"Прочитанная книга" Леши

tanja_tank — 19.08.2018 История первой любви "не к тому" человеку. Героиня писала этот рассказ, опираясь на свой дневник, который завела специально для того, чтобы было куда-то изливать бесконечные терзания, сомнения и боль...

А вы вели дневник, когда были в деструктивных отношениях? Перечитывали его потом? Перечитываете ли до сих пор? Помогло ли вам это тогда и потом?

"Два года назад я столкнулась с той самой Роковой Личностью. К сожалению, я не знала на тот момент, кто это такие, поэтому все это время я считала себя в чем-то виноватой. Когда все зашло слишком далеко, и мне было особенно больно, я начала вести дневник, в котором записывала все воспоминания и все чувства, связанные с ним. Я вела его с целью забыть этого человека, и он начинается так:

«Пытаться забыть – значит, помнить всегда», - эта фраза в последнее время становится главной в моей жизни. Я пытаюсь забыть одного человека со вчерашнего дня.

Мне кажется, моей подруге надоело выслушивать каждый день какие-то воспоминания или мысли о нем. Конечно, она понимает, как я себя чувствую, и что мне некому, кроме нее, высказаться, но все же я решила все свои мысли записывать сюда. Я надеюсь, что записи здесь перестанут появляться не из-за моей лени, а потому что я действительно отпустила человека».

В общем, все случилось три года назад, когда я училась в 11-ом классе. Летом я познакомилась с мальчиком в интернете. Он был на год старше меня. Плюс ко всему, я живу в Украине, а он – в России.

Когда я вела этот дневник, мне становилось легче. Я всю свою боль выносила в него. Вот что я чувствовала в то время:

«Эх, когда я уже перестану заходить на его страницу чаще, чем куда-либо? Когда же я перестану искать и смотреть его фотографии по сети? Уверена, он даже и не вспоминает обо мне, зато на мою душу выпало мучение думать о нем все время».

Как же произошло наше знакомство? В то время я работала в одном паблике вконтакте, создавая там посты, которые пользовались популярностью. Он шутливо прокомментировал один из них, после чего написал мне в личку. Изначально, как он сказал, думал, что я глупая девочка, а на самом деле оказалось умной и интересной девушкой. Его восхищало общение со мной.

«Так вот, наш первый диалог был примерно год назад. Он написал мне «Пили посты» (пили – синоним делай). Если честно, тогда я испугалась, потому что он мне показался умным, серьезным и саркастическим человеком. Мне казалось, что с ним нужно быть предельно осторожной, воспитанной и интеллигентной, но и не занудой – с чувством юмора. Следовательно, в его присутствии я не должна была падать лицом в грязь».

Действительно, когда я была с ним, я не позволяла себе использовать бранную лексику, я ни разу не произнесла ни одного мата при нем, всегда вела себя сдержанно и культурно, показывала свою начитанность, в общем, пыталась быть для него идеалом. Он делился со мной своими проблемами, тайнами, я его всячески поддерживала. Я сопереживала ему, как будто бы это случается со мной.

«Он рассказал мне о том, как ему тяжело. Он хочет быть частью коллектива, но девочки с его группы над ним смеются, потому что он бедный парень, приехавший из села в большой город. Когда он мне это рассказывал, мое сердце разбивалось на тысячу осколков. Ему больно и грустно от этого. Еще у него большой денежный долг, потому что он покупал оценки по учебе. Но в этом вопросе он не зависит от матери, за что я его уважаю. Он работает и сам пытается заработать на возвращение долга. Еще он говорил, что будет меня искать, если я решу удалиться навсегда. Если бы я ушла от него, он бы вернул меня. Он бы не хотел, чтобы я уходила. Эти гребанные слова не дают мне покоя. Ну зачем надо было так говорить?»

Мне казалось, что люди не видят, насколько он приятный человек. Я говорила ему, что он самый лучший. Я считала, что люди не правы по отношению к нему, потому что он ведь такой прекрасный человек. Мне хотелось поскорее увидеться, чтобы быть рядом и сделать его счастливым.

«Возможно, я хочу помочь Леше стать лучше. Я хочу сделать его счастливым, скрасить и наполнить его жизнь чем-то хорошим, добротой, преданностью, верой в него и что все получится, возможно, и любовью… Но я боюсь загадывать».

Через пару месяцев общения у нас произошла ссора. Это ссора как раз-таки и дала мне понять окончательно, что он мне не безразличен. Спустя пару дней я чувствовала вину, потому что поняла, что погорячилась, но не знала, как помириться. Поэтому дождалась Нового года, поздравила его и предложила начать общение сначала, на что он согласился. Я была рада, мы снова общались.

«Я боялась его. Я боялась что-то не так сказать или сделать. В октябре он проявлял ко мне сильный интерес, а я ему сказала, что для меня существует три типа людей: с первыми возникает страсть сразу, но мгновенно исчезает; вторые могут в первый раз совсем не понравиться, зато потом возникают сильные и долгие чувства; третьи не интересуют совсем. Он принадлежал ко второму типу, но, возможно, он посчитал, что он для меня третий. С тех пор он еще обвинял меня в том, что я его отшила, но ведь это не так… Потом он начал игнорировать меня, и это начало меня раздражать, после чего я послала его в одно место, и он ушел».

«В Новый год я предложила ему начать все сначала, оставив все обиды в прошлом. Он согласился. С тех пор мы общались раз в месяц. Поначалу писал он, дальше он провоцировал меня на письмо, а дальше инициатором общения была я. Я не должна писать ему: я должна о нем забыть».

Мы вместе играли в онлайн-игру под названием дота 2. Там у меня было парочку классных вещей, которые он выпрашивал у меня. Я отказывала, потому что эти вещи нравились мне, но стоило ему упомянуть, что я его когда-то обидела и ранила его чувства «любви», то я соглашалась и велась на такое. Далее ему захотелось, чтобы я снялась для него полуобнаженной и на своей ляжке написать его никнейм в онлайн игре, но на такое я точно не была согласна. В последствии он начал крупно меня шантажировать под предлогом «если хочешь общаться со мной, сделай» или если мне нужна была его помощь, он вспоминал эту ситуацию. В итоге я сделала все, что он просил.

Да, он намекал постоянно на свои чувства, но никогда напрямую не говорил, что я ему нравлюсь, что он любит меня. Он очень хотел, чтобы я переехала в Санкт-Петербург (его город), но 17-летней иностранке это сделать крайне сложно, особенно если нет финансовой помощи. Как-то раз он мне показал красивую мягкую игрушку, я в шутку сказала, что хотела бы ее, а он говорил «Вот переедешь в Питер - куплю».

Он занимался профессиональным киберспортом, то есть на играх зарабатывал деньги. Он часто проводил там время. Однажды я спросила у него, забросит ли он когда-нибудь игры, а он ответил, что бросит все, что угодно, когда я буду рядом с ним. Вот такими мыслями я томилась все время:

«Из стадии нужды в нем я перехожу в стадию отрицания его. Хочу сказать, что все, что он говорил, не имеет значения. Говорить можно все, что угодно. У него своя жизнь: учеба, дота. Какое ему дело до меня? Я же девушка, которая, возможно, нравилась ему. Девушка, с которой он переписывался, играл в игры и общался по Скайпу… Ну и что, у кого таких, как я, быть не может? Каждый может так, но это не значит, что эта девушка есть важной. Вот и я не важна для него.

Так, я просто человек, с которым можно просто поговорить, но не более. И то, он со мной уже перестал говорить… Знаешь, я как-то у него спросила, бросит ли он киберспорт или нет, на что он ответил «Брошу, когда тебя дождусь». Но ждет ли он меня? Конечно, может, для чего-то большего нам нужно увидеться? Старается не привязываться? А я вот привязалась…

Но, с другой стороны, зачем мне ехать туда, где меня не ждут? Мы ведь даже никогда всерьез не обсуждали мой приезд. Я спросила у него однажды, почему у него до сих пор нет девушки, ибо он всегда мне твердил, что хочет отношений и романтики. Он ответил: «Тому, кто мне нравится, я не нравлюсь, тот, кому я нравлюсь, не нравится мне, а кто-то просто далеко». Но он, как и я, верит, что поезда ходят каждый день, так что встреча реальна. Вопрос в деньгах. Я не уверена, что он ждет меня. Скорее всего, он скоро найдет себе кого-то. Но также это отличный знак того, что все кончено.

Все сложно. Однажды он удалил страницу. Когда он восстановился, я решила спросить, в чем причина, а он смеялся и сказал, что просто хотел привлечь мое внимание, и чтобы я написала ему. Я задала встречный вопрос: «Почему нельзя было просто написать мне?», на что он ответил, что любит сложности. Кстати, как-то раз я попросила его сфотографироваться для меня, и он это сделал, сказав, что никогда и ни для кого не фотографировался специально. Это было неимоверно приятно».

Эти слова грели мне душу, я верила, что он любит меня и влюблялась в него.

Казалось бы, у нас было все прекрасно. Я была счастлива с ним. Слова о том, что я нужна ему, постоянно были в моей голове, поэтому я не теряла надежду и ждала. Хоть я и страдала, и постоянно сомневалась, в глубине души я ждала его, я хотела верить, что его слова не были ложью. В своем дневнике я пыталась убедить саму себя, что то была ложь. Мне хотелось убить надежду, но она, на самом деле, не покидала меня до определенных событий, о которых я расскажу позже.

Он просто перестал писать мне. Я не понимала, почему все так, ведь мы общались отлично, он был всем доволен, я была всем довольна, но что не так? Я решила не писать ему и ждала, когда это сделает он. В итоге спустя месяц он-таки написал. Мы отлично пообщались пару дней, и он исчез опять.

Подождав пару недель, я решила написать первой, на что он мне ответил, что занят, напишет, как освободится. И с того дня прошло не пару дней или недель, а целый месяц. В итоге мы так постоянно и общались: тогда, когда он скажет. Получалось, когда хотела поговорить я, у него не было времени, зато я всегда должна была быть готова к разговору, когда пишет он, иначе я просто упущу свой шанс.

Наступил июнь – месяц, в который у меня день рождения. Я весь день ждала его поздравления, но его не было. Я думала, что он напишет мне в самую последнюю минуту этого дня (в 23:59), но этого не свершилось. Кстати, мне казалось, что я читаю его, как открытую книгу. Мне казалось, что у нас с ним просто космическое взаимопонимание.

Так вот, меня обидело то, что он меня не поздравил, и высказала свою обиду, после чего он мне пишет, что ждал 23:59, чтобы поздравить, но его отвлекли соседи по комнате (он жил в общежитии, так как сам не коренной житель Питера). В итоге он мне написал наилучшее поздравление. Он впервые говорил, что я нужна ему, что он ждет нашей встречи, что я единственная, кто его понимает, что он хочет быть рядом. Естественно, это тронуло мою душу, я ему поверила и забыла все обиды.

«Да, я плакала. Да, я чувствовала, что он сведет меня с ума. Вчера я перечитала его поздравления с Днем рождения и поняла, что слова, сказанные в том сообщении, та самая надежда, за которую я так сильно держусь. Он говорил, что я очень нужна ему, но прошел почти месяц, как мы не общались, и эти слова теряют правду. Когда он со мной, я верю ему, как маленькая наивная девочка, которую ни разу не обманывали, но когда он мне долго не пишет, я осознаю, что это всего лишь слова. Как будто бы он специально подбирал те, которые я хотела услышать. Он благодарил меня за поддержку, за то, что я радость в его жизни, дважды сказал, что очень хочет встречи, что ценит меня и даже назвал меня своей».

Мне снились сны с ним очень странные. Один из них был о том, что я вернулась в прошлое, но с прежними мыслями. Мы встретились, но он меня не знал. Мы просто начали танцевать, не сказав друг другу ни слова, но смотрели пристально в глаза.

Далее я буду цитировать моменты из дневника, которые по хронологии проходили далее, а не просто воспоминания.

«6 июля 2016: последний раз мы общались позавчера, собственно, когда я решила начать свою жизнь без него. Я позволила себе самую большую глупость на свете – сказать ему, что скучаю. Он ответил на это: «Мило». Как же это галимо! Это значит типа: мне жаль, но я нет. Как же это обидно и слабо с моей стороны. Хотя позднее этим днем мы играли в доту, но ни о чем не разговаривали.

Мы проиграли дважды, поэтому он никогда больше меня не позовет. Я дала себе обещание не делать ему никаких шагов навстречу. Ведь каждый человек должен сделать свои 10 шагов к другому. Свои 10 я уже сделала, а он, наверное, шага 2-3. Он постоянно занят практикой в своем университете аж до августа, а потом он возвращается в свой родной поселок, чтобы работать, поскольку ему надо покрыть денежный долг. Знаешь, как много раз он разочаровывал меня, а я все равно не отворачивалась».

«9 июля 2016: вчера приехала моя подруга, с которой мы давно не виделись. Мы наделали множество фотографий, и после того, как я их опубликовала, он мне написал. Но, знаешь, я не была довольна этим сообщением. Во-первых, он ушел сразу спать. Во-вторых, я не знаю, что ему говорить. Благо, все закончилось. На одной из фотографий у меня было видно лямку от лифчика, на что он написал: «Вышла гулять – надела лучшее белье». Я сказала, что он все замечает, на что он ответил, что он зоркий».

Кстати, его любимый фильм «Укрощение строптивого». Ему нравится сама модель поведения Челентано с девушкой. Он мне сказал его посмотреть и запомнить, какими он хочет отношения, якобы намекая, что у нас должно быть все так же. Как же я тогда не могла заметить, что это все сигналы, и что мне стоит бежать от него? Чувство любви было сильнее всего.

Однажды я спросила у него, почему он игнорировал меня, на что он ответил: «Это мой план. Год игнора – и ты в меня влюбишься, два – ты меня полюбишь, три – захочешь со мной переспать, четыре – захочешь за меня замуж, пять – приедешь и украдешь меня».

«21 июля 2016: на днях он написал мне. Он час слушал мою музыку в статусе вконтакте и, видать, не дождавшись моих смс, написал сам. Он похвалил мою музыку. В переписке от него веяло эгоизмом, потому что он игнорировал ту информацию, которую я ему рассказываю, и лишь жаловался на свои проблемы. После этого разговора я чувствовала ненависть. Как можно настолько быть зацикленным на себе и своих проблемах, при этом не слушая других? Я просто желаю уехать ему домой и забыть меня. Но в глубине души я заметила, что завишу от него, как от героина».

«30 июля 2016: сегодня он не заходит вк. Наверное, покупал билеты на поезд. Значит, скоро он уедет домой. У него все отлично: первый курс окончен, скоро домой, к друзьям. Не люблю их, потому что их ценности это алкоголь и ничего более. Просто беззаботные быдланы. Хорошо, что он постепенно перебирается в Питер, подальше от этого говна. Бог знает, что может случиться, пока он будет с ними».

«10 августа 2016: я заплакала. Все эти дни я чувствовала апатию и безразличие ко всему. Они возникали от чувств боли, потому что он не со мной. Я потеряла навсегда то, что никогда не имела. Во мне есть грусть? Не знаю. Будет глупо удалить его, ведь мы и не ссорились».

«18 августа 2016: я снова сломана. Я снова скучаю. Все было прекрасно. Я жила, не вспоминая о нем. Почти перестала заходить на его страницу. Он не напоминал о себе: не писал, не слушал мою музыку, не светился в доте, не лайкал. Все было прекрасно. Когда я выставляю фото в инстаграм, он меня не лайкает, но вчера он лайкал все, что я выставляю. Я выставила в разное время по фотке, и он все оценил.

Он напоминает о себе, позволяет мне дать слабину и поверить, что все еще не категорически кончено. Это ужасно. Но, с другой стороны, откуда ему знать о моих чувствах? То, что я ему пыталась намекать не значит, что он все понял. Зачем он говорил мне те слова? Все прошло, а я, дурочка, держусь за них. Я в растерянности. Я не могу ему сказать уйти. Все так сложно.

Я не понимаю, хочу ли я до конца, чтобы он забыл меня или нет. Я ломаюсь. Эта чертова надежда возродилась. Надеюсь, через пару дней забуду. Я даже фото в инстаграм не хочу выкладывать из-за этого. Прошло уже почти полтора месяца, как я пыталась забыть. Нужно, чтобы человек не появлялся в жизни. А тут все сложно. Не хочу плакать. Не хочу страдать из-за этого. Но это все слишком сложно».

«20 августа 2016: я чувствую свою вину, и мне больно. Я помню, как раньше мы каждый день желали доброе утро и спокойной ночи друг другу. Помню, как он обижался, если я забывала. Куда делось это все? Почему все так? Вернуться бы в ту осень, когда все начиналось. Я бы вела себя по-другому. Я бы не скрывала ничего и дала понять полностью ему, что он мне нужен. Тогда и я была нужна ему. Я бы спросила, нравлюсь ли я ему, а потом ответила, что это взаимно.

Сейчас ничего нет. Я сама все испортила. Ничего уже не вернуть. Я хочу к нему. Мне нужно к нему. Но я не вижу смысла ехать к тому, кто меня не ждет, нет. Господи, я так скучаю по нему. Он сводит меня с ума. Я все испортила. Я виновата. Самое страшное, что я не могу поговорить с ним об этом, потому что он все забыл, отпустил и потух, а в моей душе все еще огонь. Ненавижу это лето. Оно забрало у меня Лешу. Я нуждаюсь в нем. Я люблю его…».

Дневник заканчивается этой записью:

«22 августа 2016: сегодня ночью у меня был эмоциональный срыв. Я еле остановила слезы и взяла себя в руки. Что со мной? Надолго ли это? Как от этого избавиться? Я не знаю… Возможно, у меня депрессия. Надеюсь, он забыл меня. Мне это поделом будет, чтоб знала, что нужно было приехать к нему еще после экзаменов, что надо было сказать сразу, что люблю… Не хочу больше думать об этом, прощай, дневник».

Но, к сожалению, это не был конец нашей истории. Жаль, что я тогда и не знала, что абсолютно никакой моей вины в этом нет. Жаль, что я так сильно страдала. Я не заслуживаю этого всего. Я любила его, я заботилась о нем, я поддерживала его, а взамен получила лишь боль, ложь, игнор и предательство. Если бы я только это знала раньше…

Я ждала месяц-два, но он так и не появлялся. Спустя три месяца я пыталась достучаться до него, я чувствовала вину, что не говорила ему прямо, что он мне нужен, потому что стеснялась. Я ему решила написать, что он нужен мне, что я скучаю, но он просто читал и не отвечал. После этого я подумала, что надо действовать, и связалась с турагенством, чтобы поехать в Санкт-Петербург. Я рассказала сразу же ему, что завтра иду покупать билеты к нему, на что он ответил, что ему не нужно это. Я была разбита. Я не понимала, почему все так? Я же ничего ему не сделала, но пыталась найти в этом свою вину. Я считала, что вела себя неправильно, искала в себе изъяны.

Потом я писала ему гневные сообщения в порыве эмоций. Меня кидало в разные стороны: я то писала ему что-то плохое, то извинялась, то писала, как сильно он нужен мне. Но что я получила в ответ? Ничего. Он даже не читал сообщения. Это была самая настоящая боль.

Настал новый год. В январе у него День рождения, и тут же он удаляет меня из друзей. Я решила, что хватит с ним сюсюкаться, и снова послала его на три буквы, на что он мне ответил, что это делать бессмысленно, он еще вернется. Я требовала объяснить причину его игнора и удаления меня из друзей, на что он мне сказал, что я для него прочитанная книга, и ему более со мной неинтересно. Я была в ужасе. После этого я окончательно решила покончить с этим.

В течение того года он присылал мне какие-то смешные видео, картинки, но я просто отвечала на них смеющимися смайликами. Год назад у меня появился парень, и Роковая Личность начала лайкать мои фотографии, где я со своим молодым человеком. До этого он ничего мне не лайкал.

Месяц назад я нашла дневник, в котором в течение нашего с ним общения я исписывала душу, писала все воспоминания, связанные с ним. Я действительно страдала. Просто фишка в том, что я уже забыла до прочтения дневника толком, что было в нашем общении, я лишь помнила, что он сделал мне больно. После прочтения дневника я осознала, что никогда не говорила ему, что люблю его. Решила ему в этом признаться спустя два года, на что он ответил, что у него были тоже чувства ко мне, и что он не может найти в девушках то, что было во мне, а именно – умение поддержать.

Он оправдывал свой игнор тем, что если бы я постоянно ездила к нему, пострадала бы моя учеба, но неужели я бы не нашла способ совмещать? Я была готова пойти на такой риск ради него, а он нет, тем более он то точно ничего не потерял. Я уверена, что это все ложь, потому что на анонимном опроснике он ответил, что хотел бы вернуться в период, когда ему было 18,5-20 лет, потому что он был близок к своей любви, как никогда ранее. Мы познакомились как раз в то время, когда ему было 18,5 и полгода его 19-летия мы общались хорошо и близко.

Конечно, я решила задать вопрос о том, кто эта девушка. Он ответил, что он есть в друзьях, а ее имя такое, которого нет ни у одной из его знакомых. Так я поняла, что он вел двойную игру. Видимо, я была для него запасным вариантом. Если не получалось с той, он прибегал ко мне. Видимо, у них все было хорошо, если он тотально игнорировал меня. А его оправдание по поводу расстояния лишь наглая ложь. Он врал мне обо всем и предал меня.

Я действительно была за него горой. Я всегда выслушивала его истории о том, что у него проблемы с деньгами, что у него множество долгов по учебе, а одногруппницы считают его сельским дурачком. Я поддерживала его и жалела, говорила, что это неправда, что он самый лучший.

Вот отрывок из письма ему:

«Итак, собравшись с мыслями, я хочу тебе сказать прямо: я любила тебя. Знаешь, это не просто слова. Я любила тебя так, как никого другого никогда до тебя не любила. Можно сказать, что ты моя первая любовь, а люди до этого вызывали лишь у меня чувства влюбленности. К тебе у меня была настоящая неразделимая любовь.

У меня постоянно сжималось сердце, когда я видела тебя онлайн, когда ты писал мне. Как же я волновалась, когда мы общались в Скайпе. Как же у меня дрожали руки писать тебе что-то откровенное. Как же мне хотелось понравиться тебе.

Я не хочу тебя винить в своих страданиях, ты ни в чем не виноват. Я искала тебе оправдания. Я считала, что ты просто боишься расстояния и не согласен его преодолевать. Ты не хотел делать больно ни мне, ни себе, но ты все равно сделал. Невозможно не причинить боль тому, кто любит тебя.

Признаюсь, я очень долго не смогла тебя отпустить. Наверное, я смогла это сделать ближе к твоему двадцатилетию. Я нашла тогда силы сказать тебе хоть что-то, сказать, что отпускаю тебя. Но до этого я просто ждала того дня, чтобы пообщаться с тобой хоть чуть-чуть. Я пыталась пробить стену молчания между нами, но все бесполезно – ты решил избавиться от меня.

Почему же я так держалась за тебя? Во-первых, конечно же, любовь. Во-вторых, я хотела верить твоим словам. Наверное, ты и не помнишь (я сама не помнила это, пока не прочла в дневнике), что говорил мне на мой День Рождения, что я твоя радость, что я нужна тебе, что ты ценишь меня и хочешь очень встретиться. Еще в дневнике написано о том, что ты говорил, что бросишь киберспорт, когда дождешься меня, что ты не позволишь мне уйти, что не хочешь отпускать меня. Там очень много подобного. Думаю, будет лишним продолжать.

Не хочу заканчивать письмо на минорной ноте. Просто хочу поблагодарить тебя за все. Ты действительно делал меня самым счастливым человеком на свете. Ты был моей самой красивой мечтой, которой не суждено было сбыться. Я надеюсь, что ты встретишь девушку, которая полюбит тебя, но не так, как любила тебя я. Потому что так сильно любить (хотя бы вполовину), как я, невозможно».

Ох, если бы я на тот момент знала, что он не хранил верность мне, если бы я знала, что все его слова оказались ложью, я не была бы настолько мягкой, я бы не винила себя ни в чем. Да и вообще этого письма бы не было. Он даже не извинился за все, что сотворил со мной, хотя я бы на его месте уж точно просила прощения. Видимо, это все было цирком и игрой одного актера, где Алексей - невинный и вечно страдавший от обстоятельств человек. Он всегда умел выкрутиться из положения и выйти из воды сухим.

Он ответил на это, что у него были сильные чувства ко мне, что он испугался расстояния, что хочет, чтобы я была счастлива, но никаких слов извинения не было. Он даже не признался в том, что врал, что вел двойную игру и продолжал создавать иллюзию того, что любовь была.

И вот позавчера он снова прислал мне смешное видео. Я решила пообщаться с ним, как со старым другом, но он абсолютно не интересовался моей жизнью. Я спрашивала у него, как дела на работе, учебе, в личной жизни, он отвечал, но мной не интересовался.

Вчера я чистила скрины на своем планшете и увидела, что там осталась наша с ним переписка. Если честно, если бы не эти скрины, я никогда бы и не вспомнила, что он называл меня прочитанной книгой. Я не помнила этого абсолютно. После чего я чувствовала злость и решила вывести его на чистую воду. Спросила, зачем он кидает видео той, которую он считает уже неинтересной и с которой он не общается. На что он обиженно сказал «не урчи, больше не пришлю». Теперь я уверена, что он кидал мне свои видео просто, чтобы напомнить о себе, это его «звоночки».

Следом я решила почитать его анонимный опросник, о котором писала выше, и узнала всю правду.

Но даже после такого я чувствовала свою вину за то, что наехала на него. Поразительно, как это ему удается постоянно выйти из воды сухим? Постоянно искать оправдания, похожие на правду? Делать так, чтобы после каждой нашей ссоры я чувствовала вину и ощущала себя истеричкой?

Я решила написать ему «Извини, что погорячилась», но я это сделала не ради его прощения. Я сделала это для себя, чтобы показать самой себе, что я выше и лучше, чем он, ведь смогла попросить прощения, где нет моей вины, а он, в свою очередь, никогда не извинялся за то, что сделал. Кстати, он даже не прочитал моего извинения.

Что же я почувствовала, когда узнала о том, что все было ложью? Обиду. Очень большую обиду, которую я пыталась «утопить» в себе лишь бы не плакать, не страдать, не убиваться. О моей боли знала лишь моя подруга, даже маме я не рассказала. Когда я узнала, что все это ложь, я заплакала.

Прошло два года, у меня уже другой парень, а у него, вроде как, новая девушка, а мне все равно стало больно. Мне странно, почему он врал даже тогда, когда я решила ему рассказать всю правду о своих чувствах, ведь мы пару лет уже не общались, и скрывать было нечего. Неужели он всю жизнь хочет провести во лжи и предательстве?

Мне казалось, что именно расстояние разрушило наши отношения, что он никакая не Роковая Личность. Я думала, что он просто хотел уберечь мою жизнь от страданий из-за отношений на расстоянии.

Но теперь в противовес этому всему я могу привести примеры, когда девочка из моего города уехала жить в Москву к любимому человеку. Она была в точно таком же положении, как и я. Я тоже готова была бросить страну ради него. Он столько раз намекал на мой приезд, и когда я уже собиралась покупать билеты, он сказал, что ему не нужна эта встреча. Лучше бы он сказал, что не любит меня, и что все закончилось, чем томить меня игнорированием, мучать, заставлять ждать, и иногда устраивал Сахарное Шоу. Лучше бы он просто сказал, что у нас ничего не получится и ушел, чем все это, но, наверное, на то он и Роковая Личность, чтобы так себя вести".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив