Как я была "маленькой девочкой" Сергея

tanja_tank — 17.08.2018 Вслед за "разведенным с дочкой" (смотрите предыдущий пост) в жизни читательницы возник другой деструктивный персонаж. И, как это обычно бывает, он поначалу совсем не показался ей похожим на предыдущего...

"Не было в нем на первый взгляд жестокости и вымораживающего равнодушия к твоим мыслям. Он был очарователен, мил, внимателен, заботлив. Обольщение в его исполнении было выше всяких похвал, но однако же именно после него, а не после первого мне начали сниться кошмары.

Так вышло, что познакомились мы по работе, более того, он был моим начальником. Для меня с самого начала это было табу, заводить отношения на работе.

Когда я в первый день увидела его, он был воспринят как толстое жизнерадостное недоразумение, немного несуразное, но очень позитивное и талантливое.

У него совершенно невероятные голубые глаза, когда он смотрел на меня, то был очень трогательным и милым.

При близком знакомстве становилось очевидно, что он прекрасно разбирается в людях, умеет прогнозировать их поступки, втираться в доверие, манипулировать. Он мастерски дирижировал людьми. В нем как-то очень странно сочетался незаурядный социальный интеллект и трогательная беззащитность, скромность и неуверенность в себе. По крайней мере, это мне тогда так казалось.


Обволакивающая забота

Я неоднократно была свидетелем того, как он располагает к себе людей, пролезает без мыла в любой очереди, добьется сокращения сроков. Однако иногда он был неоправданно груб. В один момент он мог очаровывать кассиршу в супермаркете или мило говорить с таксистом, в другой был очень холоден и занудно отчитывал официантку за какие-то мелкие недостатки поданного блюда.

Комплексы и самобичевание перемежались с пышными фантазиями. Один раз он рассказывал, что не проиграл ни разу в своей деятельности, а другой выяснялось, что ему не раз приходилось бежать с места работы из-за недовольного заказчика.

То он говорил, что у него была всего одна женщина в жизни, а потом бац еще бывшая жена, какая-то бывшая девушка. Если я пыталась напомнить что он не так говорил поначалу, он ненавязчиво убеждал что мне кажется и такого не было.

Он использовал то, что я хоть раз рассказывала о себе, против меня. Запоминал мельчайшие детали. Сначала чтобы лучше окружить заботой, потом чтобы уколоть.

Он был невоздержан в алкоголе и пище, мог есть, есть, есть и есть, а потом впадал в крайность и не ел абсолютно ничего в течение пары недель, при этом занимаясь на тренажере.

Часто смотрелся в зеркало. Постоянно переживал о своих складках жира животе. Считал необходимым мыться утром, но при этом мыл только голову и был нечистоплотен.

Спина вечно была в жутких прыщах из-за скопившейся грязи, он жутко потел и никогда ее не мыл. С него в постель, на которой он беспрестанно валялся, сыпалась какая-то грязь.

Много времени валялся в постели и играл в игрушки на телефоне, мог не отвечать мне, не реагировать, когда я просила о помощи, мотивировал это потом, что не мог отвлечься пока не пройдет уровень.

Обольщал он меня невероятной заботой. Он быстро подобрал ко мне, раненной прошлыми отношениями с нарциссом, ключик – это была обволакивающая забота. Например, я совершенно не могла работать на пустой желудок, начинала нервничать и дергаться. Он всегда примерно в одно и тоже время заботился об обеде для меня, или ехал со мной или отправлял меня со своим помощником или привозил еду в офис.

Если я не успевала поужинать и задерживалась на рабочем месте, то ужин привозился туда, либо меня везли в ресторан. Он случайно узнал, что я люблю определенный десерт и заказал его для меня в местной кондитерской. Он покупал мне продукты и подвозил до квартиры, возил меня в кино держал за руку.

При этом никаких намеков на плотские желания, у него было такое одухотворенное лицо, как будто я его маленькая девочка и заботиться обо мне просто так доставляет для него невероятное счастье. Межу нами чуть больше 10 лет разницы, ему за 40, мне 30, но я действительно маленькая и многие от силы дают мне 22-25. У меня реально было ощущение что он заботится обо мне как о дочке.

У него одна дочь от первого брака, ей 18, и он женился на женщине с двумя детьми (старшей сейчас 22 и она зовет его папой, второй 16), они еще родили двоих детей – мальчика и девочку. Он невероятно гордился своими детьми, начал однажды показывать их фото, я его оборвала, сказала, что детей не хочу. Он погрустнел, сообщил что мечтает еще о куче детишек, большой семье.

Замечательный человек и истеричная алкоголичка

Первый его поцелуй был для меня неожиданностью, но приятной, я уже давно влетела в него по самую макушку, мне страшно не хватало тепла и заботы. Первая ночь была невероятной, он старался. Хотя когда оказалось что у него нет презерватива и я сказала тогда нет, он удовлетворял меня, а когда я потеряла бдительность, проник внутрь без спроса, я сказала – нет, остановись, но он не послушал и быстро кончил.

Уже это должно было меня насторожить. В дальнейшем я избегала секса без презерватива, он же отказывался его надевать. "Если хочешь, надевай сама, я с ним тебя не чувствую". У меня был ужасный страх забеременеть, что он не вовремя вынет и привет. Я ему об этом сказала в начале совместной жизни – если по его вине забеременею, то для меня не будет вопросов, сразу аборт и расставание. Его нынешняя жена забеременела в самом начале их отношений, они все время не предохранялись.

Его пробы пера были куда незаметнее, чем у "разведенного с дочкой", мне все время казалось, что мне повезло и этот замечательный чувствительный человек никогда меня не обидит и не огорчит.

По окончании работы – он приглашенный специалист, я уехала с ним. Мне было страшно повторять опыт с житьем в другом городе, ладно хоть в России. Но он демонстративно обиделся – значит первый раз было не страшно, а со мной - да? Ты меня меньше любишь, чем того? Я второй сорт? Мне же еще пришлось оправдываться, убеждать что очень люблю, но травма, страшно.

По его утверждению, они три года как не жили супружеской жизнью – в состоянии постоянного конфликта, жена пьет. Важный штрих – ее бывший муж покончил с собой после того, как она ушла к неотразимому, оба были в браке на тот момент, оба с детьми, оба развелись, так как она забеременела от него.

В общем, жена неуравновешенная алкоголичка, не разводился он только потому, что детей жалко. Как только мы стали жить вместе, он сказал что возьмет документы и подаст на развод, потом все время были препятствия, если это сделать - она не даст общаться с детьми, потом якобы она подала документы, но потом выяснялось что не подала – я проверяла сама - на сайте, звонила помощнику судьи.

Он пожимал плечами – мне сказала наша общая подруга, она возила ее в суд. Типа не он обманул, а информация исказилась.

Постоянно давались противоречивые посылы, мне надо было следить за его питанием и здоровьем, но если я просила его не есть на ночь, он психовал и говорил что я попрекаю его куском как бывшая жена которая обзывала его жирным и говорила что он объедает своих детей.

Если напоминала ему о его просьбе, он говорил, что я работаю топорно, ему нельзя ничего запрещать, у него сразу инстинкт противоречия работает, нужно быть как-то хитрее, я же женщина. В итоге было совершено непонятно как выполнять его просьбу. Если я говорила, что ничего не понимаю и умываю руки, он бесился и говорил что мне на него плевать.

Во время совместной жизни я постоянно предлагала, что нам делать вместе, пойти гулять, покупала билеты на концерт, он морщился и в виде одолжения ходил со мной. Мы мало что делали вместе, общих дел кроме работы не было.

"Как вам не стыдно разрушать семью?"

В выходные он уходил ночевать с детьми, «они же не виноваты», когда возвращался - рассказывал душераздирающие истории, как рыдали и цеплялись за него дети, как она кричала и оскорбляла его при них, как пила водку и возвращалась пьяная, ночевала у своего любовника и как им с детьми было без нее хорошо.

Потом он отдал ей один из своих телефонов и ПО ОШИБКЕ в телефоне оказался мой номер, она стала мне звонить и писать гадости. Я ее заблокировала везде, она звонила с других номеров, писала ее старшая дочь- как вам не стыдно разрушать семью.

Я верила ему безоговорочно – какая семья, ее уже года три или больше не существует, мы не спим вместе, она мне изменяла с самого начала, когда забеременела вторым ребенком, хотела делать аборт, еле ее отговорил, пьет все больше и больше, неадекватная, плохая мать. У меня был стойкий образ ненормальной психопатки.

Сам он ежедневно покупал вино и выпивал по бутылке, когда я ему говорила что для меня это неприемлемо и это алкоголизм, он возмущался и говорил, что я не видела сколько она пьет, каждый день куча бутылок – вот это алкоголизм! А в самом начале отношений, когда обольщал, бросил мгновенно и долго при мне почти не употреблял.

Еще один характерный признак – у него не было друзей. Он это мотивировал, что жена всех настроила против него, сказав, что он их бросил с детьми и завел любовницу. Человеку больше 40, а у него ни одного верного друга, который поверил бы ему, а не чокнутой истеричке. Меня он ни с кем из друзей не знакомил и в целом был против чтобы я общалась с теми знакомыми-мужчинами с которыми свели контакты по работе.

Все хорошо, но я... в депрессии

Я постоянно сидела дома. Только находила себе увлечение или потенциальную работу, он сообщал что скоро будет командировка в которой я буду ему нужна или загружал меня огромным количеством заданий по моему профилю, которые нужно было делать дома. На улице было слякотно, холодно, мрачно. Идти куда-то хотелось все меньше. Друзей-знакомых нет. Чужой город.

Я медленно, но верно погружалась в депрессию, не понимая ее причин, внешне все было благополучно. Мы жили вместе. Но у нас постоянно не было денег, он потратил свои очень быстро и начал занимать у меня, именно занимать – я отдам, дай 5-10-15.

По какому-то наитию я скрыла часть денег на депозите и сказала, что больше нет, если бы не это, не знаю как бы я вырвалась потом. Я уже тогда чувствовала, что надо бежать, но говорила себе - сейчас трудные времена, это деньги на крайний случай – тяжелой болезни или другой необходимости.

Деньги не держались у него совершенно, он тратил их без счета на дорогие шмотки, деликатесы и ремонт одной из трех машин. При этом мотовство сочеталось со страстью к халяве. Покупая икру, гребешки и креветки, он мог взять какую-нибудь консервированную фасоль несколько банок, потому что они продавались по акции. Жизнерадостно улыбаясь, он говорил – я ведусь на такие штуки.

Я работала с ним, выполняла его поручения на дому, он мне ничего не платил, потому что деньги у нас были как бы общие - бери не проблема, только брать нечего было. Я исполняла небольшие поручения от своих личных клиентов со старой работы и коллеги подбрасывали кое-что.

Мы не один раз ссорились по поводу денег, когда он заработал и я сказала что возьму то, что он у меня занимал и отправлю родителям, он закатил страшный скандал, что я делю нашу жизнь, а он думал у нас все общее, мог рыться в моей сумке, в моем ящике, телефоне а когда я возмущалась тоже строил козьи морды и бойкоты устраивал, молчал подолгу, а когда вызывала его на разговор, говорил, что у любящих людей все общее, а я хочу отделиться.

По поводу работы был один случай...он позвонил и с радостью сообщил мне что устроил меня в проект на хорошую зарплату, а там нужно было заниматься именно тем, что мне не нравилось и я в свое время бросила такую работу и уволилась потому что испытывала страшные стрессы - он со смешком сказал - придется тебе еще немного потерпеть нелюбимое занятие. И страшно обиделся когда я сказала, чтобы он на меня в этом деле не рассчитывал, что мне мои нервы дороже денег.

Когда я зарабатывала небольшие суммы подработками, он мне говорил - скинь мне на карточку - нужно заплатить за интернет-телефон-школу детям. Мне страшно повезло, что утаённых денег хватило уйти.

Одна дома

У меня постоянно вылезала не поддающаяся лечению молочница. Сексуальная жизнь сошла на нет, какое уж тут желание. Он уходил в ванну, включал воду и там мастурбировал. Я знала об этом и меня страшно огорчало. Все прикосновения свелись к сухому чмоку в щеку перед его уходом по делам, да и то если он был не в настроении, то уходил без поцелуя.

Он постоянно крутился и чем-то занимался, но денег не было, были какие-то нелепые прожекты, которые он вбухивал всю имеющуюся наличность в надежде на какие-то неведомые прибыли.

Единственная наша общая знакомая, которая постоянно с ним работала, испытывала ко мне открытую неприязнь. До сих пор не знаю было ли между ними что-то, но подозреваю что было, возможно давно, потому что на действующих любовников они похожи не были.

Он часто кричал на нее, иногда так поворачивал конфликт или ситуацию что между мной и ей возникали трения. Явно делал при ней какие-то замечания. Несколько раз она вообще прямо игнорировала обращенные к ней слова, когда мы разговаривали. Так же он несколько раз доводил ее до слез при мне, у нее были сильнейшие головные боли, потом жуткие зубные и ничего не помогало, давление скакало. Думаю, это все от общения с ним.

Я находилась в чужом городе в полной изоляции без занятия и без лишних денег, когда просила в чем-то помощи – найти стоматолога или гинеколога, он игнорировал просьбы, а когда я говорила – ладно, сама поищу, он говорил – что я не позволяю о себе заботиться. У меня опускались руки.

Самым тревожным эпизодом была моя болезнь. Я страшно простудилась, температура за 39, дома никаких лекарств, у меня болит горло, заложен нос тяжело дышать и говорить. Он несколько дней просидел дома напротив меня, что-то делая в компьютере и ни разу не принес мне даже кружки чаю, я вставала, ползла по стенке на кухню чтобы просто попить. После моей просьбы он принес мне один стакан холодной воды и снова уселся.

В ночи второго дня мое терпение лопнуло. Я встала пошла на кухню, и с размаху грохнула там чашку об пол. Он недовольно проснулся и сел в кровати, ничего не говоря. Я заревела, толкнула его, он сказал, что иногда меня боится и продолжил молчать.

Я еле выдавила из себя что мне нужна помощь. Он сказал, что я не позволяю себе помогать, что у меня много правил, как именно мне правильно помогать и поэтому он не знает, что делать, в конце концов он оделся и пошел в аптеку. Купил каких-то лекарств поминутно звоня и спрашивая, подойдет ли это, как бы подчеркивая, что если он купит не то, я не буду это пить и он будет виноват.

На следующий день он ушел, потому что заболела младшая дочь, я осталась одна дома без продуктов и денег, и возможности и сил сходить в магазин. Я рыдала, состояние мое ухудшалось. До сих пор не помню, как все это пережила. Температура долго не проходила, был сильнейший бронхит. Простуда возвращалась трижды после незначительного улучшения. Он критиковал то как я лечусь, но своих вариантов не предлагал.

Мне кажется, он втайне наделся, что я сдохну. Если я стонала ночью во сне, он говорил – не стони и переворачивался на другой бок.

Я вспоминала как мой бывший муж, когда я ночью всхлипнула от боли в поджелудочной, проснулся, принес таблетки, вызвал скорую, поехал со мной и просидел в приемном покое сам не свой от беспокойства.

"Ты должна идти туда, куда я тебя веду"

Мне было очевидно, что у этих отношений нет будущего, но уговаривала себя подождать, ведь еще свежо было обольщение, как было хорошо тогда, вдруг все вернется.

На мои попытки выяснить почему он так равнодушен он грустно отвечал – я плохо о тебе забочусь и переходил к нападкам – ты же знаешь как нам тяжело сейчас, нет денег, проблемы с детьми, я весь погружен в заботы о нашем благополучии… настолько погружен, что я могу умереть и он не заметит. Это мне уже подсказывал разум, но я его не слушала.

После болезни он отправил меня ненадолго к родителям развеяться с … 1500руб в кармане. Я хохотала и плакала, когда он перед самолетом по дороге в командировку скинул мне смс, что переведет 1500 на карточку. У меня была форменная истерика. Мне надо было сбежать еще тогда, собрать вещи и не возвращаться. У себя в городе, пообщавшись с друзьями, погуляв, повидав родителей я стала приходить в себя… и мне не хотелось возвращаться.

Мы разговаривали по телефону, я плакала. В итоге все равно вернулась… у меня там были вещи и почти все документы, я говорила себе, что вернулась за этим. Потом было сахарное шоу – мы съездили вдвоем в путешествие. И стало казаться что все почти хорошо.

Между редкими хорошими моментами он устраивал мне периоды молчания и строил козьи морды. Никогда нельзя было предугадать что именно его смертельно обидит. Иногда он не смывал за собой в туалете – я ласково просила его так не делать, он оскорблялся, кричал, что я отношусь к нему как к какому-то сраному коту и не разговаривал со мне весь вечер и к утру делал вид что ничего и не произошло.

Однажды об обиделся на меня из-за того, что я хотела перейти дорогу по светофору на пешеходном перекрестке, а он хотел наискосок, вырвал у меня руку и шел в нескольких метрах впереди. Долго молчал и не отвечал в чем дело, потом сказал – я мужчина и я тебя веду, ты должна идти туда куда я веду. А ты слишком самостоятельная, все хочешь сама, я тебе и не нужен. Я онемела от такой ерунды.

Молчание и игнорирование повторялось часто. Меня это страшно мучало.

Любые попытки поговорить о моих чувствах и о том как мне плохо, напарывались на ответные упреки о том что он весь разрывается, пытаясь обеспечить мой комфорт (учитывая что мы экономили на всем и он почти ничего ни на одном из своих прожектов не зарабатывал, а все что зарабатывал тут же уходило на другой прожект, мне было положительно непонятно, на каком таком комфорте он надрывается).

После нескольких месяцев совместной жизни, в которой мы никуда не выходили и мне некуда было наряжаться, он сказал что готов сжечь мои джинсы и толстовки, они мне совершенно не идут и не соответствуют моему статусу, когда я предложила купить мне такую одежду какая по его мнению мне подходит, он с энтузиазмом взялся за задачу, начал листать сайты интернет-магазинов и… ничего.

Себе он постоянно покупал дорогущую одежду, мне в итоге после нескольких напоминаний одну футболку и дешевую куртку из искусственной кожи. С одной стороны, я не видела нужды в брендах и дорогих шмотках, но меня поразило несоответствие в подходах. Он был страшно горд собой, смотри – совсем другой стиль.

Однажды мы собирались на деловую встречу (которая кстати не состоялась), он бесконечно на них пропадал. В этот раз взял меня с собой в качестве сотрудника. Заставил надеть тонкую рубашку и кожаную курточку, на улице был страшный холодный ветер, я стучала зубами и хотела вернуться, но он не позволил.

Еще будто нарочно часть пути проделали пешком. Я совсем закоченела. Еще и оказалось что договоренность нетвердая и человек занят, пришлось тащиться обратно, денег на такси нет естественно, права у него отобрали за распитие спиртных напитков. Он уверяет что сидел в заглушенной машине, гаишники говорят другое.

Возила его та коллега или я под его руководством. Он учил меня потихоньку, потом бросил. Мне кажется ему было невыгодно чтобы я научилась и обрела некоторую свободу передвижения и независимость. Обучение быстро прервалось. Оно было очень нестабильным и непостоянным, ровно столько, чтобы меня было безопасно посадить за руль под его руководством, но недостаточно чтобы я обрела уверенность и самостоятельность.

Прошло чуть больше полугода. Настал мой день рождения. Для меня почему-то это было маркером. Я ждала, что будет. Он взял свою младшую дочку и меня и повез нас на кулинарный фестиваль, там дочка прыгала на батуте, они веселились и делали что хочется им. На мои просьбы и желания никто не обращал внимания. Когда я ушла на берег озера посидеть в тишине и полюбоваться природой, он вернул меня через пару минут, мотивируя это тем, что дочь скучает одна.

Весь вечер я улыбалась и веселилась через силу. Мне было невесело. Подарков он мне не подарил за полгода ни одного. Хотя я старалась даже при отсутствии денег его порадовать, что-то мастерила, готовила сюрпризы – на Новый год? его день рождения? 23 февраля, 14 февраля. Дело не в подарках как таковых, дело в отношении. Ему будто доставляло удовольствие игнорировать праздники. Я дарю, он говорит спасибо и уходит по делам. Ни мысли что-то сделать приятное для меня.

На следующий день я спросила его? как он думает, понравилось мне отмечание дня рождения. Он немного подумал и сказал^ нет. И с упреком добавил, что даже дочь заметила, что мне неинтересно с ней, а ведь она так ко мне привязана и так ждет встреч. Я спросила, а что мне бы понравилась по его мнению… он нарисовал идеальную картину – день в лесу вдали от всех, ведь я не люблю толпу и люблю природу. А что тогда это было, спросила я. "Я просто хотел тебя порадовать", - ответил он грустно и отвернулся.

Секс в классическом смысле выдавался по карточкам. Когда я начинала к нему приставать, он морщился, говорил, что он не машина и когда проблемы не может или голова болит, или устал.

Когда я огорчалась и говорила, что так продолжаться не может и я живой человек, он обвинял меня в шантаже и выставлял какой-то несдержанной нимфоманкой. Утром извинялся, на коленях просил прощения, устраивал незабываемый секс и потом снова не прикасался ко мне по нескольку недель кряду. В прямом смысле не прикасался. Вообще.

Когда он очередной раз уже вечером позвонил и сказал, что заночует с детьми, я лежала без сна долго. Внезапно встала и начала паковать вещи с каком-то холодном ступоре, купила билет на поезд и написала ему что он свободен, он в ответ сказал, что это я свободна, он меня не держит – и начал по полной меня обесценивать – мне нужен только секс, комфорт и все, на чувства мне плевать, я не хочу стараться, отношения - это усилия, а я хочу все на блюдечке, мне плевать что у него в сердце и дети ко мне привязались.

Вечером он приехал, отвез меня на вокзал с сумками, холодно бросил – удачи в новой жизни! - и уехал. Я проплакала полночи в поезде. Когда вернулась в родной город, была совершенно разобранная. Из жизнерадостной, общительной я превратилась в озлобленную и недоверчивую. Друзья меня с трудом узнавали.

Некоторое время он продолжал писать, основной посыл был тот же, я неблагодарная, эгоистичная дрянь, но они и без меня обойдутся, он любил меня такой как есть, а я его хотела переделать постоянно, он особенно кичился тем, что он несистемный и прожектер, а мне надо чтобы все было по порядку и по полочкам и для меня это важнее любых чувств. Что я бросила его, потому что у него нет денег. Сообщил, что жена подала на развод и теперь у них с детьми все будет хорошо, поедут путешествовать.

Прошло два месяца. Я наконец-то перестала плакать внезапно и без причины. Недавно мне перестали сниться кошмары. Снилось, что мы с ним вместе и выхода нет, я хочу уйти, но мне некуда, я ухожу, а он поблизости все равно.

Я теперь не верю мужчинам. В любом внимании мне чудится подоплека, везде видятся нарциссы. В одном я благодарна за этот опыт – осознала, что есть проблемы, не зря выбираю таких и покупаюсь на их очарование. На самом деле их было больше двух, но те, что были в юности – так, детский лепет, только эти двое были опытные, прокачанные.

Теперь абсолютно все, что он мне говорил, вызывает сомнение в своей правдивости. Например, история как однажды на работе в другом городе его подставил друг – сказал своей неожиданно приехавшей жене, что женские трусики - это от баб, которых Сергей к себе водил. А она передала его жене, и она до сих пор думает, что он ей тогда изменял в командировке.

Это наверное он так готовил почву для случаев если я когда-то услышу эту историю от жены или того мужчины, вероятность была столкнуться с ним по работе.

Или вот еще – истории об изменах жены. Мол она так талантливо врала, что ничего нет и ему кажется, что он начал сомневаться в своем рассудке и сходить с ума. Не удивлюсь если речь о нем и о том как он сводил ее с ума, отрицая очевидное.

И все эти его рассказы о ее пьянстве, неадекватности, возможно она действительно такая, но если он сделал из меня половую тряпку в депрессии меньше чем за год, что он мог сделать с ней больше чем за 8 лет. Мне ужасно жалко ее… я сбежала, а у них дети.

Теперь везде его заблокировала, телефон, соцсети, электронная почта. К счастью, он не звонит и не пишет. Я наконец перестала проверять его страницы. Очень помогла книга Тани, потом уже прочла Мари-Франс Иригуайен, Сэма Вакнина, "Воспоминания розы" и другие книги. Это наполняет меня пониманием, что это не с моей психикой были проблемы, вернее, они были, но по другим причинам.

Сейчас я злюсь на себе. Читаю это и понимаю, что нужно любить себя больше, нельзя позволять с собой так обращаться. Но совершенно непонятно, как теперь доверять мужчинам. Да и не хочется пока, построить здоровые отношения кажется невозможным…

И почему-то у меня твердая уверенность, что Сергей даст о себе знать, не знаю, сколько пройдет времени, но он объявится, с левого номера или аккаунта, надеюсь у меня хватит сил не дать ему на мне попировать.

У него такой типаж, он не успел поглумиться и наесться по полной, я ушла еще в ресурсном состоянии. Возвращаться нет желания, мне тошно от мыслей о нем, но я боюсь другого, что сорвусь в эмоции, вернется весь тот ужас, из которого я себя вытаскивала. Понимаю, что мне повезло по сравнению с некоторыми, которые мучались годами, я ушла вовремя, но все равно от этого не легче..."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив