"Рискнуть или развестить" - продолжение"

ru_psiholog — 28.06.2018

Уважаемые участники сообщества! Спасибо за такой оперативный отклик и внятные советы в комментариях.Тот пост содержал много деталей и был узнаваем, пришлось удалить.С мужем (старше на 15 лет) женаты полгода, знакомы 5 лет, из которых 1,5 года вместе. У него были участок и недостроенный дом. Совместными финансовыми усилиями (то, что было на руках + кредит) его сейчас доделали. У мужа двое маленьких детей от первого брака (развод с нашими отношениями не связан, был по инициативе жены). Платит официальные алименты (зарплата хорошая)+подарки на праздники и в сад. Но ! Я считаю, что муж недооценивает реально потенциальные расходы, которые предстоят на растущих детей (так как уже сейчас все чаще бывают запросы на расходы сверх алиментов). Что уже сейчас нам очень тяжело финансово (некоторые мои долги + выплата за дом + алименты), а он еще ребенка хочет.  Мы оба очень прилично зарабатываем, и та сумма, что списывается в счет дома,  она велика, но! это уже наш собственный дом, в котором можно жить, не тратя деньги на съем. Со своими долгами я тоже сама справляюсь. Нюанс в том, что весь первый год отношений я как-то выкручивалась то там, то там со своей стороны — в итоге, нам жилось существенно лучше, но мои долги не закрывались. А последние четыре месяца я разбираюсь только с ними + я выплачиваю за дом => живем на те деньги, что остаются с его зп.

И я сейчас могла бы еще больше напрячься (а ранее и так это сделала, благодаря этому у меня сейчас будет большая премия в счет погашения долга за дом), найти удаленную работу, как-то реструктурировать свои долги и т.д. — чтобы у нас было чуть больше свободных денег. Но я понимаю, что, понадобись деньги детям, они пойдут из моих. Что сейчас — это цветочки, что расходы будут колоссально расти. И, выходит, если мы запланируем ребенка, речь не будет идти не то что о каком-то моем декрете, а в принципе о содержании ребенка. То есть у меня будет муж, но по факту ребенка буду содержать одна)) И это уже не беря в расчет какие-то непредвиденные большие расходы на детей. То есть сейчас я себя во всем ущемляю, а потом мне придется ущемлять еще и своего ребенка.Видимо, ранее, при построении отношений, у меня было недостаточно жизненного опыта, чтобы оценить реальные риски (а не теорию, которую я на «отлично» знаю) связи с мужчиной с двумя детьми.И да, все так просто и ясно на поверку (пока молодая-красивая-с хорошей работой и возможностью безболезненно иначе устроить свою жизнь — уходить).НО! Муж — замечательный человек (очень умный, заботливый, неконфликтный, со своими твердыми убеждениями), я его очень люблю, и сейчас уйти будет невыносимо тяжело (ибо все у нас прекрасно и в личных отношениях, и в быту, и в сексе). Но и себя я люблю. И  пока у нас нет ребенка (деньги за дом он постепенно может мне возместить; сам дом я, конечно же, делить не буду), еще можно все решить относительно безболезненно. И эта дилемма: уйти сейчас, на пике эмоций и любви, со страхом того, что всю жизнь меня будет преследовать сомнение в моем поступке или остаться, зная, что в разы больше зарабатывать муж станет, а двое детей — очень даже затратный проект, и он никуда не денется. И что, возможно, в скором будущем я начну зарабатывать сильно больше мужа, а это уже никому из нас двоих не понравится.Возможно, со стороны все ну очень очевидно, но да, есть сильные эмоции и не брать их в расчет в подобной ситуации очень тяжело.Возможно, у кого-то есть подобный опыт. Имеет ли смысл опираться на чувства (пусть искренние и сильные) сейчас, если логика и общепринятый опыт в будущем прочат отнюдь не радужную картину.

zapiski_holost 25-06-18 13:48
Мне кажется, лучше развестись сейчас. Это как гангрена: если рука гниёт, то лучше отрезать и всё гнилое, и хороший кусок живого. Иначе будет хуже.

astra_zolotce 25-06-18 13:51
Милая барышня, выходить замуж за мужчину на 15 лет старше имеет смысл тогда, когда в этом есть для вас плюсы. Его стабильное финансовое положение, достаток, недвижимость.

Мало того, что этого сейчас нет, и маловероятно, что будет, но если вы еще и родите, то крохи наследства будут делиться на троих детей (минимум).

Зачем вообще было регистрироваться и объединять долги? Уж если так хотелось, жили бы вместе. Брак выгоден только тому, кто меньше зарабатывает.

iola_ma 25-06-18 13:56
Вопрос, как вы говорите «регламентировать алименты» не в вашем контроле- раз суд взыскал алименты- то ваши слова никак решение суда не отменят.
Проблема получается в ваших старых долгах и в алкоголе текущего мужа.
Вы выходили замуж зачем? Что поменялось?

senso_n 25-06-18 13:59
Мне кажется, что само наличие мучительных раздумий о будущем с этим мужчиной - ответ себе самой на вопрос.

vovap 25-06-18 14:01
По тексту совершенно непонятно отчего Вы оставили подрощеного моодого человека, прекрасного во всех отношениях, и внезапно занялись еще более подрощеным разводящимся с ребенком. Что-то в том было.

fuhawyn 25-06-18 14:04
Финансово и по здоровью он как то не очень для вас в перспективе. А вы молодая, эффектная без детей можете еще и получше вариант найти.

mama_saty 25-06-18 14:15
Со стороны видно, что вы очень много проблем в одну кучу намешали.
Тут и алкоголь (причем 50 грам в день действительно не всем кажется проблемой, тут очень много зависит от. Может у человека посто такая гастрономическая привычка: 50 грам за ужином, ну так же, как у французов бокал вина) и курение. Это одна проблема.
И ваша досада на то, что он не хочет зарабатывать больше (и ведь действительно, он может не разделять ваши взгляды на то, сколько нужно зарабатывать и на что тратить).
И проблема ваших личных долгов.
И проблема ваших совместных долгов.
И, самая главная проблема (это сквозит в каждом вашем предложении), - вы считаете вашего мужа недостойным вас.
При этом говорите про правую руку, но где-то в самом конце.
И вот этот момент, то, что вы считаете его недостойным себя, вот это и должено определять ваше поведение. Вы много раз написали, что вы красивая, молодая, перспективная, хорошо зарабатывающая...а он... и действительно, если смотреть с этой точки зрения, но незачем. Вы потом будете только жалеть о потраченных годах и деньгах. Вы ставите вопрос, неужели 7 тысяч на маникюр - это роскошь? Да, это роскошь. Но это же не значит, что это что-то плохое. Просто по вашему письму понятно, что ваш муж живет в мире других ценностей.
Понимаете, всё озвученные вами проблемы (кроме последней), были бы техническими вопросами, если бы не было последнего.
Если бы вопрос стоял так: у меня есть муж, я его очень люблю, но у нас есть долг, и ещё у меня есть долг, а ещё он курит и не очень много зарабатывает, то можно было бы последовательно предлагать решения для каждой из пробоем.
Когда вопрос стоит «я молодая, красивая и здоровая девушка», а он всего лишь «сорокалетний муж с чокнутой бывшей женой» и зачем он мне нужен, то ответ: не нужен.

kristina777 25-06-18 14:26
от ко-модератора
Пожалуйста, уберите кнопки перепостов, инструкция тут https://ru-psiholog.livejournal.com/8025704.html

asa_nisi_nasa 25-06-18 14:34
Знаете, есть такая фраза: если надо выбирать, то не надо выбирать. Это, по-моему, тот самый случай. Если вообще вы задумываетесь обо всем этом (а анализируете ситуацию и прогнозируете будущее вы очень точно и трезво), то значит - уже все. Жаль, но не вижу лучшего варианта, кроме развода.
И еще, по описанию вижу в вашем муже человека, который - при всех его плюсах - все же нашел, к кому прислониться. Вас. Это, возможно, неосознанно и, скорее всего, просто естественная часть его характера. Вот такой он человек. Но вам нужен такой партнер на долгие годы?

abuela_ama 25-06-18 14:36
с одной стороны, Вы сами тут всё аккуратно разложили по полочкам, всё понимаете и добавить как бы нечего. Брак для Вас "убыточен", и перекрыть эти убытки может только состояние неземного счастья, за которое как бы не жалко заплатить таким образом. Если неземного счастья нет, значит нет вообще никакого положительного эффекта от этого союза, это уже не брак, а вечное ярмо моральной поддержки коллеге, получается. Ну ок, можно было понять по-человечески какую-то кратковременную помощь и сочувствие, но всю жизнь "сочувствовать" и спасать -- это как-то слишком, всё-таки, наверное.

с другой стороны, если у Вас есть потребность давать вот эту самую поддержку кому-то, то где гарантия, что немножко отдохнув после развода с этим мужем, Вы не найдёте себе другого подобного же, а то и с худшими проблемами, которые не так видны будут на первый взгляд?
Наверное, лучше бы сначала разобраться с тем, чего Вы ищете на самом деле и почему так строите отношения.

А кто из вас звал другого расписываться? Если он, то я пропустила причину, почему вы согласились

===fizdipyushka 25-06-18 14:43 --П.11--

dja_karta123 25-06-18 14:39
Вы в тексте удивляетесь, зачем рожала его жена в тех условиях, и тут же планируете от него тоже рожать... Присоединюсь к комментаторам, которые не понимают, зачем вам было так срочно выходить за него замуж? Разобрались бы с долгами, присмотрелись бы друг к другу... Ему 40 лет, он вряд ли поменяет свои привычки и мировоззрение. Вряд ли поймёт, зачем тратить деньги на развлечения и путешествия, если не делал этого раньше. А если вы родите, то вынуждены будете жить на ту часть зарплаты, которая останется после выплаты алиментов и долгов - вам хватит на троих?

dont_fear_death 25-06-18 14:39
Да, как вы пишете - стоит взять ответственность за свое решение и признать, что совершили ошибку. Выбрали не того человека. Вы правильно пишете: "Развод через лет 10 (если я все же дам шанс отношениям) - это мне 36, я с ребенком на руках, с попытками поделить имущество и т.д". И лучше уж сейчас принять взвешенное решение и не портить себе жизнь. Раз ему в районе 40, значит этот человек уже кардинально никогда не поменяется. Не стоит играть в "спасателя" и класть на кон свою жизнь.

alekseev_pct 25-06-18 14:43

Правильно ли я понял, что вы больше всего и обижены, и напуганы тем, что муж не видит проблемы там, где ее видите вы?

===ТС 25-06-18 15:26 Да, именно так. Мне кажется, что, когда он год назад говорил, что, ввиду детей будет сложно, он и сам не понимал тот объем расходов и моральных проблем, что предстоят => следовательно, он не ищет пути решения (а шевелиться нужно уже сейчас). И про алкоголь с курением - да, он считает, что это просто часть образа жизни, что фатального вреда это ему не приносит, и что на зачатии и качестве здоровья предполагаемого ребенка (нашего) это не может сказаться.

fizdipyushka 25-06-18 14:48

А кто из вас звал другого расписываться? Если он, то я пропустила причину, почему вы согласились

===ТС 25-06-18 15:27 Честно - сейчас не могу сказать, что стало точкой в конце решения. Совместно сразу обсуждали, что поженимся, что цели общие (дом, путешествия, ребенок), что смысла дальше присматриваться друг к другу нет, все предельно ясно.

elina_01 25-06-18 14:51
Разводиться нужно, начать жить для себя, пока нет детей и вы в конец не увязли в этом болоте.

dzencoffee 25-06-18 14:52
Со стороны выглядит так, что мужчина здорово устроился за Ваш счет. Попробуйте оценить свои бонусы и затраты в этой истории. Ему ведь теперь не придется отдавать Вам долг , своей жене ?

===ТС 25-06-18 15:28 Мне об этом намекнули недавно пара знакомых людей. Поверить, что человек осознанно за мой счет создал определенную зону комфорта - достаточно сложно, человек очень порядочный. Неосознанно - да. И да, получается, что де-факто выплачиваю эту сумасшедшую сумму я.

kroshka_ke 25-06-18 14:54
Раз уж вы упоминаете, что не хотите расстраивать родителей, напишу с этой точки зрения. Если бы моя дочь решила развестись, я бы в это дело не лезла - ее личная жизнь. Может быть и расстроилась бы, но вряд ли, раз уж в браке не было детей и не было общего имущества, то и потерь особо никаких. А вот если бы она решила брать на себя проблемы мужа с первым браком, и еще вмешивать в это дело меня (переехать в мой дом, привезти с собой мужа и так далее), то я бы расстроилась больше. Потому что это как бы помягче выразиться, неспособность вовремя бросить гиблое дело. А это качество я считаю очень важным.

Этот ваш брак выглядит как совершенно гиблое дело и вы сами это понимаете. Ну расстроятся родители из-за развода, и что. Узнай они, что вы много лет будете отдавать зарплату на содержание чужих детей и чужой женщины, они бы меньше расстроились?


sister_clotho 25-06-18 15:01
Добрый день.
Попробовать раздельный бюджет не хотите? Общие траты пополам, общие долги пополам, личные долги каждый отдает сам, остаток собственного заработка тратится по своему усмотрению.

===ТС 25-06-18 15:31 Добрый день. На мой взгляд, раздельный бюджет - это уже партнерство, а не брак и любовь. То есть если один в этом месяце может позволить себе ехать на море, а другой - нет? Скидываться на миксер и телевизор, а потом на детские пеленки? Это все же про недоверие. но! такая мысль мне в голову приходила, ибо, каким бы кривым этот выход ни был, он все же честный - каждый платит только за свои проблемы!

foto_svet 25-06-18 15:07
Каждая строчка письма говорит о том, что этот мужчина не влюблен в Вас. Он Вас использует, ему так удобно. Дети у него уже есть и ради вас он не хочет перестать пить, чтобы у вас был здоровый ребенок. Бегите от него пока молоды, красивы, и хорошо зарабатываете. А делать маникюр дорогой за свои деньги не роскошь, а норма. А вот для престарелого альфонса жить за счет молодой девушки это действительно роскошь.

za_bobro 25-06-18 15:15
все бытовые проблемы что Вы описываете можно какое-то время терпеть потому что любовь, но, как показывает опыт (и тут таких историй очень много) через 5-10 лет терпение заканчивается. даже сама по себе денежная проблема это уже довольно серьезно для семьи, приложить сюда разницу в возрасте (у мужа уже есть дети ему как бы и не особо нужно, а у Вас еще все впереди), разницу в понимании что есть роскошь а что нет, взгляд на отношение к здоровью (алкоголь и курение). представьте в этой ситуации себя в декрете с маленьким ребенком. имхо, вывод очевиден.

я бы еще прислушалась к abuela_ama, она выше написала что еще тут важно понять почему Вам нужно было в это все влезть. эта потребность помогать и спасать. может стоит поработать с психологом в этом направлении, чтобы такого не повторилось в следующий раз.

juliaklueva 25-06-18 15:17
я, молодая, красивая и здоровая девушка, буду содержать чокнутую бывшую жену и двоих детей своего сорокалетнего мужа, забыв, выходит, обо всех своих потребностях и, естественно, о ребенке?
Именно так и выходит, только он и его бывшая не чокнутые, а очень умные оба. И оба очень хорошо устроились за вас счёт.

Да, нужно разводиться, закрывать долг и идти на психотерапию: вы слишком сильно себя раздаете и при этом ничего не берете взамен.
Зачем вам это?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив