Пять лет страха и одиночества, жизни с предателем и стиснутыми зубами

laragull — 08.04.2025

Здравствуйте, Лара. Очень люблю ваш блог, многое почерпнула из него. Прошу вас посмотреть на мою ситуацию, сама я бессильна принять правильное решение.

Мне 56 лет, моему мужу 57. Знакомы еще с университетских времен, после выпуска поженились. Есть сын, ему 30 лет, полностью состоялся, в браке, двое детей. Нашей дочери 19 лет, студентка университета, красавица, умница, подает большие надежды.

Муж состоялся в профессии, сделал неплохую карьеру. Я не столь успешна, по сравнению с мужем, но тоже работаю на хорошей должности, вношу свой финансовый вклад в семью. Совместно с мужем мы построили хороший дом, где и живем, а нашу квартиру продали и купили детям по однокомнатной. Вроде жили правильно, и все делали правильно.

15 лет назад у моего мужа появилась любовница, моложе его на 22 года, его подчиненная. Муж тогда явно потерял от нее голову, не скрывал своих отношений с ней. Мог по несколько суток не появляться дома, не скрываясь водил ее по ресторанам и театрам, их увидели множество знакомых, мне донесли. Сам муж ничего мне не говорил, что хочет развода, ничего такого не было. Я делала вид, что не знаю ничего. Я боялась, что он уйдет. Сын был подростком со всеми проблемами, дочь совсем еще ребенок. Я делала вид, что ничего не знаю про эту интрижку, страдала в одиночестве. Все это длилось пять лет, пять лет страха и одиночества, жизни с предателем и стиснутыми зубами, потом я поняла, что их отношения закончились. Муж перестал пропадать, весь ушел в семью. Наша жизнь вошла в свою колею и стала спокойнее, мы продолжили жить дальше.

И вот, 10 лет спустя, мы с мужем случайно встречаемся с ней в торговом центре. Она была со своим мужем и маленьким сыном. Она представила нам своего мужа и сына, завязался разговор, она предложила нам всем выпить кофе. Мне было неприятно, но я вытерпела эту беседу, потом мы разъехались. И вот я стала замечать, что мой муж перестал выпускать телефон из рук. Я нашла возможность незаметно покопаться у него в телефоне, наткнулась на их переписку. Сначала она была ни о чем. А потом он написал ей длинное сообщение. В нем он назвал ее единственной настоящей любовью своей жизни. Признался, что думает о ней, вспоминает о совместных ночах. Она ответила, что ценит его чувства, но предложить может только нечастное дружеское общение. Потом она благодарила его за цветы, но просила больше не отправлять.

Я не понимаю, за что мне это все? Я гордилась тем, что пережила тогда роман мужа на стороне, повела себя мудро и сохранила семью. И вместо благодарности за это, я получаю второй виток той же самой измены.

Простите, я неважно выражаю свои мысли, я никогда ни с кем не говорила об этой ситуации. Написать вам письмо меня подтолкнул ваш пост о потере женщины статуса любимой. А что делать женщине, которая узнает, что любимой и не была? Как жить, когда муж на старости лет пишет другой, что она – любовь всей жизни? Я не развелась тогда, а сейчас это еще более нелепо. Помогите, Лара, как вы видите мою историю?

ОТВЕТ

Думается мне, что из-за душевной боли вы не так поняли смысл текста "Когда жена теряет статус любимой женщины".

Потому что этот текст - и есть ответ на вашу историю. Жена - это по закону перехода уже сверх- и пост - любимая женщина, говорилось в посте. Повторять не хочется, попробуйте перечитать несколько раз без мелодраматического фильтра "это про меня". Лучше вместо него поставить терапевтический фильтр "это про меня, надо разобраться как принимать".

Ну неважно. Давайте на примере вашей истории посмотрим, если так понятней.

Во-первых, стоит убрать пафосные термины "предатель" и "измена" из описания семейной истории, где муж увлекся молодой подчиненной.

Предать можно только что-то большее чем ты сам. Вы же не считаете что вы лично - больше чем ваш муж? Ну вот и "предатель" здесь - не уместный термин.

"Я ощущаю себя преданной" - не равно "он меня предал".

это самое большое не тождество в женской жизни, которое никто из женщин не хочет признать.

Почему же жены высоко и пафосно формулируют "он меня предал"?

Потому что запальчиво ставят себя выше, чем следовало бы.

Потому что у жены были ожидания, которые муж не оправдал.

И вот эти несбывшиеся ожидания женщина обозначает как "меня предали". Потому что видит себя на троне, как минимум - иначе бы откуда такой пафос.

На трон вас никто не сажал, это мы всё сами. Мы этот трон с собой носим в рукаве, и мигом его устанавливаем и восседаем - неважно зачем: чтобы принимать почести или чтобы страдать что предали.

Дело это дурное, трон этот - порождение бездны.

Вот и у вас, когда муж попал под обаяние другой женщины, трон зашатался, хотя на него никто не покушался. И тогда и сейчас у вас есть семья, вы в ней - жена, вас не лишали статуса жены, с вами не разводились, обобрав до нитки и отсудив детей.

Вам причинили эмоциональные страдания - это да. Но не муж. Вам было больно, потому что муж пустил для себя сюжетное ответвление, где проживал часть времени без вас, и вы никак не могли на это повлиять так, чтобы не снизить себе качество жизни. То есть ваши страдания проистекали оттого, что вам хотелось гневаться, рвать и метать, но вы могли себе этим навредить, это было крайне невыгодно, и вы держали рот на замке.

Ради себя. Вам нужна была семья. Вам, лично вам нужна была семья. Не мужу - тот был невменяемый.

И вы себе семью сохранили.

Какой вы хотите похвалы, от кого? От мужа? Типа "спасибо, дорогая, что не развелась со мной за эти пять лет моего угара"? Ну так он бы и не дал с собой развестись, если бы вы рыпнулись. Никто не ставит другому в заслугу то, о чем не просил. И муж не будет вам благодарен - он прекрасно чует, что нужен вам больше чем вы ему, это вообще чувствует каждый человек в любой паре.

Брак - это не эмоциональный конструкт, как читерски норовят поначалу считать жены. Брак - это социальный конструкт, и внутри него может быть эмоциональная близость двух людей, а может и нет; может временами возникать и пропадать, в зависимости от вложений каждого, от поумнения каждого; это динамическое пространство внутри социального конструкта (брака).

Жены пытаются перегрузить это поле своей личной значимостью, засеять его эмоциями и ожиданиями. Забрать весь воздух порой. Сделать в своих глазах жизнь в браке о себе, при этом полагая что жертвуют собой ради семьи.

Мужья обычно не соперничают за свой кусок поля внутри конструкта, они предпочитают ответвление в виде связи на стороне - это их экспансия чтобы заиметь себе личный сюжет.

Ну неважно)

Ваш муж переболел любовной лихорадкой, женщина эта его оставила, потому что он не предложил ей общей судьбы, не развелся с вами чтобы быть с ней.

Вы молчали о происходящем ради сохранения семьи, он тоже не стал семью сминать и комкать ради своего личного счастья. Вы оба оказались верны конструкту, потому что он - важнее того, что временное эмоциональное приключение сердца.

Вы оба - молодцы.

Когда же случается эпизод встречи, то происходит вовсе не то, что вам так мелодраматично представляется. Нет.

Все эти признания "ты любовь моей жизни и помню наши ночи" - вы не поверите, но это просто подкат.

Мужской примитивный подкат.

Вот реально: увидел что самка, с которой была связь, теперь с другим, и сразу импульс затестить насколько этот другой лучше тебя. А как это сделать? А попробовать потестить свои права на его жену. А как? А охмурить ее. Цветы там, слова красивые - бабы любят такое, начинаем осаду, потом перейдем штурму.

Всё.

Больше ничего за этим не стоит. Семью он не бросит ни за что. Тогда не бросил ради нее, а сейчас-то вообще зачем ему эта баба да еще с чужим отпрыском.

А вот молодого мужа унизить - это другое дело! это будоражит, это настоящий мужской кайф.

Вас оскорбляет, что в этом маленьком послесловии к той давней истории нет ничего про вас, что опять сняли кино, где в главной роли - в роли любовной героини - не вы.

Хороший мой, исполнительницы ролей в этой индустрии грез - самая несчастная каста. Владелице киностудии это надо понимать, даже если вы грезите сняться в мелодраме. Пустое. У вас есть царство, и даже трон из под вас не выдернули. Даже ради крышесносной любви не лишили вас царства.

Ну и довольно.

Дурной женский метаболизм требует вредного эмоционального фастфуда "ах меня даже не любили, моя женская жизнь - ничто! трагичность моей судьбы не поймет никто"

Но это потому что дома - полный холодильник годной хорошей еды: состоявший брак, устоявший брак, и "мой муж - старый сатир, бедолага".

Не надо пренебрегать ценностью того, что реально ваше.

Да, для вашего мужа вы - не главный человек в жизни.

Но это не только у вас так.

Потому что для каждого самый главный человек - он сам.

Для вас - вы. Для вашего мужа - он. И каждый живет из этого, а не из того, из чего бы нам хотелось.

_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив