про работу над собой

ru_psiholog — 15.09.2013 Давным-давно кто-то мне рассказал, или я где-то прочитала, что надо работать над собой. Это вроде как правильно и полезно. Ну я и работала. Лет до тридцати. А потом перестала. И моя жизнь стала нравиться мне гораздо больше. И в голове возник вопрос - ну почему же, почему мне никто этого раньше не рассказал!

Поразмыслив, пришла к выводу, что те, кто мог рассказать, сами этого не знали, т.е. не владели соответствующими навыками. Недавно мы с одним душевно близким человеком обсуждали некоторые животрепещущие темы на моем и его примере (реакции были совершенно сходными), и подумали, что в школах и институтах нас учат огромной куче разных вещей, но в этой куче нет того, что действительно важно с точки зрения наших дальнейших шансов быть счастливыми. И почему, тоже понятно - потому что мало кто толком понимает это сам, а те, кто понял, приходят к своему пониманию методом проб и ошибок и знать не знают, что все их субъективные открытия есть отражение общей системы (каждый же верит в собственную уникальность )). И этой системе можно научить. И кое-где, уверена, учат. Но в факультативном порядке и чаще ученик приходит тогда, когда в его жизни уже случилась пара-тройка задниц, а ответы на важные вопросы так и не получены. Т.е. работа ведется не на предупреждение, а на минимизацию последствий разрушений.

В общем, это вступление, а речь-то о работе над собой ) Подозреваю, что такой способ саморегуляции достался нам в наследство от советской модели воспитания - внуши ребеночку такую идею, и он сам будет за собой следить, сам себя наказывать, если что-то сделал неправильно, сам себя похвалит, в общем, автономный такой организм, который в присмотре и контроле не нуждается, а потому взрослые могут спокойно заниматься своими делами. Но может я и не права, фиг знает. Может это мой субъективный контекст и чисто семейное наследство.

В рамках этой же самой работы над собой я когда-то вышла замуж. Честно говоря, никогда не понимала, для чего это, в принципе, нужно. В возрасте за двадцать я почему-то обладала глубокой убежденностью в своем непростом характере, делающем почти невозможной совместную жизнь с каким-либо другим человеческим существом. Но надо же над собой работать ) ОК, подумала я - не умею, значит буду учиться. Зачем - эта мысль мне тогда в голову не приходила. Это одна сторона ситуации. Вторая сторона состоит в том, что я тогда несколько месяцев как переехала в большой город - сбылась мечта последних лет наверное десяти. Причем сбылась она как-то странно - восторг прошел быстро, пришло недоумение: "и что, это все? и вот ради этого?.." Мой круг общения остался в другом городе, нового еще не наросло, и я ощущала себя очень уязвимой. Жизнь превратилась в ленту Мебиуса - работать, чтобы были деньги, деньги, чтобы есть, спать и поддерживать себя в рабочей форме.

На этом фоне мы познакомились с будущим мужем (подозреваю, что его мотивы были очень сходны с моими) и без всяких там ухаживаний и романтики просто взяли и поженились. Мы же типа взрослые. У нас типа работа над собой ) И когда я говорю, что мой брак многому меня научил, я ищу оправдание тому, что за все время нашей совместной жизни я никогда, ни единого дня, не чувствовала себя счастливой. И больше всего ужаса у меня вызывало то, что я никак не могла понять - почему. Мой любящий заботливый верный муж тоже упорно отказывался это понимать. К 29 годам мне все это надоело и я решила перестать работать над собой, и попробовать просто жить (кстати, совместная жизнь со всеми ее бытовыми нюансами проходила довольно гладко, и я почувствовала себя прямо-таки обманутой в ожиданиях).

Короче говоря, я рассталась с мужем, стала восстанавливать контакты, которые прекратила в браке, заводить новые, и перестала заморачиваться глобальными жизненными целями. И тут началось... ) Я никогда не каталась на серфинге, но ощущения были такие, как будто я впервые в жизни встала на доску и теперь мне любой ценой требуется удержаться на ней. Было конечно разное - и хорошее и плохое, и яркое и тусклое, и прекрасное и ужасное. Происходили события. Приходили люди. В том числе и те, кого я люблю и кому за многое благодарна. Про безопасность думать стало некогда, и побочным эффектом этого опыта стало осознание, что в нашем огромном изменчивом несимметричном мире быть открытым новым впечатлениям означает - быть незащищенным. Альтернатив просто не существует, вопрос только в том, какую степень открытости выберешь именно ты, и как ты будешь между нею и своей безопасностью балансировать. Как ты будешь удерживать равновесие на доске ) Я поняла, что такое "доверие к процессу жизни" (как говорит та, у кого я училась) - это доверие к той волне, которая тебя несет.

Есть такое слово "дхарма". Я понимаю его как "предназначение", "природа" и "долг". Если бы в детстве лично мне кто-нибудь объяснил, что только следуя своей природе, человек становится счастливым (и, причинно-следственно, исполняет свой долг перед миром, и обретает свое предназначение), вместо того чтобы вдалбливать в мои юные податливые мозги необходимость работы над собой (над кем работать - если ты не знаешь кто ты, если тебя фактически нет?), то все сложилось бы как-то иначе.

Уверена, в 45 или 60 лет это звучит смешно и банально ) Ну и ладно. Все вышесказанное просто способ поделиться глубоко субъективным личным опытом с теми, кто свою дхарму еще не понял - поверьте, она существует! Причем у каждого своя. Ей нельзя научить, ее можно только почувствовать. Мне кажется, что для этого нужно пройти через состояние абсолютной незащищенности, когда остается лишь то, без чего выжить просто невозможно. Может быть, для женщин это более актуально, кстати ) В любом случае то, что мы считаем самыми главными своими слабостями - это зачастую самый ценный наш ресурс.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив