Штормовая любовь.

poruchik_sr — 29.04.2021 То, что я эту байку уже выкладывал это 146%. Но где и когда не помню, и найти не могу. Поэтому обращаюсь к тем гусарам, которые с материалом знакомы: "Гусары, МАЛЧАТЬ!"

Случилась эта история в те времена когда наша страна строила просветленное будущее для всех трудящихся мира. Частью этого строительства было воспитание "нового человека". Краеугольным камнем воспитания была нравственность. Ее не только воспитывали, но и охраняли законом. По этому закону, например, нельзя было прописаться в гостиницу в одну комнату двум разнополым особям, даже если желание у таковых было обоюдным, но штампа в паспорте о законности желания не было. Поскольку квартирный вопрос в то время решался как при Воланде, то выбор был ограничен либо купейным вагоном, либо каютой круизного пароходика, предоставлявшего каюты по билету, а не по паспорту. Эта особенность нашего пассажирского флота была широко известна и озерые круизы на Валаам, в Кижи и т.п. пользовались огромной популярностью.
Особым спросом пользовались каюты нижней палубы. Они были дешевы и двухместны. Единственный их недостаток - задраенный наглухо иллюминатор, ибо шторма в Ладожском озере бывают такие, что море просто отдыхает. Вот в такой шторм и попал наш круизник по выходе в Ладогу. Валяет как щепку. Зато пассажиры не беспокоят. И вот среди этой лафы влетает на мост стюарт и орет, что параход тонет, что у него в коридор из одной каюты вода хлещет. Вахтенный живо свистает спасательную команду наверх и те горохом сыплюца вниз за очумевшим стюартом. Ковер в коридоре уже хлюпает, из под двери одной из кают тонкой струйкой течет вода. Примчавшийся старпом мастер-ключом открывает каюту и перед спасательной командой предстает картина Айвазовского...
На том месте где должен по идее находица иллюминатор находица... жопа. Жопа бешено вращает половинками и явно не обеспечивает гермитичность борта. В зазоры хлещет вода, вперемешку с жутким воем радикально отличающимся от воя ветра. Довершает картину сидящий на банке мужик со стаканом в руке, босячком, в аккуратно закатанных, чтобы не намокли, брюках. Увидев ввалившихся моряков, мужик желает всем "семь футов" и опрокидывает стакан...
Дальше события развивались так: мужик получает в ухо и указание направиться не скажу куда. Судно поставлено здоровым бортом к волне, и с подветренной стороны начинаются попытки по извлечению "затычки" из иллюминатора. Как эта тетка туда проскочило остаеца загадкой. Но втянуть ее назад не позволяла развесившаяся за бортом грудь, а вытолкнуть мешала уже упомянутая жопа. Пришлось спускать боцманскую люльку с резком типа автоген и вырезать тетку вместе с иллюминатором и куском борта, а на место образовавшейся дыры ставить заплату.
После окончания извлечения встал вопрос как этот иллюминатор все-таки снять с героини. Врач сразу от операции отказался. Помог стармех. Всю конструкцию спустили в мастерскую машинного отделения, уложили на верстак, закрепили в тисках и распилили ножевкой.
Когда страсти поулеглись выяснилось, что любовнички поссорились по поводу нужного в круизе градуса, и шамаханская княжна не дожидаясь действий своего стеньки высадила табуретом иллюминатор и кинулась за борт. Спасли ее от утопления совсем не шамаханские, а наши отечественные габариты. Стенька же решил, что так лучше, ибо ему "больше достанется", закатал штаны и приступил к безнадзорному и безпилежному вкушению круизной романтики... Хорошо быть пассажиром!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив