Обращение строптивых

simada — 12.02.2012 Слушайте, вчера мы со Смилянской привычно дурачились в скайпе и случайно изобрели новую религию. Обращайтесь и простите нас за все. Мы не хотели, оно само вырвалось.

Ника: Кстати, я сегодня совершила блаародный поступок. Так поступать должен каждый пионэр, я считаю.
Я нашла кошелек на выезде с с заправки. Там было все. Три кредитки, права, уд_личности и сто шекелей. Я позвонила и отдала все. От так. Как ты думаешь, обо мне напишут в пионэрской правде или я так и умру безвестным героем, как Валя Котик? Или можно устроить забастовку. Больше кошельков хороших и разных! И на митинг. Хотя лучше на петтинг. Хотя бы.
Александра Смилянская: Можно устроить марш "Я Возвращаю Кошельки-2012".
Ника: Интересно, я там буду одна или еще кто подтянется?
Александра Смилянская: Ну, может Мессия придет. Давно пора.
Ника: *уныло* Да, обо мне явно не напишут в пионэрской правде. Жизнь гавно.
Александра Смилянская: Могут написать. У них же есть рубрика "Забавные повадки зверюшек"?
Ника: Да. Закидайте ее тухлыми помидорами, а то ишь, выискалась, борец с природой.
Александра Смилянская: Ты ведь понимаешь, что если бы не такие, как ты, вся наша планета была бы усыпана кошельками, в каждом из которых лежало бы сто шекелей? Их просто не нужно поднимать. И тогда мы будем ходить по деньгам и плевать на них.
Ника: Лучше тыща что б лежала.*скромно* Мне тогда плевать было бы как-то приятнее.
Александра Смилянская: Неважно. Главное - принцип: никто не поднимает оброненные деньги, все ходят по ним, поплевывая, и мир перестает быть монетарно-ориентированным.
Ника: Это коммунизм? *подозрительно*
Александра Смилянская: Это новая эра в истории человечества! Такого общественного строя пока нет из-за таких, как ты!
Ника: Вот, вот из-за кого не наступает новая эра, я поняла. О горе мне. Как думаешь, пойти отобрать кошелек обратно?
Александра Смилянская: Я не понимаю, почему ты еще не в пути?
Ника: Я должна уложить волосы, тю. Как можно отбирать кошельки без укладки, я не понимаю?!
Александра Смилянская: Надень шапочку, каждая секунда дорога, ну как ты не понимаешь, ты же врач!
Ника: А вот приду я такая вся в укладке, народ такой бац, и весь поляжет. И сразу отдаст мне кошелек сам на каемочке с голубенькой тарелочкой. Три!
Ника: Шапочку тоже надену. И пижаму. И бахилы. И маску. Но главное - укладка. И ремчемодан, в нем много полезного адреналина.
Александра Смилянская: Ты должна обратить его в свою веру, понимаешь? Просто отобрать кошелек - уже поздно. Он теперь должен сам:
1.Отбирать у людей кошельки и раскидывать их по асфальту.
2.Убеждать других людей поступать так же.
Ника: Кто он??
Ника: Он же она!
Александра Смилянская: Блин, да кто сейчас смотрит на такие мелочи, когда мы стоим на пороге великого изобретения. Это как пенициллин, полупроводники, колесо и Христианство. Новая мораль.
Ника: О, я так и начну. Позвоню в дверь и скажу: "Здравствуйте, я свидетель Иго-го-вы. Пришла обратить вас в новую эру и мораль. Кошельки и золото на асфальт, это обращение."
Ника: И бриллианты можно еще. Я их сама не люблю, но могу подарить своим подругам, потому что я добрая и сердцевидная.
Александра Смилянская: Никому не дарить! Выложить камешки вокруг заправки. Украсить клумбы. Ну.
Ника: А подруги? Подруги может тоже хотят выложить. Не могу же я лишить их этой радости.
Александра Смилянская: А подруг ты с собой в новую эру не возьмешь?
Ника: Вот и я говорю - всем подругам по клумбе с бриллиантами. А я, так и быть, скромно обойдусь заплеванными тысячами.
Александра Смилянская: Надо придумать, что делать с другими материальными ценностями. Которые якорят нас в этом унылом рыночном мире.
Ника: С мебелями? С пианинами? У тебя есть пианина? У меня только машина посудомоечная, только никому не говори, я как-то не готова разбрасываться ею по асфальтам.
Александра Смилянская: Вот! ВОТ! Вот и первый отступник. Бери свои 30 серебряных посудомоечных машин и ступай с миром.
Ника: Я думала ты мой друг! *рыдает* Я думала мы сохраним это в тайне. *рыдает в соплях* Я вот например никому не расскажу про твой велотренажер.
Александра Смилянская: Я твой друг. Но я думала, мы будем рядом висеть на кресте. Ну, или какой у нас будет символ? Электрический стул? Ну вот. Я думала, мы будем сидеть рядом на электрическом стуле, потому что мы друзья и единомышленники. А так получается, что пока я страдаю за веру, ты загружаешь в машинку грязные ложки и смотришь немного печально на раскачивающиеся под окном пальмы
Ника: Ладно *выбрасывает макет посудомойки на асфальт* Я иду к тебе на стул, подвинься. *садится, болтает ногами* Слушай, а давай попросим электрическое кресло, с вибрацией? Страдать за веру так страдать!
Александра Смилянская: И тазик с тепленькой мыльной водичкой для ног. И приятно, и ток отлично проводит.
Ника: Да, ноги мерзнут страшно. Хоть бы это было не что то аутоиммунное.
Александра Смилянская: Боже упаси. Это уже окоченение, боюсь.
Ника: Трупное?! Мама, я труп. О, вот и пятнышки пошли, синененькие, как у леопёрда.
Александра Смилянская: Вот. Резюмирую. Даже если придумать общечеловеческую парадигму для перехода на новый уровень общественной морали - ничего не выйдет. Мысли такие приходят аккурат перед окоченением.
Ника: *осторожно* А ты там тоже коченеешь? А то я так не играю.
Александра Смилянская: Я уже печатаю последним пальцееее.........
Ника: Эээ, погоди, не коченей, еще ж надо разложиться! Ты знаешь как правильно разлагаются двигатели общественной морали типа нас? Я разлагаюсь на диване, но, боюсь, мой диван и мое на нем разложение всех давно уже задолбали.
Александра Смилянская: Я тоже лежу. На коленях лаптоп. Это единственное место, которое не окоченело. А разлагаться мне никак нельзя. Потому что Алешенька принес стейк из лосося (видимо, помнит, что когда приносит фарш, я пишу про это посты), а потом придет Богдан, и все хотят стейки из лосося в соусе терияки, и никому нет дела до того, что Львенок и Черепаха хотели сделать мир лучше.
Ника: Нет, я тоже отказываюсь разлагаться в таких нечеловеческих условиях! Это пытки несовместимые с жизнью! Стейк из лосося, ыыыыыыы, у меня начинается трепетание желудочка и возмущение трикуспидального клапана.
Александра Смилянская: Если мы построим новое общество, то отменим трикуспидальные клапаны, чтобы не мешали.
Ника: А желудочки куда девать?
Александра Смилянская: Эти уйдут сами.
Ника: Но останется их папа - желудок, бессмысленный и беспощадный. Кстати, у меня в детстве был мужик по фамилии Желудик. Это сейчас он большой человек, а раньше все звонили ему домой и спрашивали: Алло, здрассти, это квартира желудочков? И вообще, не уводи разговор в сторону от лосося. Ты, как идеолог новой веры и морали, просто обязана выбросить стейк на асфальт, я на него плюну. Ты же не оставишь друга в бидэ?
Александра Смилянская: Хорошо. Мне для этого придется убить Алешеньку, но революция без крови невозможна. Потом мы назовем в честь Алешеньки площадь и Симферополь.
Ника: А чо только Алешеньку? Кровь обязана литься рекой, это главное правило хорошей революции. Давай еще кандидатуры жертв. И помни, рекой!!! *звучит зловещее эхо гражданской войны*
Александра Смилянская: Еще Богдан есть. Сейчас мне придется делать трудный выбор.
Ника: А в Богдане есть рекой что б кровь?
Александра Смилянская: Ну, ты ж его видела? Человек-гора.
Ника: Тогда я не понимаю твоих кобеляний. Кто тебе дороже, человек-гора или РРРРЕВОЛЮЦИЯ?!
Александра Смилянская: Но нам пригодится Человек-Гора! Он будет ходить к Магомету.
Ника: Здрассти. А Магомет чо парализован уже? Пусть сам и идет. Нормальные Магометы сто лет сами ходят к горам.
Александра Смилянская: Но мы же собирались все изменить.
Александра Смилянская: Надо составить тезисы. Февральские.
1.Бросайте кошельки с деньгами на землю и не поднимайте их.
2.Клумбы- бриллиантам.
Ника: 3. Если к вам придет человек, который поднял брошенный вами кошелек, что бы вернуть его вам - убейте Иуду!
Александра Смилянская: 4.Не посудомойствуй!
Ника: 5. Хороший стейк из лосося требует реки крови человека-горы.
Александра Смилянская: 6. Руки прочь от Человека-Горы!
Ника: 6. Если человек гора не идет к Магомету - баба с возу, и по хуану сомбреро.
Ника: 7. Белеет ли в поле пороша? Стоит под горою Алеша? Кровавые реки шумят?
Александра Смилянская: У нас два шестых пункта. Нужен третий.
Ника: Да! 6-3. Бог любит троицу. Особенно когда их шесть.
Александра Смилянская: 8.Мне нужно отойти на полчаса.
9.Ладно, на 15 минут
Ника: 10. А я "поду посцу"(с), и сварю кофе.
Александра Смилянская: Посцу и сварю кофе -  десять заповедей, Алилуйя.
Ника: Аминь.

А если вы хотите побольше узнать о нашей религии, то позвоните на бесплатный номер: три-два-три-два-два-два или два-два-три-два-два-два. Спросить Львенка или Черепаху.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив