реквизит прошлого

laragull — 23.03.2018 "Лара, здравствуйте! Может где то и были ответы на мой вопрос, но я его не смогла увидеть, - письмо в рубрику_ответов.
Никак не получается успокоиться внутри. Как отпустить свое прошлое? Сейчас у меня все хорошо. У меня прекрасные родители, любимый и любящий мужчина, с которым мы смотрим в одном направлении и, удивительным способом встретившись, смогли научиться растить близость, понимание, уважение.
Все идет, мы идем, все двигается...и вот она радость, складывается из больших и маленьких кусочков бытия. Даже быт в радость. Я его и не ощущаю как ужасный, давящий БЫТ, о котором часто говорят со стороны.

Но есть одно НО, внутри меня, которое нет-нет, да сожмет сердце ледяной лапой и кривит пространство вокруг и начинаю видеть вокруг монстров и отчаянно от них защищаться. Ужасы из прошлого.
Я написала страшно - УЖАСЫ, но там со стороны вряд ли что то такое уж ужасное. Как часто бывает, многие проходили.
Не я первая, не я последняя - измена в первой влюбленности, в которую я очень верила по молодости.
Затем вошла в крайне неудачные длительные отношения с мужчиной, который метко использовал мои слабости и страхи для манипуляций.
После него я выползла полностью разрушенная внутри и на этом наткнулась еще на несколько не удачных болезненных опытов, которые, кажется, все больше меня разрушали, стирая собственные границы себя.
В голове водили хороводы чужие концепции, перебивая друг друга.

Если честно, то до сих пор не знаю, как я смогла выбраться из этой ямы. Отчасти благодаря хорошим людям, которые сами того не зная помогали мне обнаружить себя в этом хаосе. Отчасти благодаря своим силам и желанию обрести себя и заново пересобраться, стать цельной.
Но я до сих пор не могу отпустить прошлое.
Иногда вдруг внезапно всплывают воспоминания и мне так хочется невозможного - вернуться туда и сказать свои "нет", которые не сказала. Послушать свою интуицию, которую я не слушала и которая кричала мне - беги.

Мне кажется, что я была похожа на слепого котенка, который тыкался и мыкался в поисках нежности и любви.
Так получилось, что собственную цельность и важность ранее я не осознавала, определяя себя через других. Долго не понимая, что другие могут иметь не очень чистые помыслы, просто используя открытость для своих целей.

В каких нибудь умных книгах и статьях часто пишут, мол просто поблагодари прошлое и отпусти.
Поблагодари людей и отпусти.

Но чаще я чувствую жгучую досаду на себя, смешанную с ненавистью и ненависть с омерзением относительно некоторых людей из прошлого. Я не могу понять о какой благодарности может быть речь. Хотелось бы плюнуть просто в лицо. И это еще реакция спала.

Одно время некоторых мне хотелось бы убить. А если не убить, то пожелать смерти. И я снова возвращаюсь к чувствам досады и разочарования в себе. Как я могла так ошибаться? Как могла допустить? Как отпустить это? Как простить себе эти ошибки?

Мне это периодически мешает жить. Из уверенной красивой молодой женщины, нежной и открытой, я в один момент превращаюсь в параноидальную истеричку, которой мерещиться, что ее хотят предать, бросить, воспользоваться. Я чувствую себя в такие моменты распоследним дерьмом на задворках Вселенной.
Потом я справляюсь с этим ощущением. Дыхание, переключение внимания, благодарна любимому мужчине.

Он в своей манере специфической пытается даже иногда вытягивать меня, рассказывает что-то из своего опыта и говорит, что просто отпускать, что это легко. И мозгом я это понимаю и слышу, но не находится и не нахожу ни внутри, ни снаружи того ключа, который поможет запустить процесс и отпустит этих призраков прошлого.

Я очень очень хочу собраться, очень очень хочу быть цельной, уверенной, твердо стоящей на ногах и уверенно смотрящей вокруг. Я не хочу и страшно боюсь снова скатиться в ту яму саморазрушения, слепоты и глухоты.
Лара, подскажите пожалуйста, может у вас будет хотя бы подсказка направления, как перестать себя корить за прошлое? Может я что то не замечаю, что то важного, что поможет отпустить? как перестать сожалеть о совершенном и не совершенном?"

о т в е т

Понимаете, ни у кого не существует идеальной проходимости через жизнь, когда ничто не ранит, не впивается, не отрывает куски. Никто не рождается таким чтобы всё шло по его, и он при этом в гармонии со всем в мире существовал. Этот конструкт - идея, невозможная в мире набитом мясными людьми нашпигованными страхом и агрессией, а не одними светлыми духами.
Вы знаете хоть кого-нибудь, кто родился бы и жил исключительно среди добрых и светлых, не мыслящих вред, имел дело только с такими и сам был бы таким? В моей жизни таких людей было довольно много, но и об них тоже больно бьешься - просто потому что они другие люди, со своим понятием и волей.

То, что вы описываете - весь этот болезненный опыт отношений - он ведь неизбежен. Не думаете же вы реально что каждая девушка рождается в сюжет где первая любовь ей верна по гроб жизни, они женятся, заводят детей, строят домик, ездят в отпуск, не сводя друг с друга любящих глаз при этом, не болея, и дети при этом всегда хорошо себя ведут и не пачкаются.

Вот и вы шагнули в мир где с вами считались ровно настолько насколько вы были нужны или полезны. Вы что ли считались с людьми больше чем они с вами, ну)
То, что в вас меньше намешано злого - и оттого вы менее проворны в алчности и власти - привлекало к вам не только вам подобных. И те другие - хищные (как тот мужчина манипулятор) - были как раз проворнее тех, кто пришел потом (ваш нынешний партнер).
Но как вы были реквизитом в жизни тех кто вам пользовался, так и они - тоже реквизит в вашей истории. Реквизит квеста через который вы продирались, и вышли наконец из него, и можете быть наконец собой, потому что именно проходя через квест вы себя узнавали, свой контур проявляли для себя и других.

Я вообще не понимаю кого там прощать и отпускать. Ну вот если откровенно совсем - кто вам все эти люди? Они никто. Они - обстоятельства квеста. Ну да, вы эти обстоятельства гуманизировали потому что они живые прямоходящие, и вам нужно было для метаболизма вырабатывать горестный фермент "как они могут так со мной поступать". Но теперь когда всё позади, и этот фермент уже не нужен, этих людей можно обратно дегуманизировать до обстоятельств, до условий квеста, который вы прошли.

Называть этот простой рациональный приём пафосным "простить и отпустить" - это дурной драматизм.
В массе своей люди даны друг другу как условия задачи, и задача эта в том, чтобы однажды найтись с кем-то своим. На стадии когда он готов к тебе, а ты к нему - это не только про любовь и брак, это вообще про формирование своего круга.

И избежать в этом процессе боль и хлебание дерьма не выйдет ни у кого.
Мы все склонны драматизировать поначалу пройденный путь - это видимо тоже для ферментации надо, но потом должно приходить взрослое чувство самоиронии (как бы ни кощунственно это звучало сейчас для вас). Должно приходить взрослое чувство "такова жизнь, таковы люди, других нет, тем больше ценность хороших, и она вовсе не по умолчанию существует, теперь я знаю". Ругать себя что идиотка была, интуицию не слушала - ну ругайте если пока это нужно, чтобы наращивать какой-то участок контура, потом само пройдет. Пройдет по мере осознавания контекста, где ваша история - только крошечный кластер в большой картине жизни.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив