Сегодня вышла из дому в своем любимом наряде: джинсы за

simada — 19.02.2012 Сегодня вышла из дому в своем любимом наряде: джинсы за сорок шекелей и какое-то чертичо, на не накрашенное лицо и без укладки. Записалась в спортзал с бассейном и к косметологу. Наслушалась комплиментов выше крыши.
Косметолог сказала: "не пьешь, сучка"(утвердительно), "куришь как лошадь"(утвердительно), "мало спишь, много работаешь, к себе испытываешь отвращение, гадина"(утвердительно), "выглядишь хорошо, могло быть и хуже"(безапелляционно). И еще оказалось то, что я последние пять лет считала отросшим двойным подбородком, просто низкая самооценка.
Косметолог прописала пилинг, масочки, обильное питье, массаж лица и влюбиться. Душевная женщина. Влюбилась. Буду ходить.
В спортзале услышала: "пропустите молодую девочку, ей очень надо!", "ты в отличной физической форме!", "у тебя живот?! ты животов не видела!", "хорошая фигура" и "девушка, вам не нужен индивидуальный тренер?".
Не влюбилась, но ходить буду. Теперь нужны две вещи: спортивный купальник и компания. Одна я, боюсь, очень скоро походы заброшу. Я ленивая и мне скучно, нужен стимул.

И теперь у меня два вопроса к почтенной публике.
Первый:
Вот сплю я, допустим.

А все же знают, что я человек широкий, как вышедший из берегов Атлантический океан, потому и сплю так, будто на планете Земля остались только я и настойка пустырника.
Но что хорошо в этой ситуации: сплю я тихо и неподвижно, как Ленин в Мавзолее. Если сложить меня в мою любимую спальную позу, конечно. Спальная поза такая - живот и остальные срамные органы, плотно прижаты к простыне, одна рука придерживает голову под подушкой, другая рука плотно прижата ко всему телу. Ноги. Одна нога максимально сложена в колене под прямым углом к Антарктиде, причем колено в Антарктиде уже, у меня длинные ноги; другая нога в это время идеально прямо вытянута вдоль линии роста волос. Голова обычно повернута выражением лица в сторону антарктического колена.
Сами понимаете, полезной спальной площади должно быть много и спать со мной ночью может только мой муж, он человек не толстый и пластичный, и как уложиться под мою геометрию и одновременно выспаться, выучил не хуже таблицы умножения.
Но если мужа на одном с собой матрасе я кое-как терплю, то сегодня ночью к нам спать пришел наш сын. Не спрашивайте зачем, он обычно не приходит, так получилось.
А сын мой, в жизни мальчик субтильный и стройный, во сне тяжелый, как институт стали и сплавов. И он любит падать. Нет, не с кровати на пол, а с правого бока на маму. Или с левого на папу, но на маму все таки лучше, это рушит всю мамину тщательно выложенную геометрию и вызывает неконтролируемое ороотделение изо рта.
И падает он страшно, я даже сквозь самый крепкий сон чувствую - сейчас упадет. Это как если бы вы шли по улице, а на вас с девятого этажа вдруг стал падать концертный рояль, неотвратимо так, как судьба. А когда он не падает, он разговаривает и дерется ногами в печень, локтями в грудь и по лицу. И встаю я утром, сами понимаете, иногда в синяках, иногда с невидимыми глазу моральными повреждениями, но всегда разбитая, злая и не выспавшаяся.
Потому, у меня вопрос к той части моей аудитории, которая практикует совместный с детьми сон до гроба: как вы высыпаетесь, а? Вы детей связываете что ли? Или вы Будды? И зачем вам сдался этот совместный сон?

И второй:
Я вчера одним журналом зачиталась. Каким - скажу, когда дочитаю до конца, не суть. И вот там был пост про внутреннего Розенталя. "Что вызывает в вас дрожь внутреннего Розенталя? Что заставляет ваш словарный запас просить большую дозу Сологуба внутривенно и топор Раскольникова внутриручно? "(с) Ну и двестиписят комментариев по теме, с разными аллергическими словечками.
Так я это почитала и подумала. За пять лет в ЖЖ я, кажется, привыкла ко всему. Меня уже не коробит от "гениколога" и даже от "генеколога", тем более, что я видела еще одно восхитительное написание этого слова: "генеколик".
Я привыкла и к "псто" и к "мну", меня больше не тошнит от "беременяшек и овуляшек" и с их "ре" и "пузожителями". От "вкусняшек" у меня больше не наступает нервный тик, и даже "симпотичный" уже не вызывает желания провернуть в организме написавшего ржавую лопату. Хотя я лично знаю человека, который развелся с женой не дожидаясь первой брачной ночи, потому как обнаружил, что основным словом в ее лексиконе является слово "симпотный" (нет, вру, нервный тик никуда не делся.)
Я уже даже не удивляюсь, когда люди пишут: "ржал так, что соседи родили голодного котенка, а начальник в отчаянии убежал переводить старушек через дороги." Иногда оно и вправду смешно.
В конце концов, херню писать я и сама прекрасно умею и отлично понимаю, что мои посты и комментарии могут вызвать аналогичное раздражение.
Но вот чего я не понимаю до сих пор и вряд ли пойму, так это людей, которые пишут, к примеру: "Читал твой пост, пил чай, поперхнулся и оплевал весь монитор заваркой и печеньем"
Или вот так выражают свой восторг: "От счастья заплевал клавиатуру и экран супом харчо и салатом Цезарь. Теперь рис и руккола мешают говорить!" Когда мне пишут такое, я себя чувствую в прямом смысле слова оплеванной, а если комментатор в этот момент еще и ест что-то вроде икры заморской баклажанной, то и обделанной. Через монитор.
Люди, зачем вы пишете такие комментарии? А кто не пишет, раздражает ли вас такое проявление любви и почтения к автору? И есть ли у вас свои лингвистические идиосинкразии? К чему?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив