Только для взрослых

laragull — 07.04.2025

"Здравствуйте, Лара.
Ваши ответы помогали мне расти. И вот что имеем и с чем опять к вам.

Мы рождены для одиночества.
Начиная с прохождения родовых путей, кончая смертью. Как то пафосно звучит, но мой вопрос вытекает именно из этого понимания.

Хорошо если рядом, в самые сложные моменты, побудет кто то кто понимает это. Но шанс на подобное счастье так мал (

Многие наделяют этим пониманием своих родителей по умолчанию, а зря. Родители зачастую сами барахтаются в месиве из страхов, тревог и травм. Какая уж тут помощь. Живым бы выбраться из детства с такими исходниками. (Мой вариант детства. Выбралась))

Долгое время, не задумываясь, я подавляла мучительное одиночество алкоголем, беспорядочным сексом, неконтролируемым рождением детей.

Курс психотерапии и вы на протяжении нескольких лет привели меня к пониманию себя и немного окружающих.

Я и понемногу начинаю видеть и одиночество, и боль, и слабость других.

Я полюбила своих детей, не тем сладким умильным чувством мамы, что раньше, а глубокой смесью человеческого понимания, жалости и восхищения. Я перестала на них орать и злиться не из-за того что это неправильно, травматично, непедагогично, а потому что почувствовала их, вижу как тяжело и одиноко продираться им сквозь своё детство, рост, учебу, переходный возраст, возрастающие требования.

Я понимаю своего мужа. Он хороший, добрый, ответственный. Сложности с работой в последний год его сильно подкосили. Ему сейчас тяжело. Депрессии, угасает интерес к сексу, компьютерные игры. И даже тяжелее, чем мне, много проблем из прошлого, над которыми он начал работать только недавно с психологом.

Он неэмоциональный, пассивный, по дому ничего не делает. Раньше компенсировалось деньгами, но теперь все сложно. Быт, хозяйство, дети, их развитие, общение с ними - все на мне. Мне норм. Это моя жизнь от которой я получаю удовольствие. Читаю, гуляю, занимаюсь спортом. Благодаря его материальному обеспечению я имею возможность так жить.

При этом удовольствия от самого мужа нет, помощи тоже, хотя и неприятностей не доставляет, забился в свой уголок, дела какие то свои делает, пытается выбраться из проблем с бизнесом. Просил помощи сначала в делах, я бросилась, но заметила, что и это он хочет полностью взвалить на меня, быстренько очухалась и оставила. Обижался страшно.

И все ровно, я даже верю, что он справится с материальными трудностями, и , может даже, станет ему полегче, и он пойдёт на бОльший контакт со мной и детьми.

Первый вопрос в следующем.

Моя бабушка, будучи 70летней, была доброй и понимающей, она построила свой красивый мир, освещала его и всех вокруг.

Характерный пример, она никогда не садилась в транспорте, если ей уступали место. Однажды мы случайно встретились в автобусе. Я ехала домой из института, она с рынка, где продавала цветы выращенные в саду. Крепкий парень предложил ей сесть, она отказалась со словами - сиди-сиди, устал наверное, с работы едешь.

Я запомнила это с недоумением, никогда этого не понимала, до недавних пор(((

Мне 40. И хотя я и дошла болью и ломкой до каких-то пониманий, мои представления никак не помогают близким мне людям, да и никому вообще, мне-то с трудом.

Я не занимаюсь благотворительностью, не спасаю кошечек, не иду в волонтеры, я бы с радостью уселась на предложенное мне кресло в транспорте. Максимум на что хватает - понять и не осуждать, других, а вот чтобы помочь, излучать тепло и свет, этого нет.

От того что я не ору на детей и что то там стала начала понимать про их маленькие жизни толку чуть.

Мужу от отсутствия наездов и претензий жить конечно полегче, но дать ему поддержку и обогреть не умею

Проблема с извлечением того хорошего внутри, что есть к другим. Как суметь выразить и отдать это?

Второй вопрос про мужа.

Это вообще какой то парадокс и противоречие, которые меня сильно мучают(

При всём своём теперешнем понимании его и его состояния,

я когда то давно, в начале наших отношений, наделила его миссией моего спасения от одиночества и никак не могу снять с него эту обязанность. Я себя чувствую обделенной и обманутой в ожиданиях. Моя злость и обида мешает мне с ним быть в хорошем и добром внутреннем контакте.

Да, внешне все спокойно, и это не напускное, когда пружина напряжена и готова разжаться.

Мне совсем не у кого погреться. И несмотря на работу с психологом внутри живет маленький ребёнок, которого я сама не всегда могу утешить, и есть иллюзия, что это ДОЛЖЕН сделать муж. Если нет, тогда зачем все это?"

о т в е т

У вас такое восприимчивое сердце и такой светлый разум, что можно ничего не отвечать на это письмо - вы довольно скоро всё поймете и без меня: в вас проросло уже это знание, и вы его взрастили до нынешнего уровня, и дальше оно будет зреть и приносить плод.

Недавно мне дочь пожаловалась что надо же, мол, рассказывать знакомым и близким людям о Боге, а она не может себя заставить. Я слегка удивилась, потом нашла ей что говорил аж сам апостол про ненужность бытовой проповеди: "Будьте всегда готовы ответить, когда вас спрашивают о вашей надежде...". Не нужно лезть с рассказами, нужно жить так чтобы спросили и тогда уже ответить - без напора, деликатно, понятно для спрашивающего.

Ровно так же и вам не нужно искать нишу, чтобы реализовать свое новое понимание и отношение к людям, косплея модель вашей бабушки. Люди сами будут вас находить время от времени и у вас будет возможность им чем-то помочь и подсветить и согреть. И если однажды какое-то поле деятельности вас позовет - вы не спутаете этот зов ни с чем, потмоу что будете к нему уже готовы.

"понять и не осуждать" - это очень очень много.

иногда эта установка будет слетать, это неизбежно, но вы научитесь ее чинить.

и когда вы проведете довольно много починок, это и сформирует в вас навык деятельного добра, вот увидите.

В вас случился переворот, и никто при этом не потерпел урона, а всем стало лучше - мало таких переворотов на свете, но вы смогли.

Вы смогли, и теперь, со временем, вы будете иначе ощущать одиночество, о котором пишете. Да, человек один, в экстремумах жизни он - не люди, он скорее корпускула Бога, и к нему тяготеет, так устроена эта связь, одиночество болезни и горя, рождения и смерти ее проявляют. Это страшно только из положения "люди", но в этом есть глубочайшая естественность экзистенции.

Что касается миссии, которой вы наделили вашего мужа, когда еще были прошлой собой.

Невозможно было не наделить, понимаете: на разных перегонах пути нас везут разные возницы, и чтобы путь был возможен необходимо доверие, так вот наделяя миссией начинаешь доверять - без этого никак.

Инерция предписанной тобой человеку миссии - это инерция доверия, без которого страшно, странно и бессмысленно оставаться с человеком рядом. А вы от этого человека зависимы - детьми и деньгами зависимы. Потому и не хотите отъять от него миссию, хотя уже в общем-то начали понимать что муж не про это.

А вот про что - еще не поняли.

Но в вас развивается новая часть души, и ею вы поймете.

Мужу видеть вашего внутреннего ребенка нечем, он для него - не часть реальности, и славабогу. Если бы он увидел как вы устроены, в каком сплетении родовой и приобретенной истории живете, его бы заглючило - потому что никто не в состоянии эту условную горгону чужой судьбы увидеть и не остолбенеть.

Поэтому психика гуманно скрывает от нас чужие потроха, иначе пришлось бы жить в анатомичке, и куда бы ни сунулся - везде анатомический театр.

Никогда он до вашего внутреннего ребенка не доглянет и не насытит его. Если чей муж не обижает и обеспечивает - он уже делает много, и спасибо ему. Мужчины - создания еще более уязвимые чем женщины, они не виноваты в девочковой разветвленной мифологии о мужчинах. Они ничем повода к ней не давали, если вдуматься.

Хоть одна девочка видала в своей жизни хоть одного реального мужчину, сообразного мифам и грезам о них? Нет. Всё это вирусные программы, ничто иное.

От этих вирусов надо лечиться, в любом возрасте. Но почти никто не хочет, потому что этот вирус приятно будоражит кровь, сулит несусветное, возвышает и прочие приятные мурашки.

Не то чтоб миф был совсем безосновательным.

Но этот вирус-миф про куда большее, чем сюжет конкретной женщины и конкретного мужчины. Этот миф - космогония мужского и женского, и где-то в высях он вершится, но никогда его не свести к себе и своему мужу или любовнику.

Понятно, что знай это девочки заранее, то нафига бы им вообще связываться с мужчинами. Но вместо знания у них вирус, и потому мы имеем что имеем, и деться некуда.

А когда взрослеешь и вирус отмирает, то у тебя уже дети, и опыт жизни, и есть вещи поважнее чем "муж меня не слышит".

Уже понимаешь что и сам мужу даешь не то что ему мечталось обрести в женщине-Женщине мужского мифа.

И вы такие оба демифологизированные как после дезобработки вдруг видите друг в друге людей - голых и беззащитных.

и тогда начинается брак, а не война полов и самолюбий.

и это отношения взрослых, чьи внутренние дети наконец выросли.

_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
_______________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив