Лестница в нереальность

kisalubimaya — 06.02.2021
Не хочу утром снова просыпаться, вставать, жить.
Хочу оставаться в снах.
Хочу писать писанину свою, листать прошлое, счастливое.
Будущего у меня нет.
В моей книжке оно наступило, я сильно боялась и придумала так.

А в реальности всё рушится. Отношения, тело. Я старею. То здесь заболит, то там, лицо стареет.
Дети всё дальше. К. тоже всё дальше, я ему не соответствую. Мне нечего ему дать.
Я не хочу, чтобы тратил на меня время, пусть ищет где лучше. Я вижу, ему плохо стало со мной.

Полгода жили хорошо, потом я начала ходить к детям и всё посыпалось как домино у меня, психика, здоровье. Я стала его избегать, потому что он говорил, что это не его проблемы, не имеют к нему отношения, требовал, чтобы искала подход к детям без О. А это никак невозможно, говорил, что возможно и я просто мазохистка. Мне и так было тяжело, а от его непонимания совсем непосильно. Я просто рвала себя на части.

Сказала вчера, что нам лучше расстаться. Я не могу ничего скрыть, решето.

Пытался говорить со мной, что у меня в голове, он какое отношение имеет к той семье? Почему я равняю его с О. быдляком, алкашом этим? Говорил, что я в нереальности, я соглашалась, что да, рассказала как есть, что вот, исходные данные, начала ходить, от стресса никакая, ещё он недоволен, я так не могу. Я должна и дальше ходить, так решила, значит лучше не будет. Вот так теперь будет, пусть и он решает в новых этих условиях пытаться жить или лучше всё. Он говорил, что выгоняю его на мороз, так некрасиво, я никуда его не выгоняю, пусть ищет сколько нужно, потом, когда станет тепло.

Мне тяжело от его присутствия. Я не хочу вставать, общаться и чтобы прикасался ко мне. Это сейчас. А проснулась чуть раньше, так неудержимо хотела его обнять...

Может я просто обиделась. От обиды что повысил голос, дразнил и спрашивал, я вообще нормальная (нет и никогда не скрывала, что нет) - намутила снова какие-то драмы свои?
И от обиды так тяжело? Но мне кажется это серьёзно, прямо мы уже не вместе.

Лучше разве мне будет без него?
Разведу бардак, готовить перестану. Буду лежать в грязи. Может даже забухаю от одиночества. Мать узнает, что я одна, притащится на несколько дней, как же я этого не хочу! Это просто пытка терпеть её! Но я стараюсь поступать по любви, или чтобы быть типа хорошей. Не о себе думать, а о нём. И я всерьёз сейчас думаю, что со мной ему плохо. Я заражаю мрачным настроением, засоряю его личное пространство собой, раздражаю. У него нет стимула развиваться и он тухнет на всём готовом. А может я просто хочу остаться одна, чтобы не мешали пить или суицид, что в общем-то одно и то же. Но есть неоконченные дела, книга. И старшая просила фотографии.

У меня два альбома, купила дорогие, в коробках, печатала детские фото. Второй альбом я бросила заполнять и есть ещё много в нём места.
Хочу допечатать туда фотографии детские. Но наверное мне больно их будет видеть. Лежат грязные вещи маленькой, я так и не заставила себя их выстирать. Год лежали, наверное она из них уже выросла...

Мне очень грустно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив