"Скрытый" мучитель Юра

tanja_tank — 26.06.2018 Героиня этой истории определяет своего мучителя как covert нарцисса (скрытого), мне же кажется, что в Юре преобладают параноидные черты. Предлагаю поискать их и обсудить.

В конце истории - выводы, сделанные героиней на будущее. Мне показались очень дельными.

(картина - Ольга Долгая)

Злой и несчастный

"Я познакомилась с Юрой, когда наш общий знакомый попал в больницу. Он тогда показался мне злым и глубоко несчастным, смотрел волком исподлобья, был низеньким и некрасивым.

Я напомнила ему что год назад мы общались онлайн насчет одной книги, он грубо ответил что он много с кем общается онлайн, всех он не помнит. Эта встреча поразила меня настолько, что я еще пару дней о нем думала и радовалась что моя жизнь не такая, как у него. Рано радовалась.

Через полгода мы увиделись на мероприятии куда нас обоих пригласила общая знакомая. Он предложил работать над стартапом. Казался интересным, много чего знал по технической части в которой я не сильна.

Мы виделись все чаще, общались в мессенджерах. На тот момент я была в отношениях с хорошим мальчиком и начинала думать о семье, но мальчик до такого еще не дорос и прямо говорил мне об этом.

Потом у меня умер папа. Поездка на родину, ужасные похоронные обряды... Юра был моим соотечественником, все это понимал и поддерживал. Выспрашивал у меня про отношения с семьей, с мальчиком, удивлялся как мало тот зарабатывает, как не понимает что я хочу семью, сетовал что он тоже ищет девушку, но никак не находит.

Последние серьезные отношения у него были лет десять тому назад. Без любви он сексом не занимается. Рассказал про ужасное детство, про родителей алкоголиков. Стал накручивать меня что мальчик-то мной манипулирует, живет на мои деньги. Еще я заметила что он очень похож на моего отца, они из одной и той же местности, шутки у них одинаковые. А по папе я скучала. И понеслась...

Любовь, наполеоновские планы на будущее, ревность, постоянное общение, мои ощущения тотальной влюбленности, даже подростком я так с ума не сходила, первый ледяной душ: «Я всю ночь смотрел твои фото с мальчиком в соцсетях, ты там кажешься такой счастливой, может нам лучше расстаться».

Я видела звоночки в его рассказах о том, что он бросил в брата кофеваркой потому что тот его «довел», в постоянных рассказах о том как все пытаются его обмануть и на нем нажиться, но он просто невезучий, но он моей любви он оттает. На уровне интуиции я ему не очень доверяла, но он уже расставил сети и, травмированная смертью папы, я не могла в них не попасться.

Юра поступает ко мне "на содержание"

Я рассталась с мальчиком, хотя квартира принадлежала его тете и я спокойно могла продолжать там жить платя копейки за аренду, но ревность Юры и желание жить вместе  даже не дало мне рассмотреть этот вариант. Я взяла кредит, нашла квартиру, контракт был на двоих. Я помню ощущения своего тела в тот момент, я не хотела вписывать его в контракт за который на тот момент платила полностью, так как он развивал свой бизнес на который впоследствии собирался купить нам квартиру.

Но я подумала что это не европейский мужчина к которым я привыкла, а наш, что я оскорблю его если не соглашусь. Он еще показушно ломался, то собирался со мной жить, то нет, а за пару дней до этого сказал что брат-алкоголик с которым он жил собирается не включать в этом году автономное отопление, а сам будет греться вином. Был холодный декабрь. Я пожалела Юру. Помню, как в первый вечер с ним в новом доме вместе в радостью у меня было какое-то ощущение беспокойства.

Я сразу же заметила что эти отношения отличаются от всех моих предыдущих, но списала эту авторитарность на малознакомый мне менталитет, я никогда до этого не встречалась с соотечественниками. Любая мелочь имела свое место, у него было бесчисленное количество ритуалов и делать все надо было только так. Вначале вымыть стол, а потом посуду, никак не наоборот. Окна открывать только в определенное время. Белье развешивать только его методом. Стульчак унитаза держать поднятым, а то он испортится.

Когда я спросила что такого если испортится вещь которая стоит копейки, мне прочитали нотацию на 45 минут что копейки складываются в ощутимые деньги. Мне выговаривали что я не знаю сколько стоит молоко. Что я плохо помыла кастрюлю. Что я не так ем, сижу, что мои подруги слишком много пьют. Самым страшным грехом был «пофигизм». Ему было дело абсолютно до всего. Обо всем и всех у него было свое авторитарное и единственное правильное мнение. Я думала что ради любимого человека можно и потерпеть небольшой вынос мозга. Я еще не знала что он может стать тотальным.

Даже в вещах в которых я разбиралась он пытался меня обесценить. Если кто-то другой, желательно мужчина, подтверждал мои слова, он ему верил. Абстрактное мышление у него отсутствовало напрочь. Он верил только в логику. Причем логика у него была какая-то своя. Как-то мы целый день ругались из-за того, что я была не за ту политическую партию что и он и он не верил что у меня настолько «нет логики», что я не понимаю таких «простых вещей».

Причем наш жизненный путь доказывал что с логикой лучше у меня, у мены была стабильная работа на которой меня ценят, друзья, у него ничего. Он вообще должен был поехать в другую страну учиться, но когда его уже туда приняли он решил проверить как там дела у его мамы и брата которые жили в этой стране и приехал учиться сюда, но с ними первый год не общался, хотя они знали что он приехал. Еще постоянно кто-то в его прошлой жизни пытался его предать, подставить, избить, а то и зарезать. Так как все это он мне говорил в самом начале, я не придала этому должного значения. А зря.

По мелочам он устраивал безумные истерики, грозился уйти, пару дней не разговаривал со мной и спал на диване в гостиной. Вначале я приходила утешать его, потом перестала, так как видела что неправ он. Тогда он сменял гнев на милость и приходил мириться сам. При моих друзьях он вел свои пространные, нудные монологи и давил своим авторитетом инженера. Говорил что я на него давлю и пытаюсь переделать, хотя я просто высказывала свою точку зрения, не претендуя на абсолютную истину.

Я понимала что что-то не так, тайком устраивала ему тест на синдром Аспергера.

(От Т.Т. - Я спросила читательницу, почему именно на Аспергера. Она ответила: "Проверяла потому что он моих эмоций не понимал вообще, говорил что действует только логическими принципами. Но логика была какая-то странная, постоянно подозревал всех вокруг в чем-то, негативные мысли насчет всего".)

Я объясняла ему про пассивную агрессию, говорила что не люблю когда со мной себя агрессивно ведут и кричат, потому что это делал мой папа все мое детство и мне это не нравилось. Критику человек не принимал ни в каком виде, а критикой для него было все, что не укладывалось в его картину мира. Он обесценивал мои интересы, мои увлечения, мои занятия, кричал на меня чтобы я вела свой собственный проект так, как хочет он, а когда я устав от скандалов соглашалась, но делала по-своему и все получалось, он гордился своей помощью и припоминал мне ее потом по десять раз в таких же нудных монологах.

Монологи начинались когда хотел он, не имело значения что я в этот момент была занята. Иногда он спрашивал меня о чем-то, потом выговаривал мне что все на самом деле не так. Когда я интересовалась зачем же он меня спросил, если сам знал ответ, он выдумывал что это для бизнеса, хотя целевой аудиторией его бизнеса я не была никогда. Мне выговаривалось что я много времени провожу в соц. сетях, если я говорила что он вообще-то тоже постоянно там сидит, у него всегда была уважительная причина, он там читал новости или общался с партнерами по бизнесу.

Если я начинала какой-то онлайн курс, у него всегда был курс или книга лучше того, что выбрала я. Вначале я думала что он очень разносторонне развитый, но постепенно я поняла что у него есть пара «любимых тем», а в остальном он отнюдь не специалист, но он убеждал людей в том, что он им является. О некоторых вещах он спрашивал меня, потом консультировал людей и зарабатывал авторитет, а может и деньги, моими знаниями. О культуре он не знал вообще ничего, ни о кино, ни о спектаклях, ни о книгах. Юмор был очень плоским.

Но я не унывала, о высоком ведь можно и с подругами поговорить, хотя это было для меня странно, предыдущие мои парни были одного культурного уровня со мной или выше и я могла у них учиться. Тут же человек начал очень многообещающе, но сдувался как шарик с каждым днем.

Юра и "глупые людишки"

Отношения все больше становились похожи на брак моих родителей. При всем этом он постоянно рассказывал мне о детстве в деревне, о «друзьях» которых он не видел десять лет, как он в детстве мучил животных, о своей мелкой мести людям которые его якобы обидели, о том какие ужасные, глупые людишки попадались на его пути каждый день. И почти каждый день мы говорили о геополитике и о его политическом идоле.

Скандал на три дня потому что гостившая у меня подруга оставила расческу на обеденном столе? Легко. Монолог на час что я «пофигистка», потому что не стряхиваю зубную щетку после употребления и в стакане накапливается вода? Сколько угодно. Он ненавидел страну где мы сейчас проживаем, очень мало о ней знал и идеализировал другую, в которой никогда не жил, и в которую за 12 лет страстей по ней так и не удосужился переехать.

Во всех его проблемах были виноваты другие люди. Судя по его рассказам, когда он жил в квартире с другими людьми, те сбегали оттуда роняя тапки, так как он всех пытался учить жить в своей авторитарной манере. После каждого разговора с ним я чувствовала себя измотанной и непонятой. Он перебивал меня и говорил что это я его перебиваю, когда я высказывала свое мнение, он говорил что я на него давлю. Постоянно пытался меня убедить что мое мнение менее ценно и логично чем его, что мои интересы - глупости.

Иногда поддерживал, например когда я начала рисовать, но никогда не высказывался положительно о том, что я делаю, так как он в этом якобы ничего не смыслит. Еще в диалоге он делал вид что не понимает меня, хотя я всегда доходчиво объясняла. Я начала ставить эксперименты – говорила с другими людьми теми же словами, они меня понимали всегда.

Когда я начала работать с психологом, я заметила что при Юре мое тело напряжено постоянно, как будто я ожидаю физической агрессии. Мне почти сразу начали отказывать в сексе. Зато когда я стояла в дверях одетая и готовая уйти куда-либо, секса ему всегда хотелось.

Скандалы все учащались. Причем велись они не со мной, а с целой группой людей, «вы», которую он противостоял себе, правому и логичному. «Мы» же все были в его глазах никчемными и пытались испортить ему жизнь. Реакции его были абсолютно непредсказуемыми и агрессивными.

Он разбил свой айпад, потому что я отказалась уничижительно отзываться о Монике Левински, как это сделал он. Ходить по струнке я никогда не умела, манипуляции видела и обозначала, поэтому скандалы стали нашими буднями. Я все еще списывала проблемы на его сложное детство, думала что он действительно не понимает что делает и надеялась что с человеком можно договориться. Он доводил меня до истерики, а потом уходил на пару часов, так как я в невменяемом состоянии и говорить когда я такая бессмысленно.

Многие ссоры были по мессенджерам пока я была на работе, начинал их всегда он, а потом винил меня что он ничего не успевает, из-за меня, так как я могу делать много дел одновременно, а он нет, его «инженерные» занятия важные, не то что мои. К счастью я там работаю давно, поэтому была на хорошем счету, и за постоянные ошибки меня не уволили.

Самый занятой безработный

Потом у меня начались панические атаки. Я стала искать причину в себе. Нашла у себя по симптомам гормональный сбой и контрзависимость и стала бороться с этим.

(От Т.Т. - Я спросила, почему героиня сочла себя контрзависимой. Она ответила: "На данный момент я не уверена есть ли у меня контрзависимость, тогда я думала что выражалась она в том, что я не умею строить отношения и постоянно из них сбегаю. Теперь понимаю, что именно из этих отношений инстинкт самосохранения подсказывал мне бежать").

Книги по психологии он читать не хотел, «спорить по инструкции» отказывался, но конечно же с радостью ухватился за идею что это у меня что-то не так. Из-за постоянных слез у меня началась аллергия век, из-за стресса стали лезть волосы.

Денег не было все это время, я так и продолжала за все платить, так как он 9 месяцев строил бизнес, затем еще 6 искал работу. Мне надо было попасть к врачу, в это же время заболела моя мама, которая живет на родине на небольшую пенсию. Мне было обидно что вместо того чтобы помогать маме я содержу чужого взрослого мужика и пару месяцев не могу попасть к врачу сама.

Я попросила его найти любую работу, на что он сказал что на маленькую зарплату не пойдет, так как если я его брошу, ему будет не на что жить и он не сможет искать работу если будет занят 8 часов в день, они, инженеры, действительно пашут, не то, что мы, гуманитарии. Разгружать вагоны или фуры он идти не хотел, так как якобы не знал «как и где искать такую работу».

Все это время мы никуда не ходили вместе, несмотря на то, что бесплатных занятий в городе полно. Он постоянно сидел дома и был занят чем-то важным в компьютере, то учил новый язык программирования, то криптовалюты. Когда намечались встречи с моими друзьями, он вначале соглашался, а в последний момент все отменял, так как у него появлялись важные, срочные дела. Я уже шутила что живу с «самым занятым безработным на свете».

После ссор он всегда спрашивал сказала ли я об этом подругам, так как он против того чтобы сор выносили из избы. У меня продолжались эмоциональные качели, я то хотела уходить, вернее попросить его на выход как только он найдет работу, то начинала думать что сама виновата. Иногда мне казалось что выхода нет, что он никогда не найдет работу и мне всю жизнь придется жить так. Это было невыносимо.

Чтобы упорядочить мысли я начала вести дневник. В нем я писала что все плохо и что я хочу чтобы он ушел. Он прочитал его, якобы потому что увидел по моему взгляду что что-то не так. При последующих ссорах цитировал прочитанное, несмотря на то, что мы неоднократно договаривались этого не делать. Также я заметила что он смотрел мою хронологию в социальных сетях. Этого он не признал до сих пор.

Он часто не признавал очевидного, газлайтил по полной. Перед моим юбилеем он умудрился устроить мне скандал и шантажировать меня своим отсутствием на празднике. В какой-то момент ко мне должна была приехать давняя подруга по жж, я обговорила это с ним. Он вначале согласился, потом запретил. Запретил мне пригласить человека в дом, за который я плачу!

Тут у меня снесло крышу. Последний раз я так кричала в подростковом возрасте с родителями. Даже я не знала что способна на такой гнев. Мы расстались, но продолжали жить вместе. Он пытался начать все сначала, я отказалась. Я в последний раз объяснила ему что все эти истерики для меня неприемлемы, он же ответил что мы просто «треплем друг другу нервы, и все так живут». До него у меня был спокойный мальчик, который понимал меня и умел вести диалог и я точно знала что все так не живут.

Лишних денег у меня все еще катастрофически не было. В этой квартире меня все устраивало, это он должен был съезжать. На этом этапе я прочитала книгу «Бойся, я с тобой» и поняла что живу с деструктивным человеком. Все встало на свои места. Он попытался сыграть на том, что он тоже прописан в контракте и что я не могу его выгнать. Съехать ему было некуда, работу он еще не нашел и за 12 лет в стране у него не было ни одного друга. Это кстати тоже был звоночек который я с самого начала пропустила.

Я стала истерить каждый день и угрожать рассказать всю эту историю в Фэйсбуке на обозрение нашим общим знакомым. Затем, поговорив с подругами которые пострадали от таких типов, перестала кормить тролля, использовала метод серого камня. Никаких эмоций. Он сказал что я думала на нем нажиться, а когда у меня не получилось, стала выгонять его из дома.

Говорил противоречивые вещи. Оскорблял моих друзей, проезжался по моей самооценке. Стал курить на кухне, хотя до этого выносил мне мозг чтобы я запрещала моим друзьям курить у нас дома, каждый день пил пиво. Я была айсбергом который потопил Титаник. Теперь уже я то говорила с ним, то игнорировала его. Он с тревогой смотрел за моими переменами настроения. Очень помогли группы о нарциссах и друзья в реале. У него вдруг появилась тяжелая болезнь которую правда диагностируют совсем по-другому, но он же особенный, затем умер близкий родственник на родине. Я не отреагировала жалостью на которую он наверное рассчитывал.

Как-то утром, когда я шла на работу, он написал мне что если ему не помогут с деньгами, он покончит жизнь самоубийством. Я использовала технику «серого камня» и не ответила ему, но дрожала еще пару часов. Потом я вспомнила что такая же реакция была у меня когда умер папа. Я тут же написала пост в группе поддержки и мне ответили что нарциссы часто так делают.

В день сообщения о самоубийстве через пару часов он написал мне сообщение где спросил буду ли я есть бифштекс который он купил. Я уже много знала про нарциссов, но от таких разительных перемен за несколько часов голова шла кругом. Когда я спросила его про самоубийство, он сказал что это просто «мысли в его голове» и зло добавил что я начиталась всяких психологических книг чтобы «давить на него». В переводе это наверное означало чтобы защищаться от его манипуляций.

Все время что я платила за квартиру, он говорил что вернет мне деньги и озвучивал реальную сумму. Как только я попросила его подписать бумагу что он должен мне эти деньги, для налоговой, он сказал что нам надо сесть и поговорить, так как он тоже вкладывался в эту квартиру, что неправда, он иногда чинил поломки, но за квартиру и счета полтора года платила я, и озвучил мне сумму долга в два раза меньше.

Мне было уже все равно, я понимала что денег я от него не увижу и хотела только чтобы он съехал. Он согласился подписать выход из контракта. Сказал мне что когда я успокоюсь, пойму каким он был хорошим. До последнего пытался свалить всю вину на меня. Говорил что я не умею гладить, что я некрасивая, но его слова уже не имели эффекта.

Когда он ушел, я была на работе. Он, мистер чистюля, оставил грязную сковороду, кухню в пятнах, забрал метелку, совок, выкрутил лампочки с зеркала в ванной и выбросил лезвие из блендера. Мелкая месть мелкого человечишки.

Мои уроки

Если вначале я боялась одиночества, так как все мои друзья на данный момент были в парах, то к концу этого ада одиночество казалось самым желанным на свете. Даже если бы это был последний мужчина на земле, я бы от него ушла. Надо сказать моя самооценка и уверенность в себе гораздо лучше чем я до этого думала. Я смогла ему противостоять, сама пришла к выводу что мной манипулируют, что эти отношения для меня деструктивные и пробыла в них всего полтора года, из которых последние шесть месяцев пыталась избавиться от Юры.

Теперь жду какой-то подлой мести, такой уж это человек. Как я потом узнала, такой типа нарцисса называется «covert» и его очень сложно раскусить сразу. Надеюсь теперь я буду определять таких типов безошибочно и вместо того чтобы пытаться произвести впечатление на мужчину, спасать его, буду слушать свой внутренний голос. Интересно что сразу после него за мной пытался ухаживать другой нарцисс, уже открытый, но я сразу поняла кто он и ограничила общение.

Вот уроки которые я вынесла из этих отношений:

1. Никогда не принимать серьезных решений после травмы, траура.

2. Моя самооценка должна зависеть только от меня. Так я смогу обезопасить себя от манипуляций, которыми грешат подобные типы. Я знаю себя лучше чем кто-либо другой.

3. Не все люди которые говорят что любят меня, действительно любят. Некоторые могут хотеть меня уничтожить. Надо смотреть на дела, а не на слова и не вкладываться в отношения больше партнера.

4. Я ответственна только за себя. Спасение сирых и убогих конечно благородное дело, но по остаточному принципу, когда на себя надета кислородная маска, а не в ущерб себе и своим интересам.

5. Отношения не должны быть борьбой, войной, в них должно быть спокойно, диалог с партнером должен приносить удовольствие а не ощущение опустошения и тревоги.

6. Мой партнер должен быть одного культурного уровня со мной. Никакого дауншифтинга. Лично для меня это не работает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив