"Почему Вы не хотите о себе позаботиться?"

kisalubimaya — 18.01.2021 Спросила меня психологичка из детского ребцентра. Она мне не нравилась. Вся эта поездка мне не нравилась.

Я ждала в коридоре среди суеты других женщин, которые привели сюда маленьких детей, и были полностью сконцентрированы на своих малышах. Я никогда так не могла отдаваться материнству, всегда уходила вовнутрь себя, отсутствовала.

Вспоминала Аньку, свою сестру.
Как она переживает за сына. Сама как ребенок, чуть не плачет.
У меня, когда дети болеют, словно заслонка падает. Я просто не пускаю в себя вот эти чувства, которые она испытывает. Впадаю в состояние овцы, совершенной животной покорности, которое было у меня на последних сроках беременности. Наверное, вот в таких состояниях люди и склонны поверить в какую-то религию.

Я говорила много. Психолог произвела на меня впечатление несчастной измученной женщины. Тусклые волосы, грустные морщины у рта, пристальный взгляд, невыразительная одежда... Я не помнила вопросов, которые она задавала. Константин потом мне сказал, что это были очень общие вопросы, поэтому я их и не запомнила. Но я же рассказывала о себе много и долго, не монологом, а именно психолог направляла беседу, или не она? Сумбур в голове. Обещала себе быть внимательнее в следующий раз.
Вспомнила, что она как-то уклончиво выразила тревогу за детей, что они уходят с отцом, мол потом может оказаться поздно. Предлагала одного из детей оставить у себя. Чтобы он был прописан... Какая разница, кто и где прописан? Разве это важно?
Я спросила об антидепрессантах, посетовала, что нет в продаже средства "деприм" - это таблетки из зверобоя. Она предложила чай заваривать с корицей и имбирём. Во мне сразу взыграл дух противоречия, я же таблетки хотела, а она мне возню с этим имбирём!

"Почему вы не хотите позаботиться о себе, приготовить имбирь?!"

Почему я не хочу? Потому что я нервная, как на иголках. Не могу усидеть на месте, мне нужно бежать мысленно или двигаться физически.

Шла прочь. Слушала как на площади играют марш Мендельсона. Представила улыбающегося К. прекрасного, в костюме. Только его я видела, себя рядом не видела, но и других женщин тоже. Не знаю, что бы он делал на этих свадьбах. Я никогда не представляла себя в роли невесты.
Нарядилась как-то в свадебное платье Подруги С., думала, что с очками не смотрится, надо под очки вообще что-то другое, стили не совпадают, потом почему-то, стоя босая в этом платье, представила, как кто-то задирает на мне это платье, чтобы поиметь.

"Почему я не хочу о себе позаботиться?" - для меня в моём положении этот вопрос казался верхом абсурда. Да потому что мне некогда! У меня куча проблем, которые нужно немедленно срочно решить, а я не знаю как, и всё в жизни у меня разваливается, и я от этого кошмара мысленно шарахаюсь прочь внутрь себя, куда угодно, в эти тексты, в какое-то мыслеверчение, и физически уезжаю прочь подальше от этих руин, если не сказать пепелища, в которое превратилась моя семья. И внутри у меня горит-фонит ядерный реактор, разве она не видит, не чувствует, что мне ни разу не до имбиря?!

Забота о себе, сейчас, спустя полтора года, всё равно эта фразочка воспринимается как рекламный слоган. Чтобы я купила какой-нибудь гель для душа или крем. И мазала его на тело, думала при этом, что я чувственная ухоженная женщина. Это что ли я?

Если я и вожусь с этими кремами, мне больше нравится придумывать, что я как Суламифь, которая, продав единственные серьги, купила себе масло мирры, чтобы быть приятной для своего царя...


Дрожа от робости, ожиданья и счастья, расстегнула Суламифь свои одежды, опустила их вниз к ногам и, перешагнув через них, осталась среди комнаты нагая, лицом к окну, освещенная луною через переплет решетки. Она налила густую благовонную мирру себе на плечи, на грудь, на живот и, боясь потерять хоть одну драгоценную каплю, стала быстро растирать масло по ногам, под мышками и вокруг шеи. И гладкое, скользящее прикосновение ее ладоней и локтей к телу заставляло ее вздрагивать от сладкого предчувствия. И, улыбаясь и дрожа, глядела она в окно, где за решеткой виднелись два тополя, темные с одной стороны, осеребренные с другой, и шептала про себя:

— Это для тебя, мой милый, это для тебя, возлюбленный мой. Милый мой лучше десяти тысяч других, голова его — чистое золото, волосы его волнистые, черные, как ворон. Уста его — сладость, и весь он — желание. Вот кто возлюбленный мой, вот кто брат мой, дочери иерусалимские!*


Сплошной был компульсив, накупила в Спортмастере палатку, коврики, сандали. Думала, что транжирю, что совершаю ошибку.
Преследовать буду что-ли К. с этой палаткой? Снова задариваю его. Сандалиям очень был рад!
А палатке, мне показалось, нет.
Загорел. Руки загорели и лицо. Но плечи белые, там где рукава футболки. Какой же он красивый! Любуюсь им каждый раз! В его лице в его волосах кудрявых такую гармонию я вижу. Руки его и губы люблю... Как он нежно прикасается, целует, я очень счастлива с ним.
Хочется, конечно, и потрахаться, но я уже не такая сумасшедшая... Вру. Была сумасшедшая снова, когда покупала палатку! Когда снова его пытаюсь накормить, одарить, вроде от души хочу, чтобы он поел, не потели ноги! Но потом боюсь, вот, опять подумает, что хочу привязать, боюсь, а вдруг он не хочет меня просто так, а только ради вот этого! И этот страх быть отвергнутой, это просто безумие. Вот пишу и сразу слёзы подступают от этих мыслей!

Пробежало-пролетело время как ошпаренное. Когда было о себе заботиться, некогда вообще...

Зима, морозное утро, убежал на пробежку, я беспокоюсь, что простудится. Наверное мне нужно как-то тоже... О себе заботиться. Достаточно спать, правильно питаться, делать упражнения, принимать витамины. К. говорит, что психолог не поможет, это надстройка. Нужен режим, чтобы физиология была в норме. Тогда и настроение будет лучше.

А я всё вроде знаю и понимаю, как нужно о себе заботиться, но делать ничего не могу. Бесконечно лежу, вскакиваю, дёргаюсь, пытаюсь что-то делать через не могу, обратно падаю, пытаюсь уснуть, не сплю...
Может пора уже чай с имбирём что ли?


Вспомнила фильм печальный про клонов. Их выращивали, чтобы потом забрать у них органы для людей. Они пытались доказать, что они тоже люди, у них есть искусство, они любят друг друга. Они хотят жить, нельзя ли сделать исключение для них, оставить их в покое, у них уже забрали часть органов. Клоны добились приёма у каких-то чиновников и им очень там сочувствовали, но отказали.
Жизнь несправедлива, что тут поделаешь.

Мне иногда кажется, что я такой клон. У меня забрали детей, здоровье, время, осталась пустая оболочка, которая уже не нужна никому. Можно конечно ещё напарить мне мозги, чтобы я под лозунгом заботы о себе купила очередной крем, или книжку о том, как о себе заботиться. Гоню эти унылые мысли прочь. Толку от них.

Мне больше импонирует борьба, а не забота. Забота - это для изнеженных ухоженных и чувственных содержанок, молодых любовниц. А для меня борьба. С зависимостями, с унынием, за ресурсы, за место под солнцем, внутри себя, за то чтобы оставаться человеком, не смотря ни на что.

Жизнь борьба - не нужно забывать об этом.

И часть этой борьбы - поддерживать здоровье, достаточно спать, правильно питаться, спорт и прогулки, стремиться к радости, загружать мозги, чтобы не тупеть.
Можно это назвать заботой, но мне это слово почему-то не нравится. Какое-то оно навязчивое, от маркетинга.

"Почему Вы не хотите о себе позаботиться?" Хочу. Не умею. Не научил никто.

#НАУЛИЦЕЗИМА
Задание#48 "Забота о себе"
__________________________

*Цитата А.Куприн "Суламифь"
Фото - Живопись Эмиль Вернон
Кадры из фильма "Не отпускай меня" 2010.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив