дать быть

laragull — 11.11.2019 "Здравствуйте, дорогая Лара. Я Вам очень благодарна за рубрику вопросов и ответов. Это терапия и удовольствие. Спасибо за Ваш труд.


У меня к Вам за все время чтения накопилось много вопросов )) Но задам один, самый насущный. Если Вы посчитаете нужным что-то мне ответить, я буду очень рада и благодарна Вам.


Я - мама двух младших школьников, девочка и мальчик, 8 и 6 лет. Живу заграницей, замужем. Счастлива. Но последнее время очень гружусь и в полной растерянности.


Дело в том, что я очень боюсь, что мне нечего дать моим детям. Понимаю, что высокие идеи и перфекционизм как раз детям и не нужны. Сердцем понимаю, что особенно моим чутким и теплым детям нужно тепло и присутствие мое. Но как это дают детям, Лара?


Если согласиться, что все проблемы и сценарии из детства, то по-другому у меня и не могло быть. У меня нет особых воспоминаний о своем детстве. Почти все стёрлось. Если напрячься, то я помню, что жизнь моя была нелегкой психологически для ребенка. Мама моя имела фобии по поводу своего и нашего здоровья, устраивала истерики и скандалы почти каждый день, угрожала самоубийством и ходила с таблетками у нас на виду, могла упасть и притвориться, что без сознания, могла ударить и плюнуть в лицо при конфликте со мной и сестрой даже в нашем уже взрослом возрасте. Она боялась нас куда-то пустить гулять, во всем был контроль.


Папа был настоящим человеком. Удивительно деликатным, с юмором, полным любви к нам. Ему от мамы много доставалось, но он все терпел. Первый его брак окончился разводом, и он очень тяжело переживал невозможность жить с сыном постоянно. Боялся повторения подобного со мной и моей сестрой больше всего на свете. Папа много тепла нам дал, но ничего не мог сделать с обстановкой в доме.


Вся наша жизнь была хождением на цыпочках вокруг мамы. Вдруг если вести себя правильно, то пронесёт и не рванет? Но предсказать было сложно. Я взяла на себя роль миротворца. Постоянно выслушивала жалобы мамы, часами уговаривала и успокаивала. Сейчас это воспринимается как психологическое насилие.


Я не могу сказать, что у меня такая обида на маму, что она определяет все в моей жизни. Разве что она так табуирована, что я ее не допускаю в сознание. Носить осознанную обиду было бы очень тяжело. Мы живём уже больше 10 лет в разных странах, и отношения не идеальные, но общаемся вполне близко. Мама как раз считает, что у нас семья была идеальная, что она вложила в нас с сестрой душу. Мы с сестрой так и не обсуждали с ней наше детство. Думаю, что это бесполезно.


Не знаю, почему я решила, что должна иметь детей. Подошла не совсем осознанно к этому вопросу. Может быть инстинкт сработал. И когда дети были маленькие, то казалось, что я справляюсь. Но я же отличница по жизни. Я делаю для семьи все максимально хорошо, но как задание, чтобы справиться со списком дел каждый день. А кажется, что должно идти от сердца и любви.


Я очень люблю мужа и детей, и они меня. Но я всё так же, как прежде живу в своем замкнутом мире. Ищу постоянно пути, как сделать себя лучше. Перечитала море книг по психологии и не только. Но себя настоящую я не знаю. Может потому я не чувствую себя способной просто быть со своими детьми? Быть и отдавать, что им нужно, а не планировать, выполнять и перевыполнять, организовывать и развивать, а потому выматываться и нервничать?


Семья ко мне претензий не высказывает, дело вовсе не в этом. И я не обсуждаю с ними все это, не считаю нужным грузить других людей. Просто нет понимания, что я могу им дать и как это делать. А очень хотелось бы! Лара, подскажите, пожалуйста? Как отвлечься от себя и своих несовершенств и не упустить живых людей вокруг и реальной жизни? Что Вы считаете нужно успеть дать детям, чтобы у них был ресурс прожить жизнь хорошо?


Письмо очень сумбурное. Формулировала, пока писала, многое мне самой непонятно пока на уровне слов. И конечно сама возможность Вам написать уже помощь.


Как я теперь понимаю героинь Вашей рубрики. Выступать вот так открыто со своими сокровенными проблемами очень нелегко и даже страшно )). Спасибо, что Вы так бережно к ним относитесь".

о т в е т

Знаете, у меня нет наверное права отвечать на такой вопрос, потому что я была довольно хреновая мать первым двум детям.
Я была наверное как ваша мама по психотипу: всего боялась, истерила много, детей старалась держать под контролем, постоянно думала о том, как мне хреново ладится с социумом - наверное со мной что-то не так, кто я и и что я - понять не могла, много делалось неосознанно, потому что в юном возрасте захлебываешься во многих волнах, и дети - не самое главное, они - обязательная часть программы, но не главная, главный для себя все равно ты сам, нащупывание своего контура в жизни, а всё что не это - воспринимается как нагрузка.

(Кстати, многие женщины, чтобы избегнуть непоняток такого рода, идентифицируют себя преимущественно как мать и им куда легче живется.
Но среди них мало тех, чьи дети счастливы от этой их идентификации.
В основном такие матери собой ослепленно довольны, ибо они ж при исполнении как бы, а дети их страдают, потому что броня такого материнства непрошибаема, такая мать живет за себя и ребенка одновременно, не оставляя ребенку воздуха чтобы просто быть, просто жить, она его в ы р а щ и в а е т, и это ужасно, душно и губительно. Дети их быстро понимают что родители - это еще один прессинг, и мечтают вырасти поскорей и избавиться от него. И они правы.

Словом, матери, сосредоточенные на детях из-за того что вцепились в идентификацию "яжемать", зрелище угнетающее).

Меня миновала эта напасть, но зато другие прицепились.
Поэтому с материнской позиции мне сказать нечего: я только лет десять назад человеком стала, и детям со мной стало можно иметь дело.

Но я могу сказать из позиции ребенка, если хотите.
Наша мама была очень деятельная мать, и считала что должна нас вырастить исповедующими ее моральный кодекс, любящими ее ценности, потому что как иначе: никто не растит себе чужих, каждый хочет вырастить своего, воспроизвести в другом то, чем сам не смог стать.
Мама посвящала себя нам. Водила гулять в рощу, жечь там костер, печь картошку, собирать гербарий, возила летом на речку купаться, и в деревню на воздух к дальним родственникам, пела с нами песни какие-то.
Господи, как я это всё ненавидела. Я хотела только чтоб меня оставили в покое и читать книжки. Или сидеть не шевелясь.
Но нет, надо было тащиться со всем кагалом куда-то, делать что-то, и никогда никогда не принадлежать себе.
Потому что мама устраивала, организовывала, воплощала что-то для нас постоянно.
И у нее не возникало вопроса, что мы можем хотеть чего-то другого.
Она занималась нами. Хотя ей, возможно, тоже хотелось заниматься чем-то другим: лежать, сидеть под деревом, книжку читать. Но она себе отказывала, а занималась нами.
Боюсь, никто от этого не выигрывал.
Ради спасения наших душ она каждый вечер собирала нас на семейную молитву, где каждый должен был вслух помолиться - так она мониторила наше духовное состояние. Как это было мучительно неловко, дико - молиться вслух. Но она даже не понимала мучительности этого для нас. Она совсем с нами не считалась, потому что была очень занята выращиванием нас достойными людьми. Благо она понимала на свой лад - а на чей же еще. То что нам было от этого блага хреново - не в счет.

Еще мне очень хотелось неприкосновенного времени для себя. Чтобы был хотя бы час, когда бы меня не трогали. Но нет, меня могли в любой миг позвать помочь что-то сделать или послать за чем-то (я была старшая из четырех детей).
Однажды я возмутилась и сказала что не могу так, что это огромное напряжение для меня - знать что в любой момент меня могут позвать и надо идти помогать.
Мама изумилась. Ей не приходило в голову что я не маленький солдат маленькой ее армии, что у меня какая-то своя жизнь, а не наша общая, которой рулит она - а кто еще.
Но стала стараться меня не дергать в оговоренное время. Хотя забывала конечно. Ну неважно).

Ну и вот. Ребенок - маленький человек. И чтобы ему было хорошо, его не надо постоянно чем-то занимать. Иногда ему надо просто дать быть. У него должно быть неприкосновенное время для себя.
Стоит вникнуть, что возможно есть активности для него непереносимые, и если уж его вовлекают в них, потому что "мы семья", то ему положена компенсация за это.
Ребенок может задыхаться от бесправия на ровном месте, при том что вы желаете ему только блага и всё стараетесь для этого делать.

Чтобы дать детям ощущение любви и приятия, о котором вы спрашиваете, надо дать детям просто быть.
В каждом ребенке прописан код и инсталлированы программы, и имеет смысл загружать в него только совместимые с этим программным обеспечением обновления. А несовместимые - не загружать.
Чтобы понять что-то такое о своем ребенке, надо его наблюдать. А чтобы это наблюдение его не нервировало, оно должно быть любованием.
Всякий человек светится, когда им любуются, и дети тоже.
Всякий растет, когда к нему внимательны.
Всякий наполняется спокойствием и уверенностью, когда с ним считаются.

К сожалению, эти простые вещи дошли до меня довольно поздно.
Но вы живете в хорошее время - время уважения к детям.
Пусть им повезет больше, чем нам.
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив