Секреты Голливуда. Как снимали «Пирамиду»

alex_aka_jj — 08.12.2014

Я сходил в кино на фильм «Пирамида», и теперь готов рассказать, как его снимали.

Акт 1. Предпродакшн

Киностудия «*** пикчерс», раннее утро. За столом сидят режиссер Грег и продюсеры Джон-ст. и Джон-мл., братья-близнецы. Входит сценарист Ник.

Ник: Всем привет! А я вот тут написал новый сценарий…

Джон-ст.: Давно пора!

Джон-мл.: Заждались!

Грег: Чур, я снимаю!

Джон-ст.: Давай вкратце, что за сюжет?

Ник: Драматическая история об археологе, который раскапывает в Египте древнюю гробницу. Он так увлечен своими исследованиями, что совсем не обращает внимания на свою дочь, а ей так нужна капля отцовского внимания. А в Египте в это время назревает военный переворот…

Джон-ст.: Стоп, стоп. В начале было интереснее. Что там про гробницу?

Ник: Гробница неважна, это драма об отношениях отца и дочери…

Джон-мл.: Так дело не пойдет. Археолог, гробница — это классно, это интересно. Дочь — ладно, окей. А при чем тут отношения? Давай так, археолог раскопал пирамиду…

Джон-ст.: А внутри мумия!..

Грег: Которая всех ест!

Джон-мл.: Заживо! С гарниром из скарабеев!

Ник (смущенно): Но это же драма!

Джон-ст.: Ник, ты совсем разучился различать жанры кино?.. Это фильм ужасов, Ник.

Грег: А мумию будут звать Имхотеп!

Появляется дух Имхотепа.

Дух Имхотепа: Да сколько же можно, проклятые барыги, наживаться на моем честном имени! Когда же вы отстанете от меня, подлые шакалы пустыни!

Джон-ст.: А, точно, я вспомнил. Когда «Мумию» снимали, этот тоже постоянно вмешивался. Ладно, хорошо, пусть будет какой-нибудь Аменхотеп, ты не против, Грег?..

Грег: Какой еще Аменхотеп?

Джон-мл.: Да без разницы, ну, пусть четвертый.

Появляется дух Аменхотепа IV.

Дух Аменхотепа IV: Да сколько же можно, проклятые барыги!..

Джон-ст.: Ну ладно, ладно, мы поняли. Все, ребята, Аменхотепов больше не трогаем. Пусть будет этот, как его… Эхнатон.

Дух Аменхотепа IV закрывает лицо руками и начинает негромко всхлипывать.

Дух Имхотепа: Ну, ну, не расстраивайся, откуда им знать, что ты и есть Эхнатон?.. Это же Голливуд. Пойдем, я тебе фиников куплю. (Обернувшись) Эх вы, шакалы!.. Обидели человека!

Духи исчезают.

Джон-мл.: Раз никто не возражает, пусть будет Эхнатон. Значит так. Сначала покажем пирамиды с вертолета, чтобы было красиво. А потом археологи залезают в пирамиду, а там этот ваш Эхнатон бегает весь в бинтах и жрет…

Ник: Слушайте, ну банально же получается. Это уже сто раз снимали, а я предлагаю…

Грег: А парень прав. Давайте сделаем так, как раньше не делали. Пусть у нас будет, например, пирамида с тремя гранями. У всех с четырьмя, а у нас будет с тремя.

Джон-мл.: Отличная идея, Грег! Треугольная пирамида!..

Появляются духи Евклида и Геродота.

Дух Евклида: Проклятые невежды! Трехгранная пирамида есть тетраэдр!

Дух Геродота: Не строили египтяне таких пирамид!

Джон-ст.: А ну, кыш!.. У нас что, экзамены, что ли? Устроили тут…

Духи исчезают.

Грег: А еще пусть там будет не мумия, а чудище! И еще кошки, страшные-страшные!

Ник (уныло): Кошки там с голоду сдохнут. Что им там жрать-то?

Оба Джона, хором: Друг друга!

Появляются духи Альфреда Брэма, Чарльза Дарвина и Джеральда Даррелла, все трое разражаются гомерическим смехом и исчезают.

Джон-ст.: Невозможно разговаривать!.. Ладно, Ник, я думаю, ты уже понял, в каком направлении работать. Давай, перепиши быстренько сценарий и возвращайся.

Ник угрюмо молчит.

Акт 2. Съемки

Съемочный павильон киностудии «*** пикчерс», раннее утро. Входят продюсеры Джон-ст. и Джон-мл., режиссер Грег и сценарист Ник. Продюсеры придирчиво осматривают декорации. Ник угрюмо молчит.

Джон-ст.: Это что, и есть пирамида?

Грег: Все, на что хватило денег. Остальное ушло на аренду вертолета, чтобы снять пирамиды с высоты.

Джон-мл.: Три комнаты?..

Грег: И коридорчик! Видите, вон там коридорчик!

Джон-ст.: А освещение где?

Грег: На что хватило денег. Да ничего, знаете, мы и без освещения… Актеры сами светят фонариками. Они же в пирамиду залезли, у них фонарики, вот они, типа, и светят.

Джон-мл.: Разумно.

Грег: А в темноте даже и интереснее. Страшнее.

Появляется дух Джеймса Кэмерона.

Дух Джеймса Кэмерона: Проклятые скупердяи!.. Я не поскупился построить модель «Титаника» в натуральную величину, а вы…

Грег: Так, Джим, ты еще даже не умер. Какого черта?..

Джеймс Кэмерон стягивает с себя простыню и уходит.

Ник угрюмо молчит.

Джон-ст.: А это что за закорючки на стенах?

Грег: Древнеегипетские иероглифы!

Появляется дух Шампольона.

Дух Шампольона: Проклятые невежды!.. Вы что, срисовали эти иероглифы с банки с китайской тушенкой?

Джон-мл.: Грег, почему у вас посторонние на съемочной площадке?

Грег (духу): А ну, брысь!..

Дух исчезает.

Грег: Они у нас тут постоянно ошиваются. Сами замучались.

Джон-ст.: А где оператор?.. Оператор почему не на площадке?

Грег: Денег было мало, оператор по совместительству актер. На полставочки. Гримируется, наверное.

Джон-мл.: Разумно.

Ник угрюмо молчит.

Входят оператор Майк и актриса Мэри.

Майк: Мы готовы. Какую сцену снимаем, Грег?

Грег (открывает сценарий и читает): «Мэри слышит за спиной шорох, оглядывается и видит нечто ужасное. Мэри открывает рот и кричит им». Вроде просто. Майк, мотор. Мэри, оглянись и кричи.

Мэри (оглядывается): А-а-а!

Появляются духи Станиславского и Эйзенштейна.

Дух Станиславского: Не верю! Не верю!..

Дух Эйзенштейна: Ну, и кто так снимает? Камеру ровнее держи, гос-споди прости!..

Джон-ст.: Это еще кто?

Грег: Не знаю. Какие-то русские.

Джон-мл.: Я не понял ни слова. Чего они хотят?

Грег: М-м-м… Мне кажется, тот, первый, сказал: “Never you!”

Джон-ст.: Какие загадочные эти русские. Давай, гони их к чертям. Эти-то двое какое отношение имеют к кино, а?..

Духи исчезают.

Грег заглядывает в сценарий.

Грег: Так, Мэри, теперь ты бежишь вон в тот угол и заглядываешь в дыру в стене. Майк, ты снимаешь?

Майк: Снимаю!

Мэри бежит в угол декораций и заглядывает в дыру в стене. Из дыры молниеносно высовывается черная когтистая лапа и утаскивает Мэри внутрь.

Мэри: А-а-а-а!

Дух Станиславского (внезапно появляясь): Ну вот, может же, когда хочет.

Грег: Снято.

Джон-ст.: Грег, это что еще за хрень?

Грег: На спецэффекты не хватало, и реквизиторы притащили нам это.

Джон-мл.: А что это?..

Грег: Не знаю. Оно сожрало реквизиторов раньше, чем я успел спросить.

Ник, продолжая угрюмо молчать, раскрывает свой экземпляр сценария и принимается чиркать в нем карандашом.

Грег: Ник, ты что делаешь?

Ник (угрюмо): Вычеркиваю реплики Мэри.

Джон-мл.: Разумно.

Грег: Майк, вот тебе веревка, привяжи одним концом к камере и иди снимать финальную сцену. Нам нужны крупные планы.

Майк: Зачем веревка?

Грег: Майк, ты же понимаешь — нам нужна эта камера.

Джон-мл.: Грег, мы ждем окончательный монтаж к четвергу.

Майк: Ну, я пошел?..

Грег: Иди уже, не тормози, Майк! Слышал же, мне монтаж к четвергу надо закончить.

Майк забирается в дыру в стене. Оттуда слышатся крики и шум.

Джон-ст.: А ничего так, вроде, неплохое кино получается.

Джон-мл.: На «Оскара» не потянет, но за счет рекламы что-нибудь соберем.

Грег: Вы бы видели кадры с вертолета. Шикарные. Просто шикарные.

Ник угрюмо молчит.

Оставить комментарий

Популярные посты:

traianus

Как сэкономить на покупке товаров в интернет-магазинах?

savitridevi

К недавнему 7-милетию "решёток" -

fem_books

Поэзия Рэй Армантраут

booky_moussy

Контрольная точка: Полночь

alex_rozoff

Возвращение чайных клиперов - эффективность парусов для коммерческих кораблей

elika

34-я мысль расцвела

sir_stephen

Снова зацвели магнолии

roula

ЖЖ 25: интересные факты обо мне и моем блоге

tvin270584

Как сделать «таблетки» для посудомоечной машины

• Ранее
• Архив