PUTIИ (2025) - Гопник-демон: Вгоняющий дьявола

ru_klukva_ru — 11.07.2025 Свершилось страшное! Разверзлись недра и бездны небесные и сквозь адский свет глубин преисподней и пучин тьмы озаренный заревом вышел поглотивший мироздание монстр-исполин! Это польский фильм с глубоким названием "Путин" (в титрах "PUTIИ"), посвященный ни за что не догадаетесь кому. Почти два часа польский режиссер с ирландским именем Патрик Вега (в девичестве Кшеменецкий) будет раскрывать на весь мир преступления кровавого диктатора, за которые сам Господь лишил его Спасения. Вы не готовы к этой жестокой правде и всем ее ужасам. Поэтому я помолился великому Ганеше, взял всю боль на себя и подробно пересказал содержание. Крепитесь, братья и сестры. Выпейте водки, помолитесь "Калинкой-малинкой", перекреститесь икрой и только надев противогаз и форму КГБ опуститесь в бездонную толщу тьмы вместе со мной.



Для полного понимания стилистики фильма прошу учесть, что какой бы трэш и цирк-шапито вы дальше не прочли, знайте, что это снято как... фильм ужасов. Буквально! Трясущаяся камера, напряженные планы, мигающий свет, угрожающая музыка, демоническое поведение одних персонажей и дрожь от испуга других, а также пафосные монологи в экран с религиозными отсылками а-ля "Изгоняющий дьявола".

Итак, начало фильма довольно смело сообщает нам, что Путин уже в следующем 2026 г. попадет в клинику. Сторожат его там офицеры ВВС в грачевской форме из 90-х, а навещает генерал армии с погонами Маршала МВД и Золотой звездой Героя СССР РФ. Ha-ha-ha, classic of klukva!



Великий Лидер сидит возле койки на полу с обосранным подгузником (показано крупным планом). Естественно, зовут сиделку со значком ВС РФ на халате. Генерал-маршал решает уйти, ведь сейчас не до него. Что сказать... Оказывается, начало "Утомленных солнцем-2" было еще довольно неплохим!

Однако Эрефюрер принимает его прямо при смене трусов и вкалывании дозы в вену. Генерал дает отчет: "Мистер Прэзидент!" Так мол и так. Люди бегут за границу от призыва. Женщины пытаются прорваться в Беларусь. Наши союзники обвиняют во всем загнивающий Запад, особенно зверскую Польшу, где на границе собаками людей травят. Но есть и хорошие новости - из-за роста цен на топливо в Европе пересаживаются на велосипеды и сворачивают отопление домов. Инфляция бьет рекорды. Америка потеряла из-за катастроф 165 миллиардов. Короче, надежда на счастье есть.



Ах да, на русском фильма нет, только с ужасно озвученным английским и сабами, которые переводил тупой YandexGPT.

Внезапно лидера в подгузнике бьют глюки. С этого момента начинается бесконечная чехарда прыжков во времени туда-сюда. Для начала мы видим 1960-й год. СССР, некое селение "METEKHI". Посреди гребанного нигде, в пустыне, во время пылевой бури стоит дощатый домик. В нем на фоне портрета Сталина скандалит усатый советский офицер, который кричит семье, что не будет крестить избитого пасынка и угрожает, чтобы все ели борщ суп, а то остынет. Такова жестокая жизнь ин Совьет Раша - сегодня ты не ешь из тарелки, завтра тебя тянут на расстрел за дезертирство с субботника.

Это был отчим маленького Вовочки с простым русским именем "Гория". Не в силах выдержать насильственное поедание борща, родная мать решается на спасение сына - и отводит Вовочку через стандартное советское кладбище: кучку крестов в снегу. В обычный советский вагон на вокзале.



Вовочка понимает - раз он не крещенный, то из-за этого все беды. Поэтому... СКАЧООООК!!! Внезапно Москва, 1996 год (с машинами из 2024 г.). Пыню, только что устроенного в администрацию президента, проводят лично к Бориске, который пьяный спит на полу. Делать нечего, Хапутин ждет. Кстати, начиная с этого момента во всех сценах Пу сопровождают два колоритных унтерменша - баба ин ушьянка вис совьет стар энд литл бой в тряпье. Кто это такие, я объясню потом.



В ожидании отрезвления презика Пу в лучших традициях Чаплина с глобусом с инфернальной завистью осматривает стол из ДСП и кресло с али-экспресс, мечтая, что рано или поздно весь ворлд будет хим. От волнения у него даже рука дергается. Тут входит Ельцин и тут же переходит к делу - то есть, берет бутылку VODKA и выпивает немножко. Половинку. Для отходняка. Вот так нас познакомили с персонажами. Причем Пу и Ельцин сделаны с помощью нейросетей, поэтому у них постоянно меняются лица - от полной копии реальных личностей до родных рож актеров. Учитывая совершенно другие голоса, походку и поведение (тот же Путин всегда ведет себя как демон на выезде из ада) это создает лютейший эффект зловещей долины.



СКАЧООООООК! Через заснеженную тайгу летит черный паровоз куда-то к раздолбанной брошенной халупе 19 века. Это типичный вид Ленинграда в 1961 году. Вовочку встречает родственница, которая обещает его накормить варениками с мясом, булочками с джемом и прочими обычными явствами тех лет типа чупа-чупсов и суши-роллов. Но тетка явно лжет. Откуда мясо и булки в диком Ленинграде тех лет, где люди стояли в многокилометровых очередях на фоне разбитых жутких трущоб? Проклятые совки, до чего страну довели!



И все это ради того, чтобы дети могли отстоять три часа и получить 100 граммов хлеба VODKA - и даже не по талонам, а за один рубль!!! Местный бич наливает половником честно ворованное спиртное. Но суровые советские дети не боялись трудностей и пили водку, отказываясь от соленого огурца, тупо подержав ее во рту! Так ковался характер победителей и строителей социализма!



На выходе гопник в шапочке, которого вы видели выше, с простым русским именем Самиель нагло, трескаясь от самодовольства, отнимает у Вовочки деньги. Но Вовочка недаром попал в анекдоты. У него стальные яйца, сделанные на Байконуре! Он вспоминает совет учителя - делай домашнее задание вовремя, двоечник! борись за свою жизнь, бро! - и бросается в схватку за это гетто. Происходит неимоверно топорная драка, похожая на блогерскую пародию на боевики 80-х, Вовочка дважды получает по щщам, но 10 секунд ему хватает, чтобы проникнуть, воспрять и наподдать! Смотрите в кинотеатрах - "Вовочка Путин. Кровавый кулак ярости".



Теперь этот дебил в лаптях Самиель вечно сопровождает Путина, даже в 1996 г. в KREMLIN с танками Т-34. Ну вы в курсе, они там где-то в Александровском саду стоят.



Снова 1996 г. Пыня предлагает Борьке план по устранению Джохара Дудаева (возможно, режиссером подразумевается, что это что-то плохое). План несложен - закодировать ракеты Су-27 на прием сигнала с телефона Дудаева. Правда, тот пользуется какой-то навороченной системой "SPUTNICK", но Питун предлагает взять коды от нее у Билла Клинтона. Коды выпрашивают на каком-то антитеррористическом саммите в Египте, снятом явно в польском конференц-зале советских времен. Месяц спустя русские отрубают электричество в разрушенном Грозном, который изображают стоковые кадры разбомбленной Палестины и Ливии. Там мирные кавказцы с распечатками фоток из интернета на стенках мирно трудятся в парикмахерских, барах и швейных мастерских. Причем из-за вопиющей лени авторов в разных комнатах фотки одни и те же.



Прилетает самолет. Палестинцы Чеченские мирные жители очень удивлены.



Я думал, ядерной бомбой уничтожат весь Грозный. Но нет - вырезанные с хроники авиасоревнований Су-27 с неаутентичными шрифтами в кабине подбивают ракетой Дудаева в каком-то лесу.



Вскоре убийство победа Ельцина на выборах отмечается на национальном уровне фейерверками, песнями и пьяными плясками на столах в Кремлевском дворце лично Борисками - Ельциным и Березовским.



Тут приходит Туалетный Путенок и заявляет, что у них новый враг - Лев Рохлин: он устроил военный заговор и втянул в него 8-й Волгоградский корпус, которым командовал в Чечне. Что в реальности корпус в Волгограде назывался просто 8-м гвардейским армейским и в Чечне отродясь не был, уточнять не нужно. В итоге к Леве приходят маски-шоу, суют его жене в руки какой-то наградной Кольт от Минобороны и убивают.



За это Борька назначает Путиану директором ФСБ. Предыдущего при этом вывезли в Кремль аж конвоем офицеров. На первой же встрече Пу изображает из себя Саурона и приказывает всем высоким чинам заняться сбором разведданных в отношении Ельцина.

СКАЧОООООК! Черно-белая Припять в 1988 г. Самиель и та баба в ушанке встречаются тут в заброшке по делам. Пора узнать, кто же эта баба. Она нежеланный ребенок, которая ушел из семьи и помогала другим телкам. Похищая их у матерей, да. И убивала, чтобы они попали в рай. А потом умерла и стала призраком. И вообще, она что-то типа шести тыщ штук бесов из Библии.

Баба рассказывает Самиелю, что именно в Припяти скрываются самые разыскиваемые преступники со всего СССР и немного идейные бомжи. Например, она знакомит Самиеля с полусумасшедшим военным ученым с гордым именем Иван Петров. Семью он потерял в Чернобыльской аварии, так что поехал чердаком, поселился тут в комнате с советскими плакатами и теперь постоянно носит советскую шинель и польскую фуражку. В общем, обычный пенсионер ин Совьет Раша.



Зарабатывает он тем, что добывает цезий из почвы и продает КГБ. Сделка, в лучших традициях криминальных боевиков, происходит на заброшенном заводе у заброшенной РЛС "Дуга", куда мафия КГБшников приехала в противогазах на черном лимузине грузовике Урал.



На этом месте я заподозрил, что вначале сценарий был именно про это и предназначался под стандартный ужастик категории С, но потом сценаристу удалось его втюхать авторам агитки про Путина путем небольших изменений. В частности, именно Пыня хотел расплатиться с Петровым пулей из табельного ТТ. Но потом под поучения Самиеля понял, что такой поставщик дури всегда пригодится. Таковы будни службы КГБ в этой ужасной стране.



По версии фильма лично Крабе вывез цезий в Дрезден в 1989 г. после падения стены и продал за тонну баксов. Боюсь даже представить себе, кто тогда торговал красной ртутью. Его кореш по универу Димка Анатольевич? Но сразу после сделки Крабе осознал, что к его Дому дружбы СССР-ГДР идут негодующие демонстранты, которые могут устроить погром. Этого нельзя допускать! Ведь погибнет куча важных документов! Которые можно толкнуть на Запад! Так что под гипнозом Самиеля Путян решается на рискованный шаг. И отважно... просит толпу уйти. У него есть очень убедительная отмаза.



Версия официальной биографии, что Пу отогнал толпу демонстрантов видом пистолета, режиссеру не понравилась. Вместо этого толпу очередями из калашей в небо разгоняют какие-то ваххабиты, наверно, чеченские (ага, в 1989 году). Это не помогло, и та якобы прорвалась - но Пуня успел смотаться на грузовичке с чемоданами. Особенно мне понравилось, что польский микроавтобус "Ныса" на полном серьезе выдают с помощью эмблемы за мерседес.



Снова шестидесятые. Вовочка и Спаниель постигают путь великих людей, воруя шапки в вокзальных туалетах. Конечно, это не старушка Раскольникова, но надо же с чего-то начинать в этом прекрасном советском городе.



На полученные деньги 10-летние дети сели в такси, в котором водитель, как обычно, пил водку за рулем и чесал немытые босые ноги, потому что экономил на туфлях. Все нормально, это "независимое такси", или, как говорят в России - bombila. Поехали, конечно, в Эрмитаж. Но далеко не уехали - на первом же повороте их тормознули менты за проезд на красный свет.



И хотя у водилы была корочка полковника хрен пойми чего, дело повернулось круто. Дети внезапно поняли - жестокая диктатура ловит несчастных водителей, чтобы штрафовать их и вымогать взятки. В мире нет правды! На красный свет ехать нельзя, так решил кто-то наверху! В магазинах все за деньги, все продается! Где справедливость для честных урок?! Но голос свободы не заглушить! "Империалистический кровопийца!" - вопит Самиель. И чтобы спасти напарников от тюрьмы в Алькатрасе на Колыме, героически жертвует собой и угоняет машину. Естественно, вслед мчат менты, и машины тут же сталкиваются. Подумать только, два раритетных авто разбили ради этого дерьма.



Раненый Самиель с воплями вылезает из машины и пытается косплеить Лапшу из "Однажды в Америке". Вопит - бегите, пацаны, спасайтесь, бросайте, бросайте... Да не меня, кретины, машину! Со скоростью улитки малолетние дебилы (с) пытаются убежать от ментов, которые в полном ахуе от такой наглости и делают предупредительные выстрелы в спину воздух. В конце концов Сема жертвует собой и бросает всю свою гоп-компанию, погибнув под пулями коммунистической диктатуры. Такова жестокая жизнь в советском мордоре.



Самиель попадает на тот свет. Тот свет выглядит как дурка, где это все писалось заброшка из сцен ранее. Тут сидит бородатый еврей с орденом Славы, у которого нет имени. Он сюда на тот свет перетащил уже всю родню - тут обретаются его сынки с простыми еврейскими именами Пай и Палтус Пуилтос, а также его братки - Майкл Михаил, Габриэль Гавриил и Фарадей.



Бородач берет Самиеля на работу. Денег он, правда, платить ни хрена не будет, на том свете денег нет. Вместо этого Сема будет работать ангелом-хранителем и помогать таким же трудным гопникам, как он. Миссия первая - Бородач привел его в типичный зал тренировки дзюдо в 1970 году и приказал сопровождать выросшего Вовочку. Сема послушно кивнул и... тут же стал нашептывать ему как стать темным властелином, не привлекая внимания санитаров. Теперь вы знаете, что анекдоты про Вовочку были не про него, а про его демона-искусителя - питерского гопника, который виноват абсолютно во всех преступлениях режима. Так что гопник и придурошная баба в ушанке, повернутая на защите детей от взрослых - это призраки-бесы, невидимые окружающим, которые участвуют во всех дальнейших эпизодах, приказывая людям творить всевозможные злодеяния.

СКАЧООООК! 1990 год, снова Ленинград. Вова Путин уныло выносит стульчак из квартиры, а потом грустно смотрит возле самовара на парад суверенитетов по телеку. Жена спрашивает, куда теперь податься. Вова вздыхает - видимо, придется таксовать на личной Волге. Сценарист, похоже, где-то слышал знаменитое выступление Путина, что у него в 90-е были тяжелые времена, приходилось таксовать - и поверил. Что, конечно, полная чушь - в 1990 г. Пу работал в Ленинградском госуниверситете, а потом быстро перешел в Ленсовет к Собчаку, все это время числясь в КГБ.



1990 год в Питере получился куда лучше 1960-го, жаль только, все впечатление портит крупный план на Трабант посреди улицы.



Безо всяких на то причин Семка требует ехать на красный свет. Естественно, авария. К счастью, в другой машине оказались давешние ваххабиты, которые сначала достали ТТ, но потом узнали кореша и простили.



Они выезжают на природу, где резко наступает снежная зима (питерская погода непредсказуемая, вы в курсе), выпивают VODKA и предлагают сыграть в модную игру - пэйнтбол. Стрелять надо по задницам шлюх из секс-шопа, одетых под кроликов Плейбоя, которые будут бегать по лесу. Какого кролика поймаешь, того и... заимеешь. А вы думали, кино начало выдыхаться? Нет, оно еще только разогревается!



Вовочка честный человек, так что телки ему не нужны. А вот контрабандные схемы ваххабитов пригодятся. Вскоре с помощью Семы он поступает на службу Собчаку, который празднует день рождение в бохатом дворце под Thaikovsky, и дарит ему контрабандную туалетную бумагу. Под названием "Туалетная бумага". Это мгновенно делает Пыню избранным в глазах публики, ибо ин Совьет Раша туалетная бумага была доступна лишь им.



Переодевшись в малиновый пиджак со старых фотографий из интернета, Пу инфернальным голосом обещает, что это только начало. Сегодня - туалетная бумага. Завтра - мыло. Послезавтра - Пентиум третьего поколения! Но начать нужно с малого, например с разрешения на экспорт сырья за границу. Его Путька с помощью своих вайнахов выбивает у чиновника из Минэкономики Авидаева, который сидит в ресторане, где поют KALINKA-MALINKA, tovaristch! Правда, тот был слишком борзым, но нет приемов карате против старенькой ТТ. А прибывшие менты единодушно постановили, что труп с дыркой в черепе умер естественным путем.



На празднестве в честь победы Пу невозмутимо с рожей Мефистофеля говорит всему кагалу, что откат ему теперь - 250 косарей в капусте. И не меньше. Согласились не все - тогда вайнахи их по одиночке замочили, что нудно показывают пять минут. Скорцезе лучше делал.

СКАЧООООК! 1997 год. Самиель решает перейти к своему самому главному пункту программы установления мирового зла. Восстановить СССР. И приказывает Ким Чен Пу найти образ общего врага и объединить народ, для чего надо вторгнуться в Чечню. Для этого Путемон использовал старый контакт по своему старт-апу с цезием - Шамиля Басаева. Тот сидит где-то в пустыне на Ближнем Востоке и получает тонны бабла и уверение от салафитов, что можно нападать на Дагестан, русские не против.

Так что где-то в горных желтых пустынях Дагестана Шамиль обстреливает "Градами" города и идет в атаку на республику (видимо, всеми своими танковыми армиями и воздушным флотом). Но Путлер, задумчиво разглядывая московский пейзаж с химвойсками, дегазирующими песочек, понимает под уговоры Семы, что одного дагесташки как-то маловато. Надо зажечь еще! И взрывает целые дома в Буйнакске с помощью фсбшников, которые подвезли гексоген в бетономешалке к типичному советскому подъезду. Жители даже не удивились. Ин Совьет Раша и не к такому привыкаешь!



В конце девяностых денег на девяностые уже не хватало.

Ну и так далее, Волгодонск и рязанский сахар тоже очень уныло "реконструировали" - а бдительный пенсионер, который спалил этот сахар, был награжден талонами на водку и полкило колбасы (это цытата). Сценариста не смущает, что нападение Басаева это 1997 г., а взрывы в домах были в 1999 г. и там кроме взрывов тащем-то бои были с боевиками: и в Дагестане, и в Чечне. Путин даже не участвует в этом, а тупо смотрит все по телеку с рожей обкуренного Мефистофеля и бухает с главой ФСБ Патрушевым. Даже знаменитую цитату про "мочить в сортире" не привели.



Максимально аутентичное ТВ девяностых.

1993, Иерусалим. Пыня в составе делегации в шоке смотрит, как какой-то араб лупит своего сына - вот какие нелюди. Потом в храме Путина ломает (возможно, кресты действуют на его дьявольскую сущность) и он с потом на лице и обделавшись просит попа крестить его прямо тут. По-быстрому, только вдвоем. Он никому не скажет. Делать нечего, поп проводит экспресс-крещение, попрыскав Вовочке на темя из бутылки минералки.

1999 год, разборка с генпрокурором Скуратовым. Путек предлагает сделать его преемником, а он взамен прикроет Бориса от любых проблем. Делать нечего, Борис подает в отставку в знаменитом видео про мухожука и прямо отдает власть Пу на пресс-конференции, пока рядом униженно скулит Собчак. Самого Собчака по версии фильма тоже завалил Путляр - якобы отравил его какой-то гадостью в лампочке, и тот схватил приступ. Вскоре новый гарант побеждает, набрав 53,44% голосов - но недовольно задрав нос, говорит с видом египетского фараона: маловато! маловато будет!!! Я хочу сто!!! Ничего, будет тебе и сто, и даже сто сорок шесть... На новом посту первым делом Пу вызывает Патрушева и зачем-то начинает вести себя как поехавший - крутит рукой, будто в задницу слону лезет, а потом что-то несет про медийный цирк для быдла электората.



Вы не поверите, но и теракт на Дубровке, оказывается, тоже сделал клятый Путяра! Все было постановкой от начала до конца, и лично Путин главы террористов сами распылили газ для усыпления заложников, натянув заранее противогазы, а остальных отдали на поголовное убийство при штурме! Злобный Путлер виноват во всем, включая убийства мирных террористок-смертниц! Я начинаю беспокоиться, неужели теракт 9/11 и ураган Катрина тоже на его совести? Кстати, что интересно, про гибель части заложников от фентанила почему-то не сказали, хотя это было бы в тему.



Прошло 80 минут хронометража, и режиссер спохватился, сообразив, что на оставшиеся преступления режима у него осталось всего полчаса. Далее он идет катком. Залапутин подделывает выборы, для чего нагло смотрит всем в морды в избирательном штабе (именно штабе, а не Центризбиркоме). Потом атака в Беслане (да, у малолетнего ублюдка Самелия хреново с фантазией). Потом Пусси Райот внезапно Крым-2014, где русские солдаты на БТРах стреляют куда-то по окнам вверх и орут: "Мы не русские солдаты!" (хотя все отлично помнят, насколько легко все прошло в Крыму без всяких выстрелов).



Преступления идут по нарастающей - 2012 год. Путлер трахает в кабинете Кабаеву. Потом побеждает в дзюдо, позирует с голым торсом, обгоняет стерхов, ловит рыбу и диких тигров - в общем, зверствует как хочет. Правда, это почему-то надоедает ретрограду Самиелю и он приказывает телек выкинуть, а интернет отключить.



Обратите внимание, что канал "Россия 2" сменился обратно на "РТР".

2016 - изменение Конституции и обнуление. При этом у Обнуленыша уже плохо со здоровьем, но он маникально держится за власть. Так что половина хронометража забита поучениями Самиелем в самолете, где Пу в одних трусах нюхает кокс кислород и дрожит в деменции. А еще у Пуки весь фильм беспрерывно трясется правая рука, чтобы отразить слухи о его болезни Паркинсона. В общем да, опустили его тут по полной, как престарелого Сталина.



В этот момент Самиель зачем-то решает посетить родной Питер, где в храме Спаса на Крови седой священник загоняет ботву про Антихриста. Тут у Семки какая-то стрелка забита, причем я так и не понял, с кем конкретно - какие-то знакомые по аду, вроде как кореша Бородача. После длинных цитат из Библии они напоминают ублюдышу, что вообще-то он должен давать выбор людям, а не подбивать на грехи. Но он может уже не трепыхаться - все в мире по воле Божьей, так что зло самоуничтожится независимо от своего желания, ибо это джаст ис план оф Гад. Пацан ревет, но поздно пить боржоми, когда потерял яйца.

Донбасс в фильме стыдливо опущен, ведь тогда полякам пришлось бы оправдывать укробандеровцев, а они их конкуренты в славном деле антисемитизма. По этой же причине нет ни слова про малазийский Боинг, хотя реконструировать суд, который возложил вину на Россию, было бы в духе фильма. Бункерный дед просто безо всяких объяснений и причин устраивает вторжение на Украину в 2022. Русские солдаты в лучших традициях "Красного рассвета" нападают через кусты на Мариуполь и убивают детей на детской площадке. Зачем?! Не ищите логики в человеконенавистничестве демона-гопника. Даже баба в шоке, ведь она жизнь за детей положила... и не одну - но ублюдышу плевать, и он приказывает тела минировать.

На Мариуполь налетают нарисованные орды вертолетов (жаль, без саундтрека из "Ред Алерта") и всех бомбят в каменный век. Но графония не хватило, так что далее тупо дают видеохронику. Естественно, "реконструируют" и надоевшую Бучу, про которую уже давно перестали говорить - русские выродки в советских ушанках деловито устраивают там массовые расстрелы а-ля "Красный рассвет" и зачем-то похищают детей; наверно, на мясо или на разминирование полей. Особенно радует мелькнувший на заднем плане солдатик с помповым дробовиком.



Но Самиелю этого мало. Он требует, чтобы Пу перестал посещать храмы и молиться-поститься-слушать радио Радонеж, и тогда он даст ему суперсилу и переквалифицирует в Антихристы.

Путин, как обычно, ничего не ответил. Так что в оставшиеся 10 минут кинцо-говнецо телепортируется обратно в клинику из начала. Там генерал-маршал представляет новый план действий под кодовым наименованием "Война - это мир". Суть - снять рекламный ролик про счастливых ветеранов с суперпротезами, чтобы набрать дебилов на призыв. Нет, не для войны - мы и так не в состоянии войны с Украиной, все цели достигнуты за два дня. Зачем же тогда нужны войска? "Украинцы занимаются запрещенными магическими практиками. Наша спецоперация направлена на демилитаризацию сатанистов из Украины" - с серьезным лицом говорит генерал-маршал. Потому что рациональные доводы в этом фильме работать не могут - остается нюхать дурь, чтобы встать на одну волну с президентом.

Генерал говорит: к счастью, русский народ по опросам состоит из холопов героев и готов на массовое самоуничтожение ради великой истории - такова его рабская геройская сучность. "Мы попадем в рай, а они просто сдохнут!" - заявляет он. Учитывая, что в реале Крабе сказал это еще в 2018 г., президенту тупо цитируют его же самого.

Заканчивается все это непотребство тем, что в кадре стоит гигантская толпа беженцев на границе, которую бомбят в пыль атомной бомбой. Довольный жертвоприношением Семка радостно предлагает Путину, который половину фильма провел голышом в самолете, дрожа в припадке на полу как сценарист по утрам - спокойно отдать концы и не ломать уже комедию. В последнюю минуту появляется другой, белый и хороший ангел в косоворотке и патлах, похожий на художника-бича. Но он просто молчит и не вмешивается, ведь злобный Путяра забывал в жизни почаще молиться. Так что мимо покаяния и рая хваленый водочный фюрер пролетел и тупо сдох на полу. Конец, титры.



Что сказать. Я догадывал

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив