Путешествие в три материнства

kisalubimaya — 07.02.2021
Всю ночь отбирала фотографии, чтобы напечатать. В альбоме пустые сорок листов по шесть фотографий и ещё маленький альбом. Отобрала триста двадцать фото. Всю жизнь нашу перелистала в фотографиях. Дети такие красивые. Удивлялась, какие, я ничего не помнила.

Счастливые дети смеются и их отец тоже красуется.
Меня нигде нет. За десять лет три-четыре фото, и те выглядят как будто я извиняюсь за своё существование.
Дети очень красивые, я любовалась ими. Особенно старшая хороша, не оторвёшься. Они не выглядят несчастными. Пока я там была и приносила себя в жертву, у них было детство и хватит себя грызть. К чёрту эти муки совести, я тоже человек. Я отдала что могла, больше не было. И хочу жить, а не жертвовать, совсем мало осталось уже полноценной жизни, совсем скоро старость, а я совсем не жила.

Вот я худая, как будто у меня анорексия, взгляд загнанный. Вот я изуродована третьим материнством, отёкшая, перекошенная какая-то, измученная, с новорожденной младшей. Выгляжу хуже и старше чем мать О., которая приезжала на выписку. Годами нет моих фотографий, как будто я прислуга.
Вот я с Добби, только начала трезветь. Мне на вид пятьдесят лет, унылая тётка, тоже отёкшая, красная, несчастная, взгляд больной.

Начали появляться мои фотографии в 2018.
Я выглядела всё лучше.
На море я выглядела прямо на пике, совсем красиво.
Вот я сижу перепуганная в самолёте, бросила их и лечу к любовнику. Одухотворённое лицо как кадр из Голливуда. Ни о чём не жалею. Пометила распечатать для них и эту фотографию тоже. Пусть видят или порвут, пусть делают что хотят.

Я сто раз уже писала и говорила, что ни о чём не жалею, и ещё раз напишу. Ни о чём не жалею, поступила бы также, имею право, хватит с меня, сколько можно. Ну и что, что дети, я и так лучший кусок жизни гнила заживо как крепостная, хватит!

С К. разговаривали за столом. Он говорил, что один раз повысил голос, сказал неприятное и это перечёркивает всё хорошее, что обнимает каждое утро, целует, я не замечаю, принимаю как должное и последний месяц не отвечаю даже. Что превратился в домохозяйку, думал, что я устаю, но я не замечаю, что он убирает, принимаю как должное. Пусть вспомню себя, как убирала за всеми, то что я за собой не убираю - это неуважение к нему. Он волновался, эмоционально говорил.
Не нужно сравнивать его с О. Он совершенно другой человек с другими ценностями, даже другой расы. Оказывается он считает себя азиатом, я была удивлена...

Говорила ему, что так уже было у нас, полгода прожили, я начала его раздражать, в тетради писал про каторгу и что живёт мной, теряет себя, я не хочу чтобы снова так было! Конечно, никуда я его не выгоняю, пусть живёт сколько хочет.
Но мне психологически тяжело, что не работает, что я не могу ни заболеть, ни работу бросить, и детям надо помогать. Не сказала, что не уважаю, за то что не работает. Может надо было сказать, но побоялась сделать больно. Он никогда не был против, чтобы я ходила к детям и ему не нужны деньги, возмущался, что я снова думаю, что он из-за денег. Не было же денег, и встречались. В общем, одно и тоже. Как всегда у нас.

Я ему объясняла, что я травматик, у меня полезло дежавю, наверное я с ним пытаюсь прожить по-другому старые сценарии, где не могла дать отпор, где было насилие, предотвратить насилие - повышает голос, я начинаю плакать, может тогда не ударят. И сразу не хочу жить вместе, не хочу идти домой, хочу уехать, убежать. Не могу, не хочу, чтобы обнимал и трогал. Не надо...

Рассказала про отца, как ударил меня в бане и меня заклинило, несколько часов отец и упрашивал и ругал и объяснял, а я не могла разговаривать. Утром меня начало рвать и он нас с Анькой отвёз к матери, задолбался. Вот и с ним заклинило, не хочу, чтобы прикасался. Он говорил, что это ошибка. Я сама не поняла, как, но он преодолел эту преграду, как-то легко. Рассмешил меня, выписал мне бумагу, что я тоже могу считать себя азиатом, причём в бумаге написал мою новую фамилию, мне было приятно. В общем, развёл меня на секс. Мне очень с ним хорошо, он меня чувствует. Сколько уже вместе, а я всё удивляюсь, что бывают такие приятные ощущения, и красиво, как танец или музыка...

Разговаривали потом. Называл ласково. Я вдруг поняла, что уже давно до этого последнего раза он не называл так. Был до этого такой весёлый секс по дружбе, без романтичных слов, что любимая и прочее бла-бла. Вот, нужно было поссориться, чтобы снова стал нежным.

Я ему не верю, не доверяю.
Думаю, что правда азиат, как я не замечала... Как это теперь развидеть? Чужой! Но мы же не семья, детей не будет, так какая разница?! Открыла глаза, Зулейха, ёмана. Секс ведь хорошо, почему нет?! От этого "азиата" я тем более настороже.
А он робкий и милый, я снова начинаю переживать, что долбаю его по самооценке, да хватит с ним носиться, как с дитятей!

Давала ему советы, чтобы не спеша искал работу, лучше, а не днище как раньше, чтобы использовал сильные стороны - знает город отлично, знает тюркский язык, и английский неплохо.
Что зря отвергает мою помощь. И сам ведь умный! Пусть что нибудь придумает и всех уделает! (Мне кажется, ему понравилась фраза про "всех уделать"). И навыки коммуникации у него отличные, но нужно чаще общаться, не сидеть взаперти, оттачивать. Пробуй разное и если говно - бросай, ничего, тоже опыт!

Нет у меня энтузиазма, что он будет работать. Он считает, что ему уготовано здесь лишь рабство и унижение и не верит, что что-то нормальное найдёт. Не могу его мотивировать и обижать лишний раз не хочу.

Как бы то ни было, мне нравится с ним жить, с ним интересно! Он умный, молодой. Не хочу одна.
Хотя перелом какой-то произошёл, я как-то сильнее себя почувствовала. Я хоть и кажусь слабой, но упрямая как ишак и от своего не отступлю. Надо только цели ставить правильные. А то у меня часто цель, сбежать или убиться или покрушить всё, тупые вообще и не созидательные цели.

Поживу ещё, надо прожить этот короткий кусок лучше, не всем даётся второе рождение, редкая удача.

Боялась смотреть эти фото, что будет больно. Но было наоборот хорошо, я была рада видеть своих детей и испытывала светлые чувства, любовалась ими, радовалась, что они есть и живут. Буду иногда смотреть ещё.

И то что ушла, правильно, так лучше для всех. Видела старшую с отцом, она его любит. Ничего, проживут и без меня. Остаться с ними я не могла.

#НАУЛИЦЕЗИМА
Задание#68 разобрать фотографии

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив