Не могу больше так жить

ru_psiholog — 26.06.2018

 Здравствуйте, моя проблема- суррогатные радости и неумение радоваться жизни без них. 

Что у меня есть на данный момент: живу в европейской стране в доме в деревне, есть муж с хорошей работой, он алкоголик, пьет пиво на выходных. Есть два сына, одному 21, другому 1,5 года. Оба живут с нами. Я уволилась с работы в марте этого года, проработала 11 лет главным бухгалтером в иностранной компании, уволена в связи с продажей компании новому собственнику, с новой командой, в которой мне не нашлось места. Увольнением очень довольна, так как безумно устала за эти годы от бухгалтерии. 

Теперь обо мне. Я пью вино, каждый вечер бутылка красного вина и заедаю после этого чем-нибудь. Также играю в онлайн казино и курю. Все три «радости» идут вместе, так как без вина я не курю и не играю. Происходит это вечером, когда уложу ребенка спать и выполню все домашние обязанности. Днем я нормальная мама. Это продолжается с 2012 года, с перерывом 18 месяцев на беременность и кормление грудью.

Эти «радости» принесли мне много проблем, у меня все еще куча долгов, большую часть я погасила, но все же. Нет никаких финансовых накоплений. Я не могу больше радоваться простым вещам, как- то: ребенок, сад, природа и т.д. Сожаление об упущенном времени и возможностях, могла бы выучить язык, получить другую специальность, накопить деньги с бывшей хорошей зарплаты, лучше выполнять обязанности на бывшей работе, не выйти замуж за алкоголика. Стыд перед родителями пенсионерами, которые выплатили один мой долг. Лишний вес и плохое самочувствие, и как следствие, откладывание дел на потом, т.к. сил что-либо делать нет. 

Я пыталась разобраться в себе, почему я делаю это. Я боюсь жить и боюсь умереть, боюсь начинать что-то новое из-за того, что возможно не справлюсь (учеба например или поиск работы). Я не умею снимать стресс другими путями, пробовала йогу, не помогает или я не так делаю. Я очень тревожный человек, с детства. Если я представляю себе что-либо, то это всегда картинка ужасов. Пример: продумываю маршрут как куда-либо доехать на машине и в голове всегда возникает картинка аварии, если думаю о малыше, то перед глазами то, как он падает с лестницы и т.д. Всегда перед глазами и в голове негатив и страх. По этой же причине боюсь идти спать.

 Я думаю, что мои проблемы родом из детства. Меня не били и ничего особо ужасного не происходило, но при воспоминании о детстве у меня возникает очень тяжелое чувство, а именно чувствую себя глубоко несчастным человеком. Ни мои родители, ни бабушка, которая с нами жила, не проявляли любви к детям. Никаких нежностей, никаких нежных слов, только критика от моего папы. Критике подвергалось все, любая телепередача, любая книга в моих руках, любая не классическая музыка, мои друзья и их родители. На улице курящие люди, целующиеся люди и т.д. Если ехали куда-то в автобусе, он мне на ухо всю дорогу рассказывал поучительные истории. Всегда этот поучительный тон и всегда не просто рассказы, а именно поучения. Мне кажется, он и не умеет просто беседовать, только поучать менторским тоном. В результате такого воспитания я очень неуверенный в себе человек, считаю себя уродиной и тупицей. В 18 лет я немедленно попробовала все, что было запрещено и подвергалось критике. Физически меня обижал брат, он ненавидел меня с рождения и требовал, чтобы меня выбросили в помойку. Позже издевался надо мной, не бил, но мог сильно выкручивать руки, щипать, душил подушкой, щекотал до истерики. Моя мечта была вырасти и врезать ему. Единственный человек, который меня любил, был дедушка, но он умер рано, когда мне было пять лет. Я ничего практически не помню о нем, но знаю и чувствую его любовь.

Я не знаю, зачем я это пишу и не уверена, что смогу справиться со всем этим. Может быть просто ищу сочувствия и помощи. Я никому это не рассказывала и мне некому это рассказать.

Помощь психотерапевта мне не по карману и я не могу пока оставить малыша. Пока он маловат для сада и все время со мной 24/7. Муж работает далеко и на неделе его нет дома, никакой помощи больше нет. Нанять няню не позволяют финансы. Поэтому возможностей куда-либо выйти из дома, в тч к психотерапевту, на работу или курсы или фитнес) возможности нет. Написала последний абзац и поняла, что это опять мои отговорки и страх.

Спасибо.

С уважением, Н.

Оставить комментарий

Популярные посты:

kauflen

Доверие к XPR: основные принципы ответственного инвестирования

leorer

Движение 30 марта и Фонд Хинд Раджаб

zet_isnotdead

2024. Итоги

iv_g

США: "Срок годности" программистов (и других наемных работников)

booky_moussy

Ведьма на кухне\\Рыба по-русски и штрудель

guryshkina

SHAMAN: назвался груздем – полезай в кузов. Актуальные вопросы.

inna1903gr

Поп-сладости

colonelcassad

В США заблокировали Тик-Ток

colonelcassad

250 лет назад казнили Емельяна Пугачева

• Ранее
• Архив