
Прощение или проклятие?

Вы умеете искренне прощать людей? Выпускать из сердца обиду? Я не имею в виду наши смешные огорчения, связанные с серьёзно-несерьёзными случайностями, безусловно, порой — достаточно горькими, но речь идёт сейчас не об этом. Это — простые ситуации. Мы легко обижаемся на людей близких, а стоит ли? Ведь они любят нас, но порой в силу совершенно мелких причин или досадных внешних условий и различий образа мыслей могут допустить нечто, с нашей точки зрения, обидно задевающее нас. Я стараюсь просто не впускать в себя подобные глупости.

Но существует и другое… Вы можете не желать зла в ответ на причинённую вам боль, горе, когда опускаются руки от безысходности, в которой вы оказались, благодаря этому человеку? Когда кажется, что вот он — край, конец, за которым дальше только пропасть, бездна, чёрная дыра без дна? Когда осознаешь, что этот нелюдь прекрасно отдаёт себе отчет в том, что он сделал с тобой и при этом ещё и цинично улыбается, глядя тебе в глаза? Ты думала, что крутая? Так я тебе показал, что я сильнее, потому что сегодня я — на вершине, а ты — на помойке!
Тогда, три года назад (на момент написания поста в 2010 г.), сработал пресловутый человеческий фактор. Годом ранее нам представили его, как нового начальника отдела оптовых продаж. Он был уже не юн, около 38—39 лет, но держал себя, как

Стояла «насмерть» год. Он, видя полную свою безнаказанность, реально «быковал» в отношении сотрудников. Все продолжали молчать. Я — сорвалась. Подставилась, как говорится. Он очень обрадовался и тривиально уволил меня, конечно же зная, что работу найти проблематично и идти мне некуда.
В ту минуту я смотрела на него и видела его белым. Моя ненависть была белого цвета, светящегося прозрачно-белого, не молочного. Моя ярость — чёрная. Мне казалось тогда, что из моего тела вырвался чёрный шар ярости и с огромной скоростью тяжело ударил его в грудь, а белый шар ненависти попал ему в голову. Всё было таким явственным, мне казалось, что это должно было быть видимым со стороны. Я подумала тогда: ты сдохнешь; я тебе отомщу. Я уходила. Все — промолчали.

На народ обижаться смысла не было. Хотя, в тот момент, их молчание тоже больно ударило меня. Но все были людьми подневольными, никто не хотел лишаться своего места работы. Ни один из них теперь не работает в этой компании. Все были уволены потом, позже. В тот день я ехала домой, ненависть клокота вулканом, а я пыталась придумать, как же ему отплатить. Я желала ему зла.

…Работу найти я сразу, конечно же, не смогла…
Однажды утром вспомнилось изречение мудрых: «Месть — блюдо, которое лучше всего подаётся холодным». В тот день осознала — его зло вернётся к нему и предстанет пред ним, и обратится против него. Но осознать — не означает простить, не правда ли? Я его не простила ни тогда, ни позже, когда он сам подошел на предновогодней вечеринке с попыткой примирения.
Прошло несколько месяцев, менее года, он был позорно изгнан из компании. Уволен. Зло показало ему свои клыки. Но и тогда я не простила его. Я не думала и нём и уже давно не вынашивала планы мести, но когда кто-либо упоминал его имя, ненависть снова поднимала голову.
Потом я узнала, что его больше нет. Убит. Напали какие-то пьяные подонки, которых он же сам и зацепил. И я понимаю, что не имею к этому совершенно никакого отношения, и как бы я не ненавидела его и что бы ни говорила, я не желала ему реальной смерти.

Зачем я вообще об этом? Наверное, я хочу попытаться сказать, что надо быть действительно осторожными со своими мыслями и чувствами. Точно так же, как мы относимся к поступкам. Ведь мы стараемся не совершать поступков бездумных, правда?

Итак: я не умею прощать, поэтому теперь не допускаю попадания в ситуации, обстоятельства, отношения, где меня могут обидеть, задеть или оскорбить. Я просто улыбаюсь, видя намерения «чужих» зацепить меня. А улыбаться — вы же знаете — это ещё и чуть-чуть показывать зубы. А «своих» я люблю. Поэтому, они не могут меня обидеть… И ещё одно — я безмерно уважаю и восхищаюсь людьми, которые на самом деле умеют прощать. Это — действительно величие души…
Чмоке!
|
</> |
