Не могу больше так жить

ru_psiholog — 26.06.2018

 Здравствуйте, моя проблема- суррогатные радости и неумение радоваться жизни без них. 

Что у меня есть на данный момент: живу в европейской стране в доме в деревне, есть муж с хорошей работой, он алкоголик, пьет пиво на выходных. Есть два сына, одному 21, другому 1,5 года. Оба живут с нами. Я уволилась с работы в марте этого года, проработала 11 лет главным бухгалтером в иностранной компании, уволена в связи с продажей компании новому собственнику, с новой командой, в которой мне не нашлось места. Увольнением очень довольна, так как безумно устала за эти годы от бухгалтерии. 

Теперь обо мне. Я пью вино, каждый вечер бутылка красного вина и заедаю после этого чем-нибудь. Также играю в онлайн казино и курю. Все три «радости» идут вместе, так как без вина я не курю и не играю. Происходит это вечером, когда уложу ребенка спать и выполню все домашние обязанности. Днем я нормальная мама. Это продолжается с 2012 года, с перерывом 18 месяцев на беременность и кормление грудью.

Эти «радости» принесли мне много проблем, у меня все еще куча долгов, большую часть я погасила, но все же. Нет никаких финансовых накоплений. Я не могу больше радоваться простым вещам, как- то: ребенок, сад, природа и т.д. Сожаление об упущенном времени и возможностях, могла бы выучить язык, получить другую специальность, накопить деньги с бывшей хорошей зарплаты, лучше выполнять обязанности на бывшей работе, не выйти замуж за алкоголика. Стыд перед родителями пенсионерами, которые выплатили один мой долг. Лишний вес и плохое самочувствие, и как следствие, откладывание дел на потом, т.к. сил что-либо делать нет. 

Я пыталась разобраться в себе, почему я делаю это. Я боюсь жить и боюсь умереть, боюсь начинать что-то новое из-за того, что возможно не справлюсь (учеба например или поиск работы). Я не умею снимать стресс другими путями, пробовала йогу, не помогает или я не так делаю. Я очень тревожный человек, с детства. Если я представляю себе что-либо, то это всегда картинка ужасов. Пример: продумываю маршрут как куда-либо доехать на машине и в голове всегда возникает картинка аварии, если думаю о малыше, то перед глазами то, как он падает с лестницы и т.д. Всегда перед глазами и в голове негатив и страх. По этой же причине боюсь идти спать.

 Я думаю, что мои проблемы родом из детства. Меня не били и ничего особо ужасного не происходило, но при воспоминании о детстве у меня возникает очень тяжелое чувство, а именно чувствую себя глубоко несчастным человеком. Ни мои родители, ни бабушка, которая с нами жила, не проявляли любви к детям. Никаких нежностей, никаких нежных слов, только критика от моего папы. Критике подвергалось все, любая телепередача, любая книга в моих руках, любая не классическая музыка, мои друзья и их родители. На улице курящие люди, целующиеся люди и т.д. Если ехали куда-то в автобусе, он мне на ухо всю дорогу рассказывал поучительные истории. Всегда этот поучительный тон и всегда не просто рассказы, а именно поучения. Мне кажется, он и не умеет просто беседовать, только поучать менторским тоном. В результате такого воспитания я очень неуверенный в себе человек, считаю себя уродиной и тупицей. В 18 лет я немедленно попробовала все, что было запрещено и подвергалось критике. Физически меня обижал брат, он ненавидел меня с рождения и требовал, чтобы меня выбросили в помойку. Позже издевался надо мной, не бил, но мог сильно выкручивать руки, щипать, душил подушкой, щекотал до истерики. Моя мечта была вырасти и врезать ему. Единственный человек, который меня любил, был дедушка, но он умер рано, когда мне было пять лет. Я ничего практически не помню о нем, но знаю и чувствую его любовь.

Я не знаю, зачем я это пишу и не уверена, что смогу справиться со всем этим. Может быть просто ищу сочувствия и помощи. Я никому это не рассказывала и мне некому это рассказать.

Помощь психотерапевта мне не по карману и я не могу пока оставить малыша. Пока он маловат для сада и все время со мной 24/7. Муж работает далеко и на неделе его нет дома, никакой помощи больше нет. Нанять няню не позволяют финансы. Поэтому возможностей куда-либо выйти из дома, в тч к психотерапевту, на работу или курсы или фитнес) возможности нет. Написала последний абзац и поняла, что это опять мои отговорки и страх.

Спасибо.

С уважением, Н.

Оставить комментарий

Популярные посты:

cardemua

Как обшить баню внутри вагонкой своими руками — пошаговая инструкция и советы экспертов Rodno

selyanka1

Как создавали сказочный мир "По щучьему веленью" (2023)

russiantigra

Напомнило про одного френда...

galenran

Спасибо за детство, Пантелеимон.

sibved

Как образовались горы из курумника. Описание процесса на реальном примере

augean_stables

Китайские эксперты уже и не стесняются.

new_vodokachkin

С места в карьер

capi4ca

Балашиха. Онкоцентр. Часть 5

koparev

Царь Николай Второй

• Ранее
• Архив