Сказка о скорой или 03. Байки из жизни. часть 2.

топ 100 блогов holesika25.02.2010

*    *    *

- Это что, а мне сегодня тоже повезло, - голос Львовича заполнял все помещение кухни.

- Да? – оживились все. – И что досталось? – спросил доктор Саша.

- Доброволец достался, - усмехнулся Львович и смачно цыкнул зубом.

- И чем суициднулся? – спросил Юрка.

- Не поверишь, - продолжал усмехаться реаниматолог. – Парень выпил  таблеток двадцать бисакодила. Все, что в доме было.

- Чего?! – удивился доктор Саша.

- А нафига? – в унисон с ним спросил Юрка.

- Он что, решил изойти на дерьмо? – уточнила Иришка. – И уйти в канализацию?

- А такая вот загадочная смерть его прельстила, - развеселился Львович. – Парень-то просто не понял, что сожрал. Типа нашел у бабки в аптечке таблетки. Несчастная любовь у него приключилась.

- Ой, не могу! – расхохотался Юрка. – Спас ты его, Лева, от позорной смерти на унитазе.

- Я думал, от несчастной любви только девицы таблетки глотают, - задумчиво произнес доктор Саша. – А вон как в жизни бывает.

- Ничего ты в жизни не понимаешь, - фыркнула Иришка. – От несчастной любви нужно водку пить, а лучше спирт.

- Та-ак, я не понял, а кого хороним? – ехидно спросил Викторыч, заглядывая на кухню.

- Да вот, рассказал про добровольца, - пояснил Львович. – Народ впечатлился.

- А что, зачехлился? – заинтересовался психиатр.

- Да нет, обклевался бисакодила, - пояснил реаниматолог.

- Дело хорошее, - кивнул психиатр. – Опять же, есть время подумать в тишине.

- Вот тишины там как раз и не наблюдалось, - хмыкнул Львович. – А ты откуда?

- Белочку ловили, - ответил психиатр, усаживаясь за стол.

- И что, интересная попалась? – поинтересовалась Иришка.

- Белочку не видел, врать не буду, а мужика в травму отвезли, - ответил психиатр и уткнулся в карточку.

- Почему в травму? – удивился Львович. – Не ваш же профиль.

- Это ты Оксану спроси, - посоветовал Виктрыч. – Передала адрес, типа, мужик ловит белочку.

- И что?

- Так он, действительно, её ловил. Залез на елку, потянулся к дуплу, и еб… упал, - лаконично закончил рассказ психиатр. – У мужика выбиты два передних зуба, перелом пяточных костей и … множественные ссадины мягких тканей…

- Ты пальцем ткни! – возмутилась Иришка.

- Задницу ободрал и пятку сломал, - пояснил психиатр. – Зубы не в счет.

- А ты проверял? Может, все же ваш клиент? – не унимался Львович. – Может он того? Кто чертей, а этот белочек ловит?

- Жена подтвердила. У них на даче елка растет, вот там, в дупле, белка гнездо устроила, а мужик её постоянно подкармливал. Под этой елкой и нашли, вместе со стремянкой.  Ведь не ленился мужик на дачу мотаться по сугробам. А тут гости собрались, захотелось перед ними похвастаться, показать ручную белку, вот и полез на елку.

- Блин, чего только в жизни не бывает, - развеселилась Иришка.

- Особенно под новый год, - подтвердил Викторыч. – Белки на елках, самоубийцы-засранцы.

- Ты ещё не слышал, на что Юрка ездил, - усмехнулся доктор Саша.

- Да? И на что ездил? – заинтересовался психиатр.

- На ковбоя, которому лошадь причиндалы снесла, - хмыкнул доктор Саша.

- Да ты что? – изумился психиатр. – Весело живем.

 

*    *    *

- Да вы что, взбесились?! – возмутился врач, встретивший нас в приемном покое. – Куда вы их тащите? Праздники на носу, а уже все койки забиты!

- А кому сейчас легко? – посочувствовал Док. – Видишь, девушка тоже пострадала, - кивнул он на нашу пациентку.

- Девушка, говоришь? – переспросил дежурный врач, взглянув на тучную пожилую женщину. – И что с ней произошло?

- Да кто же её, загадочную знает? – пожал плечами Док. – Может, карниз поправляла, может, шторы вешала…. Табуретки три точно в хлам расколотила, - пояснил он, припомнив стратегический объем «дров», который мы застали на полу.

- Ещё одна. Бабы взбесились, - вздохнул врач, взглянув в сопроводилку. – Ладно, оставляй.

 

- Луна, это третья. Нам нужно домой, - сообщил Док, усевшись в машину.

- Домой, - подтвердила Оксана.

 

*    *    *

- Сань, а что написано-то было? – поинтересовалась Ленка, стоило бригаде выйти из квартиры. – Ну, в карточке…

- Крипторхизм под вопросом и анорхизм, - коротко ответил врач, избегая подробностей. – Тоже под вопросом.

Зря это он, недооценил наш бравый доктор способностей и коварства своей помощницы.

- Анархизм? Она что, с ума сошла? – Ленкины огромные глаза округлились от удивления. – Он же маленький… ещё разговаривать не умеет!

- Елена, не анархизм, а анорхизм, - поправил фельдшера Саша-маленький. – Отсутствие яичек, - пояснил он и вздохнул, поняв, что попался в ловушку.

- Да ты что? – Ленка развернулась к врачу. – А ты такое видел?

Балансируя на узкой ступеньке, она уставилась на врача. С замиранием сердца доктор наблюдал, как десятисантиметровые шпильки зависли над крутыми ступенями. Ещё пара сантиметров, и она сорвется.

- Елена, нездоровый у тебя интерес, - нахмурился врач. – Ну что, будем топтаться или работать?

- Ну, Сань! – Ленка даже ногой притопнула от раздражения. – Расскажи, а?

- Ничего интересного, - врач нахмурился и успел прихватить свою помощницу за плечо до того, как она опасно покачнулась. – Елена! Быстро в машину! Хватит расслабляться.

- Сань, и что? Там совсем ничего нет? – не унималась фельдшер. – Совсем гладко? А у них этот… функционирует? Или только пописать?

- У тебя нездоровый интерес к данной теме, - повторил свой вердикт врач и, развернув девицу по ходу лицом, придал ей ускорение.

- Ну Са-ань, - заныла Ленка. – Расскажи-и.

Остановившись на площадке, Ленка набычилась и сложила на груди руки, всем своим видом показывая, что она не сдвинется с места, пока не получит желаемого ответа.

- Елена, с ребенком все нормально, все на месте. И все будет функционировать, когда придет время, - тщательно проговаривая слова, ответил врач. – Ты же это слышала, я уже объяснял мамочке. – Доктор просто ошиблась.

- А почему она ошиблась? – допытывалась Ленка. – Почему?

- У маленьких детей такое состояние встречается. Называется повышенным кремастерным рефлексом.

- Да? А что это такое? – спросила Ленка.

Ой, будь Саша-маленький хоть чуть внимательней, он бы задумался, ведь не санитарка рядом с ним. Но он подвоха в очередной раз не заметил, а терпеливо разъяснял.

- Мышца, поддерживающая яичко, сокращается, и оно уходит в паховый канал, - терпеливо объяснял врач. – Елена, нам нужно работать. Пойдем, - попросил он.

- А почему такое происходит? – Ленка делала вид, что не слышит увещеваний врача.

- В данном случае, от холода, - ответил Саша-маленький и отправился вниз по лестнице, игнорируя Ленкино упрямство. – Или в кабинете было холодно, или руки  врач не согрела перед осмотром.

- А у взрослых Финкельбурга кремастерный рефлекс срабатывает? – Догнав врача, фельдшер «наивно» захлопала глазами.

Наконец-то до врача дошло, что Ленка только прикидывалась дурой. Тем более, она так ехидно смотрела на него, что в душу врача закралось сомнение, а не собирается ли помощница ночью ненароком удовлетворить свое любопытство

- И чему тебя учили четыре года? – спросил Саша-маленький, насмешливо посмотрев на помощницу. – Или ты двоечница?

- Ну Са-ань, не злись. Да не трону я тебя.

Врач перехватил ящик и отправился к машине, больше не обращая внимания на капризы помощницы.

 

Ленка с силой захлопнула перегородку, отделяя салон от кабины.

- Вот скажи мне, чего она бесится? – удивленно спросил Саша-маленький своего водителя. – Чего этой девице не хватает?

- Действительно, - усмехнулся водитель и покачал головой. – С чего бы это? Дай поду-умать, - улыбался он в усы.

- Да ну тебя, - обиделся врач. – Луна, это седьмая. Мы свободны.

 

- Ну что, едем? – спросил водитель, выруливая из двора.

Адрес записан, повод к вызову как обычно, «плохо ребенку». Саша-маленький устало откинулся на спинку сиденья и закрыл глаза. Только на одном вызове сегодня обошлось без женских слез и метаний по квартире. Мамочки – народ нервный, а молодые мамочки…

- Что у вас было-то? – поинтересовался водитель, нарушая относительную тишину.

- Очередная истерика, - устало пояснил врач. – Поперлась мамаша на прием к врачу, а напоролась на очередную дуру.

- А что случилось? – заинтересовался водитель.

- На улице холод, - открыл глаза врач. – И в поликлиниках прохладно, двери-то не закрываются.

- Ну, - подтвердил водитель.

- А эта… панику подняла, напугала мамашу операцией. Короче, поставила анорхизм мальчишке, у которого оба яичка на месте, - поморщился Саша-маленький. – Бабы. Что с них взять?

- Лихо! – покачал головой водитель. – Может, участковая мужика живого не нюхала? Молодая, небось?

- Молодая, - подтвердил врач. – И наверняка незамужняя.

- Так чего ты хочешь? – усмехнулся водитель. – Я вот тоже утром, пока до гаража добрался… думал, совсем обледенею. Холодина, - пожаловался он.

- Холодина, - согласился врач и поерзал на холодном сидении. – Хоть печку включи.

- Так на полную работает, - пояснил водитель. – Это вы тепло выпустили, пока садились. Ничего, печка – зверь, сейчас нагреет, - пообещал он, плотнее запахивая куртку.

 

*    *    *

- Спецы! Срочно! – взвыл матюгальник. – На вызов!

- Ну, вот и посидели, - вздохнул Львович, поднимаясь из-за стола.

- Вечерком партеечку добьем, - успокоил друга Викторыч, переставляя на подоконник шахматную доску.

 

Мигалка, сирена, канарейка, взвыв ревуном, выбралась на оперативный простор улицы. И попробуй их останови, это же невозможно, это спецы.

- Что у нас? – спросил Стас, протирая сонные глаза.

- Суицид, - коротко ответил Львович.

- Надеюсь, хоть этот по-настоящему? – поморщился Вовка. – Или опять засранец достался?

- Тетка, - невозмутимо ответил Львович. – Написано отравление. А что это меняет?

- Да я так, типа, поддержать разговор, - попытался оправдаться Вовка.

- Поддержал, - кивнул Львович. – Что дальше?

- Работать будем, - шмыгнул носом Вовка. – А что ещё-то?

- Настрой правильный, - одобрил его слова врач.

 

- Скорую вызывали? – спросил Львович, шагнув за порог квартиры.

- Да, - подтвердила женщина и как-то растерянно посмотрела на врача и фельдшеров, моментально заполнивших крохотную прихожую.

- И где самоубийца? – спросил Львович, заглянув в комнату.

- Это я, - испуганно ответила женщина. – Только, я это… я передумала, - почти шепотом сообщила она. – Вы же меня спасете?

- И чем травилась? – под тяжелым взглядом реаниматолога женщина съежилась.

- Ртутью, - шепотом ответила женщина. – Доктор, я это… я ртуть из градусника…

- Выпила?  Или что? – уточнил Львович, не давая женщине возможности опомниться.

Женщина кивнула и попыталась попятиться. Но отступать было некуда: позади Москва, в смысле стена, впереди бригада.

- Мыть, - отдал команду доктор и скрестил руки на груди.

- Ой! Не надо! – запричитала женщина.

Вовка без слов подхватил женщину подмышку и поволок в сторону удобств, служащих обычно уединению и способствующих размышлениям.

- Что вы делаете?! – попыталась возмутиться женщина, которую усадили на унитаз.

- Спасаем, - сообщил Стас, вытаскивая из ящика угрожающих размеров шланг.

- Доктор, вы мне это… противоядие-то сделайте, - женщина робко пыталась отбиваться от фельдшеров. – Да что вы делаете!?

Больше она не мешала разговорами, потому что зонд отправился по прямому назначению, а Вовка включил холодную воду.

- Противоядие, говорите? – громыхнул Львович. – Так нет его. Единственное противоядие мы сейчас применяем.

Блин, ну не читать же этой дурище лекцию, объясняя, что ртуть в желудочно-кишечном тракте не токсична? Всем известно, что ртуть ядовита, вот и появляются с завидной регулярностью страдальцы, бьющие градусники с целью совершения суицида. Жаль, ртути в градуснике маловато, был бы глоток побольше, тетка и «ой!» сказать бы не успела. Это же классика, в институте на лекциях обязательно упоминают о студенте, решившемся на отчаянный шаг.

Поссорился мальчик с девочкой, банальная история. Мальчик посчитал, что жить больше незачем, и решил совершить акт самоубийства. С этой целью, прямо на глазах всей группы, он глотнул из колбы изрядный глоток серебристой жидкости и приготовился умирать. Как ни странно, а точнее, совсем не странно, преподаватель к подобной процедуре проявил сдержанный интерес. Мальчик же, моментально понял, что в его планы закралась ошибка, но сделать уже ничего не смог. Он даже из аудитории выбежать не успел! Да что там из аудитории, он и пары шагов не сделал, как коварный жидкий металл, подчиняясь законам природы, пробил себе дорогу, увлекая за собой содержимое толстого и тонкого кишечника, и вырвался на оперативный простор. Студенты сморщили носы, а неудавшийся самоубийца выскочил из аудитории.

А все потому, что ртуть – металл тяжелый и крайне текучий, и никакой сфинктер удержать её бег не в состоянии.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
...
Бродить по тёплому ночному Гонконгу по набережной "Аллеи звезд" - прекрасно. Встретить на ней мужа подруги с любовницей - ужасно. Вот так пару дней назад тёплым декабрьским вечером (в Гонконге вечера теплее, чем день) я  брела по набережной, любуясь видом и наслаждаясь вкусным мороже ...
После монофеста мне позвонил Европео и предложил сгонять нахаляву по акции в Бурлеск. Там была ночь в офисе - все телки в офисных костюмах и без трусов. Поход обошелся мне бесплатно. Я взял пива и приват с Каролиной. Она скакала на мне 10 минут и я впервые кончил от стрипа и ее ручки в шта ...
Всем доброго утра! В Москве наконец-то распогодилось, можно и голографики доставать))) А вы кстати часто перебираете лакодомик? перед каждым покрасом задумываетесь чем накрасить? А лаки у вас расставлены по цветам или по маркам? У меня, например, по цветам, т.к. марок много разных, бывает ...
Жительница Британии настолько увлеклась подражанием американской певице Леди Гаге, что за несколько лет стала ее почти 100-процентной копией — женщину постоянно принимают за настоящую звезду. 37-летняя Трего из Кардиффа без памяти влюбилась в певицу и начала ей подражать в ...