимущество, выкручиваясь, и прочая ловкость рук. Ему так стабильно и остро одновременно. Вот тут меня жена и дети, а тут моя свобода и личная жизнь, я молодец, всё-то у меня есть, я везде успеваю, я крут.

Что вы можете дать этому мужчине, кроме как занять место, которое он вам в своем примитивном комиксе определил.
Может у вас тьма достоинств и зачатков сценариев, но мужу вашему это не нужно, он это не умеет, не хочет, он хочет тупо по-своему.
В его сценарии жена, учуявшая измену, должна истерить, а он успокаивать ее отбиваться от обвинений, задаривать и всё такое.
Вы повели себя не так, вы начали было показывать себя сильной и умной, но это топливо быстро кончилось, на вашу тактику не повелись, и теперь вы не знаете как закончить сцену.

Чего вы хотите больше: уйти сейчас или остаться и посмотреть как пойдет, а там уже решить?
Если остаться, то просто спустите историю на тормозах. Ведите себя легко и беспечно, если он будет порываться продолжить разговор - отмахнитесь, скажите что это всё ерунда, и вы уже забыли.

И дальше уже думайте до конца какой женой вы хотите быть этому мужчине и хотите ли.
Если сообразите что вам этот брак ни к чему, то аккуратно готовьтесь к разумному разводу с алиментами или разделом имущества, а не вот это вот беспомощное детство "если муж нас с с дочкой отпустит". Адвоката найдите, узнайте как лучше всего развестись.

Если же вам все еще захочется по каким-то причинам стать женой-другом этому мужчине, женщиной которой он доверяет, с кем он одна команда против целого мира, то пробную попытку вы удачно провалили, и теперь знаете как не надо действовать.
Друзья не выводят один другого на чистую воду, друзья покрывают один другого, защищая от чужих.
А ситуация "видишь, я всё о тебе знаю, теперь доверяй мне" - это не дружба, это полушантаж дурной.

_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив