Суп

топ 100 блогов kisalubimaya31.01.2021

Встала, пила кофе. Сварила суп.
К. принёс мне порцию плова, но ел один, не позвал, не предложил поесть вместе. Грустно. Он хороший мальчик. Но нас ничего не связывает, ни я ему, ни он мне - ничего друг другу не должны.

Возвращается жизнь, всё какое-то кривое и больное, я всё время с кем-то мысленно спорю. Совсем запуталась.

Вспоминаю, как сидели вчера на кухне за столом. У нас чисто и уютно. Я рассказывала что-то о себе и О. Как мы боролись всегда за власть. Как не любила его и не уважала, хотела использовать и отказывалась подчиняться. Из чувства протеста играла, шлялась, пила. Где то там на втором плане росли несчастные дети. Я старалась вроде для них, но моё протестное движение и бешенство от несправедливости было для меня важнее. Ишак.
К. сидел смотрел на меня. Спокойный и вдумчивый. Какой-то совершенно далёкий от этого животного мира, от этого дешёвого театра. На порядок выше. Или я хотела его таким видеть, хотела в него верить, в моего бога.
В красивые истории, которые смотрела моя старшая дочь. Про бездомного бога, который обрёл силу и дом.

И ночью и утром мысленно спорила с О. Который мне вдруг показалось, одержим мной. Он говорил, что я пью или мой любовник тайком от меня. О. увидел, что кто-то бросил мне под калитку пустые чекушки от водки. Удивлялась и отрицала, что не пью, оба не пьём. Для О. дико, что кто-то может не пить.

Обвинял, что оставила его с детьми на море, А если бы с ним что-то случилось, инфаркт или утонул? Что там с ним случилось на море, о чём я не знаю, с чего вдруг придумал инфаркт? Пить меньше надо! Прилетела бы, забрала детей, если бы вдруг. Обвинял, что не лежала с ребёнком в больнице, старшим приносила еду и уходила, не оставалась на ночь. Ему было важно, чтобы я признала свою вину.

Я перед ним признавала, а в душе не считала, что виновата в чём-то.
Был год, когда хотел без меня ехать на море, я настояла на своём, и очень была обижена, что я для их "семьи" как прислуга, которой отдыхать на море не обязательно. Лежал с ребёнком в больнице, потому что мне мало оплачивают больничный, из-за денег и договорились с ним так, он не был против. Да уходила на ночь, старшие уже большие, а мне было НАДО.
Брызнула баллончик (перцовый газ) - нечего руки свои распускать было. Провоцировала - запрещала пить - да, мой дом, мои правила. Мы развелись и с бухлом на выход. Я алкоголик, при мне пить нельзя.

И вообще, какая разница теперь?
Смысл это перебирать? Сколько я должна каяться и где справедливость?
Передо мной что-то никто не кается ни в чём. Одна я наверное монстр и одна я во всём виновата! Уговаривала, было и прошло, хватит воевать, нет лает, а что же раньше, а что же раньше, никак не успокоится.

Всегда изменяла, задолбалась повторять, что я ничего не обещала, никакую верность. Штамп в паспорте поставила, чтобы сделать ему гражданство. С кем хочу с тем и ебусь. Что ты сделал чтобы хотела с тобой? Гнобел, что фригидная, что не женщина, сам обрюзг и не мылся, вечно пьяный. Конечно не хотела, с кем угодно лучше, чем с тобой.

Это я здесь пишу, а когда лаял вчера я со всем соглашалась, теперь лезет из всех щелей, закипело и во мне это дерьмо, обиды, несправедливость, протесты всякие, хочу и буду и пошли все нах. Тварь я дрожащая или право имею?!

Константин очень чуткий. Чувствует отчуждение наверное. Спал днём в другой комнате. Не пытается обнять. Отвечает коротко, дежурно.
Может ему противно, противна моя прежняя жизнь.

Думаю о нём, что он красивый и очень умный. Красота интеллекта в нём, и то, как держит себя, всегда в чистой одежде, аккуратный, тщательно подбирает эту одежду, моется каждый день, тренируется. Всё это очень приятное впечатление производит.

И о сыне думаю, что он тоже вырос и красивый. Я прямо обмираю, какие они, от их красоты у меня дрожь, чуть ли не религиозная экзальтация. Это, кстати, не про секс.
Секс это другое, звериное, немножко грязное. А мужская красота это то, о чём хочется говорить: любовь, восхищение.
Девочки тоже красивые, но с дочерьми по-другому, сложно. С парнями легче. Вспоминаю лица маленькой, старшей. Старшая строгая, серьёзная, в очках. Да, красивые, но я не смею их присвоить, любоваться. Не знаю, почему. Чёртов гендер.

Маленькая боялась пойти против своих. Избегала общаться. Я спросила как ей в школе, не страшно? Всё ли получается, она отвечала, что не страшно, получается. Жалась к старшей, боялась неодобрения, наверное, а сама поглядывала, на пакет, пыталась заглядывать, что там я принесла, интересно ей было, что же там в пакете, хитруша.

Такой вот суп...
Я обессилена. Но получше.

От этих визитов возвращается в мою жизнь прошлая больная дрожащая жуть, безумие, истерика. Я очень упрямая, властная, наверное, как мать и бабка, умру, но не подчинюсь. Чтобы я подчинилась, я должна верить, что меня любят, и должна считать, что человек выше, уважать, признавать лидерство.

Схожу туда, и долго потом воюю. И О. наверное тоже воюет со мной в своей голове, у него свои стереотипы, что хорошо и правильно, что женщина должна, на примере своих матери, сестры, забитых, несчастных, жён алкашей. Но есть у О. ещё и младшая сестра, которая живёт как хочет, одного хорошего, как все считали, богатого мужа, променяла на другого, не побоялась потерять достаток, квартиру, и этот второй тоже ей дорожит, и тоже не бедный, совсем другой у нее сложился образ жизни, себе на уме девушка.

Хуже всего, что какой-то туман накрывает, чувство нереальности происходящего. Апатия, тоска, слабость. Я ни на что не влияю и что с нами всеми будет, не знаю. Да и какая разница. Жизнь такая короткая, всё это не важно. Всё равно все обречены на смерть. И скорее бы уже, надоело бояться. И сам этот туман пугает, лишает сил и воли.

Наверное, выученная беспомощность - это оно и есть, туманное это говно.
Хочется всё окончательно разрушить, в знак протеста. Свобода - это не рабство, это бегство. Бег воды по камням, прочь, прочь.


Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
И все Ваши звезды вместе с Вами!!! Ну как так можно-то??? .....  Хотя.... Москва, хулетут.... И не такое возможно.... ...
Как только выглянуло октябрьское солнышко, мы снова поехали в Архангельское. И правильно сделали - уже с 16 октября музей-усадьба перешёл на зимний график работы. А пока можно бродить часами по аллеям парка и постоянно находить новые живописные виды. Но сначала отправимся в восточную ...
У большинства актёров есть знаковые роли, с которыми их ассоциируют. Боярский - д' Артаньян, Демьяненко - Шурик, Высоцкий - Жеглов. Примеров множество. Но есть такие актёры, которых нельзя ассоциировать с какой-то одной ролью. Список таких ролей у них очень большой. К таким актёрам я ...
В этом году повезло больше, я заранее посмотрела новости парада, прочла про официальный в Сокольниках и неофициальный на Арбате, который подходил нам по времени, и после тихого часа мы туда выдвинулись. Застали шествие уже в самом конце улицы, но нам было достаточно. Приветствую вас, ...
Сегодня московское духовенство читало акафист у мощей св. Луки Крымского, доставленных в ГХ ВС РФ. Мощи - это, как обычно, восьмое левое ребро. Идти к ним трудно: километр от парковки до храма по плацу. И, похоже, специально паломников ради них почти не было. По храму бродили просто ...