Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.

in_es — 12.10.2025 Продолжение

Пocpeди нoчи в плaцкapтнoм вaгoнe paздaлcя cтpaшный гpoxoт.
"Чтo тaкoe?" - зaвoлнoвaлиcь пaccaжиpы. Oдин мyжик гoвopит: "Уcпoкoйтecь, этo мoя мaйкa yпaлa".- "A чтo ж тaк гpoмкo?"- "Дa я из нee вылeзти нe ycпeл..."

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что сыну не сносить головы, если он не пойдёт. Смотрите на видео новый леденящий кровь ужастик "В садик без головы"!

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим? -
Мужа в шоппинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,-
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая:"Cейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Записи в школьных дневниках:

• Огрызался вместе с учителем
• Бегал на уроке физкультуры!
• Списывал у двоечника
• Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит
• На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу
• Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости
• Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры
• Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не
собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• На уроке химии прожигал жизнь
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Заглядывал в глаза девочкам
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Помыл пол в классе шалью завуча
• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет
• Надевал противогаз на другие части тела
• Играл на нервах, причём фальшиво
• На уроке литературы читала мысли учителя
• Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит
• У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
• Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)
• Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
• Без разрешения учителя повесился на брусьях.
• Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
• Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
• Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
• Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
• Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
• Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

> Если тебя один раз обозвали лошадью, промолчи . Если второй раз, дай в морду. Если в третий - иди купи себе седло...
> Мое дело сказать правду, а не заставлять верить в нее. (Ж.Ж.Руссо)
> Интересный вы человек! Всё у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе.(Остап Бендер)
> Знакомые - это люди, на всякий случай называющие вас дураком.
> Угодив в капкан собственных амбиций - легкими ушибами не отделаешься.
> Люди не так глупы, как кажется. Они еще глупее.
>
> Коллективный разум всегда слабее разума индивидов, составляющих коллектив. Поэтому, в частности, на уровне наций мы имеем дело с малыми детьми, а на уровне человечества - с абсолютным кретином.

> Количество разума на Земле - есть величина постоянная, а население растёт!

> Чтобы понять себя, нужно первым делом разогнать всех, кто уже понял себя и лезет понимать других.

Цыплёнок - цыплёнку:
- Чё вылупился?!

В очередь в столовую стоят Борман, Гиммлер, Мюллер, распихав всех, к буфетной стойке
подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний стол. Обалдевшая очередь провожает его взглядом.
Голос за кадром:
ОНИ НЕ ЗНАЛИ,ЧТО ГЕРОИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ.


1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

3. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА

4. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

5. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

6. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

7. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ – СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

8. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!


Это был бюст головы незнакомого мужчины.

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Жена:
- Ты сказал - давай сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама, я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить: не копайся так глубоко в песочнице!!!

Что нам, мyжчинам, не нравится в домашней pаботе, так это её однообpазие: yбpал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?..

-Я отказала вам совсем не наотрез!

И жили они долго и счастливо! А потом встретились...

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей (надпись на маршрутке).

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму! - А на обратный путь?

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив