«Растянутый Твиттер», выпуск №52

yasviridov — 07.06.2013 Пятьдесят второй выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Ну, и как обычно…

Мы с женой поняли, что у нас родился ребенок, когда из дома стало пропадать свободное время.
***

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
***

Если на ценнике не написана цена, его следует называть – дзенник.
***

На самом деле эпизод с Красной Свадьбой первоначально был еще хлеще, но сцены, где тамада с баяном проводит конкурсы, потом вырезали.




Иногда, когда я ворочаюсь и мне не спится, я переворачиваю жену прохладной стороной вверх.
***

Вау! Ты играешь на пианино, скрипке, мандолине и флейте, да еще умеешь жонглировать и ездить на одноколесном велосипеде! Ты что, девственник?
***

Собянин ушел в отставку, многое не доделав. Неужели футбольная площадка и газоны в нашем дворе останутся покрыты плиткой лишь наполовину?
***

«Очень круглая C, У – неубедительная, у К – вялые концы, горизонтальный штрих у А – говно…»
(Тёма Лебедев читает записку от вымогателей.)
***

– А давайте уволим Медведева! Ну какая от него польза?
– От Медведева очень большая польза! Он дырку на обоях загораживает!
***

Широкие слои населения, или, другими словами, толстые граждане...
***

– Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья...
***

«I'll be back!» – успел крикнуть вокзальный пирожок, прежде чем я его съел.
***

Картина “Христос выгоняет комаров из храма”.
***

– А если все из окна выпрыгнут, ты тоже прыгнешь?
– Нет, мама! В этом случае есть риск остаться калекой. Я лучше просто вскрою себе вены.
***

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
***

– Эти гады что-то подмешали в мой абсент с самогоном и техническим спиртом, – успел проговорить он, почувствовав, что засыпает.
***

Сегодня посмотрел два выпуска "Ералаша" образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.
***

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
***

Про Цоя можно снять ремейк «Шестого чувства», но наоборот. В конце фильма окажется, что Цой жив.
***

Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.
***

– Это чебурек у тебя в кармане или я просто сильно проголодалась?
***

Я знаю несколько котов в интернете, которые известнее нас всех вместе взятых.
***

“Забудьте все, чему вас учили в институте”, – начал врач, издалека подходя к тому, что у пациента обнаружилась болезнь Альцгеймера.
***

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.
***

Штирлиц знал, что лучше всего запоминается первый секс.
***

На случай повторных подземных толчков МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.
***

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.
***

Хотел бы я знать, что же это за мелодия, которая все время играет в его наушниках.

***

– Неправильно ты, дядя Федор, меня кастрировать собрался.
***

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.
***

Я забыл, а как зовут страшненькую из “Чая вдвоем”?
***

Это, конечно, прекрасно, что в лифтах теперь висят зеркала. Но почему в них всё ещё так трудно найти розетку для фена?
***

Я долгое время путал сайентологию со скотоложеством. И поэтому уважал Тома Круза.
***

Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.
***

Ее губы сказали “Нет!”, но мой клофелин капнул “Да!”
***

Идея сериала. Как «Декстер», но про эксгибициониста. Главный герой будет распахивать плащ только перед нехорошими людьми.
***

Вчера встретил в метро Кая Метова. Конечно, в это трудно поверить, но я действительно езжу в метро.
***

Я так и не понял, как продавщица убедила меня купить эту книгу. Кому нужно? А то я зачем-то взял четыре экземпляра.

***

Пьеро – дело молодых. Лекарство против мальвин.
***

– У тебя в кармане нет пистолета или ты просто не рад меня видеть?
***

Я был так сердит на жену, что сводил ее в “Макдоналдс”.
***

Вы позвонили по скайпу, я, забывшись, ответил. Вы увидели, в какой одежде я хожу дома и в каком виде моя комната. Теперь я должен вас убить.
***

Теория струн и наличие дополнительных измерений, не только объясняют устройство Вселенной, но помогают понять, куда все-таки деваются носки.
***

Я перфекционист. Нет, не так... Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так... Я – ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так...
***

Изгибы унитаза ты обнимаешь нежно... Последствие пьянки с бардами.
***

Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных.
***

“Твин Пикс” я, честно говоря, не смотрел, только слышал о нем краем уха. Так кто там убил Лору пальмой?
***

Не учи отца аббатства!
***

Все цыгане торгуют наркотиками? Что за чушь! Уверен, эти слухи распространяют в отместку за то, что у цыган слишком уж дорогой героин.
***

Люди, с которыми у вас полностью совпадают имя и фамилия, созданы для того, чтобы мы реже искали себя в интернете.
***

В японском ресторане.
– Вам понадобятся европейские приборы?
– Да. Принесите нам астролябию.
***

Гляди-ка! Фэйсбук пишет, что у нас с тобой четыре тысячи общих друзей! Наверно, как раз поэтому мы и не знаем друг друга!
***

Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.
***

По статистике, каждый второй смайлик :) означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».
***

«Мы все умрем», «Жизнь лишена смысла», «Восемнадцать умножить на три?» и другие выражения лиц моделей на фотографиях в журнале «Афиша».
***

У меня есть аккаунты на "Одноклассниках", в Твиттере, в ЖЖ, на FB и на Гугл+. Но нет на VK и на Инстаграме. Я знаю, когда остановиться.
***

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
***

В новостях пишут о пожаре в центральном офисе "Почты России". Ура! Значит, огонь они наконец открыли. Теперь им осталось изобрести колесо.
***

Иногда трудно понять: человек занимается паркуром или он просто вырвал у женщины сумочку и убегает.
***

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
***

Жизнь – как коробка конфет: ты рождаешься, живешь, умираешь... Гм... Что-то я погорячился насчет коробки конфет...
***

Теперь вместо минуты молчания, чтобы почтить память, следует на минуту перевести телефоны в самолетный режим.
***

Убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.
***

“Сбивший велосипедистку певец Витас сдал муляж пистолета”. Читаешь и ощущаешь себя человеком, который все пропустил, пока 7 лет лежал в коме.
***

Мужчины с Марса, женщины – мегеры.
***

Лиса, волк и медведь - вот те три кита, на которых держатся передвижные зоопарки.
***

Отгадай по позе, кто из мальчиков – гей?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив