Проблемы с желаниями и профессиональным самоопределением

ru_psiholog — 17.04.2017 Добрый вечер, участники.
Не очень представляю, с чего начать описание проблемы, поэтому лучше пойду в хронологическом порядке.
Суть проблемы заключается в моей неспособности определить, "кем быть", как ни банально. И произрастает эта неспособность из (в некотором смысле) отсутствия желаний.
Я человек волевой, и на уровне сознания понимаю многие вещи хорошо, и в подсознание ходила не раз. Также были у меня и сессии с терапевтами и коучами, я и сама активно интересуюсь психологией человека (в первую очередь сознания), прошла курс общей психологии, пробовала на себе и друзьях различные эффективные коуч-методики.
То есть - с умением себя исследовать и преодолевать страхи, идти вперед и развиваться все отлично. А вот со внутренним ресурсом по части хотелок не очень, видимо, и понимания, куда двигаться, сейчас нет.

Недавно я заметила, что уже неделю утром я просто не хочу вставать, потому что делать ничего не хочется. И что связано это в основном с моим профессиональным кризисом.
Мне 23 года, из которых 6 лет я работаю, особо не рассчитывая, что судьба подбросит халяву, но и не жалуясь на суровость реальности, не "превозмогая". У меня чудесный мужчина, есть близкие друзья, квартира и еда в холодильнике. Сначала я подрабатывала, как и все подростки, по чуть-чуть: контент-менеджером, курьером, и прочие мелкие должности, не требующие особой работы ума. Первая волна депрессии накрыла меня в 17: нужно выбрать вуз, а кем быть - непонятно (проблемы с профориентацией в наши дни много у кого, знаю, да). Был выбран редкий иностранный язык, потому что меня это в то время увлекло, но все быстро закончилось: я поняла, что посвятить этому жизнь я не готова, что вообще в жизни хочу заниматься вовсе не этим, и бросила институт. Было тяжелое время, потому что понимания, куда двигаться не было, как и сейчас, но не было и понимания своих талантов, их я стала открывать много позже.
В 18 я поступила на заочный факультет по технической специальности и практически "наугад" пошла работать в информационные технологии. Так и началась моя своего рода карьера, которая привела меня в контроль качества программного обеспечения. Деньги получала весьма хорошие, ни в чем себе не отказывала, с учебой не было проблем. Разумеется, не было только одного - радости и чувства, что есть любимое дело, которым живешь. Когда денег скопилось уже достаточно, чтобы жить два года и не напрягаться на эти сбережения, меня уволили, и я воспользовалась этим моментом, чтобы пойти и наконец-то попробовать что-нибудь еще кроме постоянного ИТ. Перепробовала несколько сфер: продажи, услуги, HR (всякие стажировки), и везде сталкивалась с тем, что я могу хорошо работать, но никакого удовольствия.
И я начала изучать себя. В процессе открыла много нового - что я отлично структурно мыслю, что главное для меня в жизни - это гармония и красота, что я хорошо управляю проектами, и нашлась масса разрозненных талантов, но при попытке оформить их во что-то целостное и выстроить путь развития я терпела полное фиаско.
У меня также неплохо шел дизайн, хотя в активности фрилансера я пережила несколько знакомых всем фрилансерам демотивирующих эпизодов - от полной бездарности заказчика и криворукости верстальщика до осознания того, что не для того я родилась, чтобы рисовать логотипы сельхозпрому. Сейчас я научилась выстраивать процесс работы, и у меня чудесный заказчик, и приятный заказ - но.. привет, депрессия. Я сжимаюсь внутри себя в комочек, понимая, что не понимаю, чего я хочу, и что понимание того, что я умею, сейчас никак не помогает.
В детстве у меня не было особой возможности делать то, что я хочу, а то время, которое можно было бы посвятить тому, что я хочу, я тратила на бунт против того, чего не хочется, как и многие дети. Не то чтобы меня заставляли активно. Отдали в музыкальную школу, в которую мне очень не хотелось, потому что родители увидели, что я музицирую и мне нравится. Снова играть после муз.школы я начала только 5 лет спустя, и получалось хорошо, но запал быстро пропал. Хотя как музыкант я имею некоторые таланты, стоит признать.
Мне не нравилось ни ходить в простую школу, ни в музыкальную, и можно сказать, что особых увлечений-то и не было. Откопала вот детское желание "делать красиво" (я непрофессионально рисую с 16 лет, но не чувствую желания стать художником) вроде бы мне хотелось заниматься ландшафтным дизайном, но сейчас со всем этим отчаянием и грустняшкой внутри мне уже очень сложно понять, чего хочется, а чего нет - не хочется ничего. На сегодняшний день я понимаю, что мне нравится учиться и, возможно, учить. И что сфера психологии (в особенности психологии сознания) вполне моя, но опять же, могу ли я назвать это желаемой профессией или нет, несмотря на то, что много друзей-психологов, показывающих "полевую" работу, я не знаю.
В общем, задатков уйма, а внутри одно отчаяние какое-то. Я чувствую, что-то внутри просто мешает мне обрести это понимание, но что - понятия не имею, потому и прошу помощи. Откопала также такую проблему, что я перестаю что-либо делать, как только со мной перестает кто-нибудь возиться, постоянно "прилипаю" к старшим товарищам, и если не вижу заинтересованности во мне как в ученике, дальше продолжаю что-то делать просто из принципа, чтобы не считать себя размазней. Но если меня ни во что не вовлекать, инициативы у меня по отношению к себе ноль, все мое развитие в последние годы строилось не то чтобы на сердце и желании, скорее.. на воле и понимании, что сидеть на месте нельзя.
На все вопросы дополнительно готова ответить.
Спасибо заранее.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив