Снова про детей и родителей

Этот текст гуляет по просторам сети уже неделю, не меньше. И вызывает довольно разные отклики: от "боже, какой кошмар" до "круто, какая молодец!" Правду сказать, когда текст первый раз попался на глаза мне (дело было в Фейсбуке), я тоже подумала: боже, какой кошмар. Потому что и по материнскому и профессиональному опыту мне, увы, достаточно хорошо известно, что делает с некоторыми подростками подобная раскладка.

Ну, прочитала и прочитала. Написала в фейсбуке, где обсуждали, "кошмар" - и забыла. А потом у меня стали спрашивать: не читала ли я ЭТО. И если читала - нельзя ли это у меня в ЖЖ обсудить.

Мы с супругом подумали - и решили: пожалуй, да. Мы это не только в ЖЖ, а ещё и в Мастер-классе обсудим.
А пока я напишу небольшую преамбулу. Во первых строках, безусловно, важно сказать, что все мои предположения носят характер гипотез, потому что мы не знаем реальной ситуации и реального анамнеза. Опять же, не исключено, что это просто написано для эпатажа сетевой публики - этакий интеллектуальный троллинг, и никакой реальной дочери (а то и матери) там и в помине нету. Также мне встречались мнения, что это перевод какого-то американского текста (от себя предположу: может быть, не перевод, а скорее невольное подражание: жанр "Родитель пишет письмо взрослеющему ребенку" вообще-то весьма популярен как таковой).

Итак, преамбула.

Начну с махрового ИМХА: текст являет собой классический пример жёсткой иерархической позиции. Напомню: эта позиция состоит в том, что у человека две модели социальных отношений: либо "Я Начальник - ты Дурак", либо "Ты Начальник - я Дурак". Других вариантов нет. И становясь родителем, такой человек довольно часто вольно или невольно преследует одну цель: завести себе того, для кого всю жизнь по определению всегда оставаться Начальником. С этой целью ребенка (да, именно его заводят для этого) с детства "ставят на место". Потому что дети, как понимает неглупый в общем родитель, имеют свойство вырастать, а вырастая, могут задаться вопросом - почему это я всегда Дурак? Поэтому нужно к моменту возникновения таких вопросов у детей в голове хорошенько им это отвыкнуть, как говорится.

Взять хотя бы обращение матери к дочери в данном письме: "Послушай, Крошка". Крошка в 15 лет? Вы меня извините, даже если это интимное домашнее имя - все равно его выбор характеризует, скажем так. Кроме того, в письме постоянно сквозит оценочно-соревновательный компонент.

Почему еще письмо может производить впечатление иерархического – оно более чем наполовину состоит из повелительных наклонений. Я сперва начала подчёркивать, потом у меня в глазах зарябило и я бросила. Но опять же, повелительный тон обычно служит тому, чтобы удержать практически дееспособного 15-летнего собеседника на позиции Дурака.

Далее вспоминается фраза чуть ли не Макаренко: пришла к нему молодая мать и спросила, когда ей начинать воспитывать ее ребёнка. "А сколько вашему ребёнку? – Две недели. – Так вы опоздали минимум на две недели". Это я к тому, что если такие письма нужно писать ребёнку в 15 лет – мама с принципами воспитания опоздала на 15 лет минимум. Девочка всего того, что в письме написано, к 15 годам не знает? Увы ей и маме заодно.

Затем вспомню Владимира Ильича Ленина с его фразой: "Формально правильно, а по существу издевательство". Эта фраза вертелась у меня в голове все время, когда я в первый раз читала этот текст. То есть в серединке много вроде бы прогрессивного, но вначале – по физиономии, а после такой оплеухи все остальное воспринимается уже, как говорится, с некоторым послевкусием. Текст называется "Жестокое, но очень честное письмо..." Я бы переставила акценты иначе: возможно, честное, но - жестокое. Причем в самом начале.

Кроме того, мама говорит "Делай, как решишь сама", но подразумевает, что все равно будет по-маминому. Чего стоит идея "Если поступишь в институт, я буду тебя поддерживать, а не поступишь – я выгоню тебя из дома и будешь сама себя обеспечивать". Да, ходили слухи, что ребёнку якобы для этого приготовили отдельную квартиру. Царский подарок, что и говорить! Только есть одна особенность: на такие квартиры детям лучше уходить тогда, когда они сами будут к этому готовы, и готовятся не по принципу "У тебя осталось три года, время пошло, счётчик включён".

Снова вспомню избитую истину: самостоятельности важно обучаться пошагово и с детства. А многие почему-то уверены, что самостоятельной личностью со всеми прокачанными скиллами ребёнок становится в одно мгновение: через минуту после того, как ему сравняется 18 лет. Так что тут ещё гуманно мама поступила, можно сказать: предупредила за целых три года!

Мама обещает дочери свободу, но свобода по факту больше похожа на угрозу. Как сказал супруг – при реальной свободе не бывает санкций за неё. Иначе получается известная психологическая игра "Да, но" в иерархическом варианте. Я не говорю, что в 18 лет нужно сидеть на родительской шее, однако по сути, если девочка устраивается работать – ей фактически отказывают от дома. После этого мама сколько угодно может говорить "Мне все равно, кем ты будешь". Если бы ей было все равно – не было бы этого письма.

Кстати, в работе мы с супругом постоянно сталкиваемся с тем, что фраза типа "Делай как знаешь" на цензурно-бессознательном уровне воспринимается как посыл куда подальше и бросание на произвол судьбы: при этом что бы ни было сделано – оценщики все равно будут недовольны. Просто к такой фразе родители прибегают довольно часто: делай, мол, как знаешь, только потом не жалуйся. Тут всё: и изначальное пренебрежение способностями ребёнка, и уверенность в том, что потом придётся жаловаться, и подспудное "все равно ты ничего без меня не сможешь", и изничтожение права на ошибку – полный букет. И сюда же вишенкой на торте – "Раз не хочешь делать, как я сказала, то иди на все четыре стороны и страдай там в одиночестве. И сама отвечай за все свои решения".

Да, и при этом – "не отключай телефон, я волнуюсь". Вспоминается анекдот про крестик и трусы. Нет уж, дорогая мама, если вы выпускаете дочь в самостоятельную жизнь под ее ответственность - то она вправе сама делать со своим телефоном что ей угодно. А если она пойдёт на свидание? Сексом будет заниматься? Или на работе будет находиться? Или ещё где? Но нет, мама волнуется, поэтому ей равно нужен кусочек верёвочки, за которую она будет дёргать самостоятельную дочку.

Ну, и напоследок: смешно говорить человеку "у тебя есть дом", если его из этого дома хотя бы пригрозили однажды выгнать. Получается – у тебя есть дом и моя поддержка, пока ты делаешь так, как говорю я. Но, в общем, у родителей в иерархическом дискурсе обычно логика не присутствует. Остаётся надеяться, что она будет присутствовать у детей, и тогда после такого напутствия во взрослую жизнь они не только отключат телефон, а ещё и утопят его в унитазе, а себе заведут симку с другим номером и этот номер никогда не дадут маме.

А теперь – текст.


Жестокое, но очень честное письмо мамы для 15-летней дочери

Послушай, Крошка.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое “хорошо” почти всегда будет означать чье-то “плохо”. Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое “плохо” всегда будет означать чье-то “хорошо”, так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.


Источник: http://pics.ru/tvoe-horosho-eto-che-to-ploho

• Этот отчет можно обсудить в Мастер-классе - здесь (ссылка для участников, требуется авторизация)