Как господин Т. хотел на мне жениться. Окончание

tanja_tank — 25.07.2018 Апрель — никому не верь

В начале месяца едем в путешествие. Последняя проверка. Забавно, что билеты были куплены за пару дней до вылета, так как до последнего не было понятно, что летим и куда, и когда. Собирались на машине, пароме, самолете, на два дня, на неделю…

Призвав на помощь разум и немного мстительность, предлагаю разрыв дважды: в самом начале тура и после. В ответ, как обычно, — слезы и мольбы «выходи за меня замуж» (теперь официально). Но я замужем, что еще я могу сказать? — Разводись, это раз плюнуть (и год ждать).

В путешествии, однако же, — безоблачное, беззаботное счастье. Он много рассказывает, проводит фантастическую экскурсию по крошечному, всеми забытому музею шахмат, потом водит по музею изящных искусств, днем кормит любимыми устрицами, а вечером приглашает во вращающийся ресторан на вершине небоскреба и берет на себя счет (но только там). Я влюблена и счастлива. И все же не покидает чувство, что мы не вместе, отдельные и чужие.

После поездки мы договорились повторить устриц и посмотреть фильм про Вермеера у меня дома. Однако с утра меня пригласил на чашку кофе наш общий приятель Володя. Я вышла, выпила и вернулась готовить борщ. Когда приехал Т, шутя сообщила ему о встрече. Что тут началось.

«Нет, это невозможно, это свидание и я пошел». — «Но ведь мы встретились по-приятельски! Если тебе не нравится, я прекращу. Я даже имя его слышать не желаю. Пожалуйста, не уходи, у нас же фильм и устрицы… Я прошу тебя, не покидай меня!..»

Это был второй ледяной душ. Я даже не успела понять, что случилось. Через пять минут я валялась у него в ногах и рыдала. Избирательная, знающая себе цену и внешне холодная, я не переношу резких разрывов: в десять лет я трагически потеряла отца.

Но он обратился в лед, что-то процедил через губу и ушел без обсуждений, посоветовав вызвать подругу «или кого-нибудь — ну что, у тебя никого что ли нет?», а потом пил пиво с тем самым Володей в баре перед моим домом и звал меня — зареванную.

Через 3 часа я вышла и посмотрела на того, кто «приду как только смогу». Он не торопился. Затем вернулся, хладнокровно скормил мне устриц, проконсультировал по пенсионному счету, словно мы коллеги, проспался и уехал под мои рыдания среди ночи.

Наутро я встала, собралась, заблокировала его везде, но он прорвался в почту. «Любимая, я стою у твоего дома. Работать не могу. Прошу, хоть чашку чая». Вернулась домой. Чего ты хочешь? Он, склонился надо мною, снова в слезах — послушай, я прошу твоей руки. Официально. — Спасибо, — сказала я. Но я все еще замужем.


Пишу и удушье в груди. От любви умираю в том смысле, что никогда раньше у меня не было такой плиты внутри, постоянного страха, панических атак, бессонницы, апатии и фобии большой воды одновременно. Фактически я разучилась плавать — и после 15-летнего перерыва закурила.

Радушный хозяин, он начал запрещать мне пить вино, а также смотреть при нем в телефон. Я давно и бессрочно разделила с ним геолокацию, так что он в любой момент видел, где я. Меня это странно согревало. При каждом микроразрыве, правда, я отключала его от этой функции.

«Качели», — говорил он мне, — «которые ты устраиваешь, совершенно невыносимы». Прости, я нестабильна, отвечала я виновато.

Ничего, я потерплю, — отечески соглашался Т. Ведь я просто люблю и жду тебя («я буду ждать тебя всю жизнь»), а для защиты у меня в голове есть тумблер. Щелк — и я ничего не чувствую. Я вспомнила, что технологические элементы в детских рисунках зверей могут указывать на шизофрению. Я не знала, что то же самое в автопортрете — маркер психопата.

Оглядываясь назад, я вижу схему этих качелей. Он предлагает мне всю жизнь и одновременно — поездку, покупку или встречу. Или верность. Или ласку. Или заботу. В последний момент любая из шести или их любая комбинация срывается или дезавуируется. Оставляя меня в сомнении: а было ли обещано? Но вот же текст.

Объяснения? «Можно и в другой раз, не переживай, милая, любимая, несравненная, жемчужная, прозрачная»…Я заснул, надо было срочно отвезти дочь, работа важнее всего, я не понял, ты сама отказалась, давай послезавтра, давай в спа, бери купальник, а нет, лучше дома, у меня рабочие звонки, я намажу тебя кремом, будет почти как спа…

Нет, эта женщина совсем не как ты, она мне даже не нравится, у нас ничего не было, нет, имя не скажу, я же мужчина, у нас был презерватив, не было пенетрации, я проспал ее звонок, это с «Тиндера», даже не видел ее никогда, я перестал им всем писать, она хочет от меня ребенка, представляешь, это даже не увлечение и наконец — «никакие сомнительные модельные Наташи меня не интересуют, пока есть возможность видеть и слышать тебя».

Май, полуфинал

К Наташе он поехал за 350 км, не будучи с ней знакомым, помогать ей с переездом.

А за несколько дней до этого я сдалась.

Я пришла на работу и поняла, что работать не могу. Я не могла и раньше, уже много месяцев, но теперь нужда в нем перекрыла все. Я приехала к нему на работу и ходила, как тень, вокруг его офиса.

Уехала. Вернулась и сказала: «Бери меня как есть. Бери в любом качестве: жены, любовницы, тайной подруги. Я не могу и не хочу жить без тебя» — и это была правда.

Хорошо, сказал он. Значит, это коммитмент, пожизненный договор. Да, подтвердила я. И поняла, что ни один из нас не рад.

Но ведь я и беременности когда-то не обрадовалась. Сложно принять большие перемены.

А наутро я получила текст следующего содержания:

«Лежу не сплю, думаю — а что если у меня не хватит сил. Я, кажется, никогда не давал столько сколько пообещал тебе, и сколько ты от меня ждешь. Смогу ли держать планку? Наш опыт показывает что как только ты недополучаешь, то выходишь из себя и не скрываешь этого. Что меня лишает мотивации. Спираль. А если работа? Я не уделяю тебе достаточно внимания, и все рушится, да? Ты остра и прекрасна, и питаешься вниманием и комплиментами. И боюсь, что источник их не так уж и важен. Нужен ли тебе именно я? Ночные, предрассветные «кошмары» :)».

Неужели и со мной он сыграет тот же сценарий, как с Соней, Сашей и прочими? — ужаснулась я, но оборвала эту мысль: я очень особенная сама по себе да еще и единственная в его жизни любовь. Ну, испугался, бывает. Ответила просто: «Я люблю тебя. Готова и умею строить. Люблю внимание и много его получаю, но по сути — я простой и конструктивный человек. Если ты переобещал или передумал — скажи сейчас. Дети».

Т заверил, что коммитмент в силе. Вот только он съездит к Наташе и перевезет ее коробочки. В этот четверг. Да, та самая Наташа с модельной внешностью. Он уже обещал ее перевезти. А мужик сказал — мужик сделал.

Ты с ума сошел, — отвечаю я. — Кто она тебе? Это гиперинтимный жест. Ты хочешь меня обидеть? — плачу.

Он смотрит из нашего кафе, где я сижу без заказа, со стаканом воды, в море и говорит: даже твои морщинки мне милы. Не плачь, любимая. Как хочется тебя трахнуть. Может, вечером?

Нет, Наташе я уже обещал. Ну, давай я оплачу ей переезд (тогда как я давно уже плачу за себя сама — ах, это так необычно, так приятно, восторгается наш экономный реципиент).

Я требую, чтобы он отказался от четверга и улетаю в путешествие. По каким-то деталям, по нюансам сообщений и времени его присутствия в сети я на расстоянии 3000 км понимаю, с кем он проводит свои выходные. «Я тут в театре, не с теми», — пишет он мне во второй раз и шлет фото и видео. Как тогда, в ноябре из Парижа. Я пытаюсь сохранить спокойствие. Италия лечит меня от всего.

Он переносит переезд Наташи на субботу, а в воскресенье они идут в театр. В понедельник он встречает меня из Италии с цветами и сообщением, что любит меня как никого и никогда.

Приехав и узнав о Наташе, освобождаю его от обязательств — наша «помолвка» не продлилась таким образом и недели —, прошу стереть мои фото и не беспокоить. Снова он плачет, снова умоляет стать его женой, привозит какие-то булки к завтраку и бросает их у двери. А вечером я наконец читаю от него «прости» — за причиненную мне боль он извинился впервые за полгода. Прости, я не могу без тебя жить. — И я без тебя, выдыхаю я в вотсапп без облегчения.

Мы давно договорились с мужем, как и когда мы разъедемся, разведемся и как поделим время с детьми. Мы разошлись по своим комнатам и почти не общаемся. Правда, когда мне плохо, он заваривает мне ромашку, и он никогда, ни разу за двадцать лет меня не предал.

Как любовь становится безусловным и единственным источником жизни, подминая под себя все, обессмысливая все, что не она?

И все же уже две недели каждая наша встреча с Т — последняя, это отчетливо, я просто это знаю, вижу, чувствую. Как бы я ни льнула к нему, сколько бы запоздалой нежности, гибкости, терпения и внимания ни вложила. Прошу его только не бросать меня смс-кой.

Наступает молчание, а через несколько дней не выдерживаю и пишу ему — ответное сообщение содержит «прости и прощай». Я с двумя детьми в торговом центре. Сердце. Удушье. Иду по стеночке в аптеку, там оптом пью успокоительное. Поговори со мной! Но он, как и тогда в феврале, не берет трубку.

Вечером приезжаю, чтобы выслушать, в каком чудном лагере скаутов он побывал с сыночком. А что про нас говорить? Мы расстались, я все написал. Я устал, дорогая. Считай, что заболел.

Моя очередь плакать, звать и стоять на коленях. Ты понимаешь, что моего брака нет, потому что ты звал меня в новый? Я боролась, пока могла, и вот я твоя. В ответ он дважды вызывает мне такси, прячет от дочери, зевает и смотрит мимо. «Я буду ждать тебя всю жизнь» и «ты моя самая большая, единственная любовь» пылают в моем мозгу. А как же все эти слова, все обещания, все предложения? — Не цепляйся к словам, это давно сказано. Я переобещал. Наверное, я мудак. Недоработал. Просто не общаемся, пусть жизнь сама выведет. — Но ты понимаешь, что таких совпадений, как у нас не бывает, ты такую больше не найдешь? — Не найду, но неважно. Трахать найду кого. И я понимаю: уже нашел.

Конечно, был и запоздалый пинг — «я хочу общаться, встречаться, играть во что-то, обсуждать книги и фильмы». Он выбрал меня как звезду, чтобы поставить в серый ряд своих брошенок. Это оскорбление достигло цели в любом случае, и он это знал.

Через три дня отпуск, куда я лечу с детьми и без мужа — мы же разводимся — полумертвая. К счастью, моя и без того многодетная подруга забирает малышей к себе. Она же говорит мне: «Эй, он же психопат», — послушав его сообщение, в нюансах копирующее интонации моего обвиняющего «ты же знал, я еле-еле оправилась от смерти близкого, знал, что у меня дети, что все на мне, почему ты не пожалел меня, зачем все эти мольбы, обещания и человек ли ты вообще?».

В этот момент перед моими глазами словно вспыхивает вывеска «перверзный нарцисс», и всю ночь я читаю, не веря узнаванию, а потом и весь месяц. Десятки ученых и писателей исследовали этих тварей, которых пятеро на сто, а это много, и описали каждый шаг короткого пути «идеализация — обесценивание — утилизация» так, словно знали мою, вот эту самую «уникальную» историю.

В тех же книгах ответ на вопрос «почему». У них дыра вместо души, ненасытное и злое эго, которое ненавидит само себя. Ни совести, ни жалости, ни эмпатии — а лишь зависть, манифестирующая как восхищение на первых порах… И поэтому я жемчужная, прозрачная, милая, нежная, блестящая, красивая как бог «and the league of my own». И поэтому мне такой достались ледяной душ, гора пустых обещаний, промискуитет, триангуляция, использование в качестве блестящей и жемчужной жертвы-трофея. Все по велению сосущей пустоты мертвого сердца в соусе нарциссического гнева.

Пустота оказалась заразная. Или, как в тех книгах пишут, — токсичная.

Я путешествую, встречаю прекрасных людей, ем ежевику из дочкиных рук, танцую сальсу с друзьями, собираюсь в регату, завтракаю на веранде загородного дома, вечером бегаю и долго смотрю на море, покупаю новые платья и выигрываю в том самом интеллектуальном клубе игру за игрой — а за стеной он и Наташа. Красивая, как бог.

Я не знаю, зачем просыпаться. Никаких идей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив