Чего я хочу от жизни, или как перестать сдавать назад?

ru_psiholog — 14.09.2013 Я, похоже, взглянув со стороны на ряд своих проблем, смог разглядеть наиболее общую, глобальную.

Здравствуйте, я не знаю, зачем я вообще живу :)

Дело в том, что как один ребенок в семье, я был "особенным". Свою перехваленность я всегда не любил и не признавал, но с этим умел справляться. Но все же для меня все всегда делали другие - готовили-стирали-убирали, я пытался чисто из любопытства там попросить маму дать что-то приготовить или пол вымыть - не дает и все (зато когда у нее плохое настроение - обязательно всучит мне тряпку и наорет, что я не вытираю пыль и все заросло, а я глазами хлопаю - какого лешего, всю жизнь ты все делала, а тут вдруг я что-то по умолчанию был должен и не поставлен в известность! Да мне не сложно - просто такая постановка вопроса огорчает и ни разу не мотивирует! Но это мелочи). Родители устроили в частную школу, когда кругом была бедность и кризисы. Пошел я поздно, но вполне успешно влился сразу в средние классы, отучился на все пятерки в аттестате.
Дальше был институт и я... ну... просто выбрал его и на этом мои усилия - всё (учился с некоторыми сложностями, главным образом - из-за отвратного отношения персонала и как следствие - потери мотивации и лени, в дипломе - процентов 70 средняя успеваемость), но суть в том, что родители проплатили контрактное место (а так я бы не поступил куда хотел, слабовато сдал вступительные). Я дармоедом не был никогда, но и не работал курса до 4-го, было неудобно уже, правда! Но опять авторитетное мнение родителей - я типа должен по специальности работать, я же умный сынооок, зачем мне работать параллельно учебе, негоже в макдональдсе/евросети сидеть, ко-ко-ко. Ну не мог я тратить силы на преодоление еще и ЭТОГО.
На первую работу на 4 курсе кстати тоже по глупости своей с другом попал: нас "замели" за подозрительное поведение в институтскую службу безопасности, а там предложили работать. А я возьми и согласись - хоть какое-то развлечение в жизни :)
В общем, по окончании института на первую нормальную работу меня тоже "устроили"! Я хотел попасть в один НИИ, где работал один из наших кафедерных преподавателей. Вообще, для меня наивного - НИИ - это было гордо, круто и недосягаемо. Но поскольку учились мы не очень (вдобавок нам было реально тяжело - заканчивали программу за 5 лет вместо 5,5, без каникул фактически) - завкафедрой нас не любил, а я невзлюбил его, и в день защиты ушел из института навсегда (без банкета, вручения дипломов, даже на встречи группы не ходил). А я уже знал, куда пойду - родственник устроил в тот самый НИИ (да просто сказал завлабу - у меня есть menyazabanili! А тот сказал - давай его сюда! Причем я месяца три еще выждал - не "рассосется" ли само по себе).
В лаборатории мне дали тему, потом сто раз отступали от нее, было много смежных проблем, я испытал уже всю гамму чувств, уже написал тонну записей сюда, и решил притормозить - ибо прошло ТРИ года, кое-что произошло и я кое-что понял.

Так вот, стена выше - была о том, "кто виноват".

"Что делать" - будет вопросом поста.

А что я понял? А я понял, что либо за меня все решали, либо жизнь так складывалась - я, по меткому выражению коллеги, не был "участником своей биографии". И в крупных шагах - учеба, обе работы, и в мелочах - зачастую мама мне одежду покупала, ибо я учился, а в свободное вечернее время отдыхал, играл, не любил, когда меня дергают. Готовит она до сих пор. Ладно, быт - это мелочи, которые легко осваиваются "на воле", если руки не кривые. Но крупные изменения, судьбоносные решения я никогда в жизни не принимал! Самое первое крупное мое приобретение - покупка первой машины года два назад - и я как-то долго не осознавал, ежедневно ездя на работу, что у меня есть машина. Не начал гонять с друзьями по ночному городу - ну тут понятно, у меня их нет. Да, друзей не приобретал уже очень давно - я уж молчу про девушек.
Я механически тратил деньги и оброс "стандартным набором" - машины, электроника. Мне это радости не приносит. Потому что я не умею понтоваться и выпендриваться. У меня очень низкая самооценка, и я не ставлю себя выше других за обладание более дорогой вещью. Потому и тушуюсь на фоне людей, которые владеют ржавыми жигулями и дешевым смартфоном и вокруг которых при этом горит аура покорителей мира.
Ладно, я несамостоятелен и не умею держаться. Но ведь остается мой интеллектуальный потенциал? Увы, я средненький химик-технолог, а пришел... эээ... ЗАНЕСЛО меня в биологию, причем в такую узкоспециализированную тематику, что ни с кем пообщаться исключительно по работе не могу. И сам не биолог, и не химик, и работаю неизвестно над чем. Чувствую себя насквозь ущербным по всем параметрам.

Но выход, конечно, есть. Стоило познакомиться с одной чрезвычайно амбициозной девушкой - и вокруг как-то стал собираться пазл чуда. Под боком оказались доброжелательные (не в пример обиженным на жизнь заплесневелым грибам-хамам из вуза, которые искоренили из меня "пыл благородных стремлений", как выразился Лермонтов), готовые сотрудничать люди, нужные места, возможности, все-все как минимум для вытягивания меня из болота и сумбура моей темы на нормальный качественный научный уровень + живое общение, далекие поездки по прекрасным местам. Я уже даже писал сюда, что хотел плюнуть на родителей и поехать. Но... не смог, тогда стимул был маленьким, сейчас же чем больше я общаюсь на работе с соседями, тем больше понимаю реальность и даже "стыдно-не-воспользоваться" всех своих задумок, и люди мне с радостью помогут.

Проблема... да она проста. Десятилетия в разных теплицах - то под опекой родителей, сейчас еще и научных руководителей (они кстати тоже супруги) в своих собственных профессиональных и личностных шорах - они сказались на мне негативно. Я - такой ком водорослей без корней, куда-то течение несет и деньги есть - и ладно. Вроде адски хочется "как у всех" - зарубежных поездок, девушки, общения, каких-то вещей - но с другой стороны, я не приучен ко всему этому, не умею и не интересуюсь (не слушаю и не разбираюсь в музыке, например, или не умею плавать). Может, что-то из этого и не надо всеми силами хотеть, ибо "не мое" - например, девушки. Но для понимания этого нужны убеждения, фундамент, корни - их нет. И из-за этого возможности пугают (помните http://ru-psiholog.livejournal.com/3851818.html ?) и я думаю, что даже то, что я называю чудом и сбывшейся мечтой я могу просто, пустив слезу, отпустить плавать дальше - ибо мне комфортнее в теплице, в небытии, под лежачим камнем.

Хорошо, я могу уцепиться за возможность. Задружиться с людьми, сделать с ними работу, но... я не специалист, а они - очень хорошие. Один, два раза общения - можно что-то из себя скорчить. Но люди быстро поймут, какое я, простите, фуфло (напомню, не я выбрал нынешнюю работу, хотя мне очень интересна проблематика). И что получится? Они хотели члена команды, а получили имбецила, паразита, который хочет за их счет сделать работу и карьеру? Даже если мне это в лицо не скажут - я буду чуять это отношение, я буду чувствовать себя неуютно, думать, что поступаю неэтично. А с другой стороны - я знаю, что у меня в любом случае будут потрясающе позитивные эмоции от поступка по собственной инициативе, ощущение свободы, значимости проделанной над собой работы, даже если научная работа совсем не получится...)

Все эти мысли все время меня осаждают и не дают сказать твердое "да" открывающимся возможностям, а "нет" говорить отказывается разум... И вот я все время как будто отдергиваю занавеску с окна в светлое будущее и выдумываю оправдание - "ой, меня там засмеют, я недостоин, да ну его после стольких лет апатии и одиночества". А на самом деле скорее всего боюсь непривычности процесса ЖИЗНИ. Полноценной свободной жизни. И так на каждом мелком шагу - хочется вернуться в тень, убежать от прекрасного, сдать назад...

Я могу описать любые дополнительные детали, ибо пост длиннющий, и в голове это выглядит по-другому, нежели слова на мониторе. Но если ситуация понятна - я хочу спросить, а что мне делать? Я вижу три варианта жизненного пути:
1) Продолжать плыть по течению. Постепенно становиться самостоятельным, тихо сидеть на одном месте, понемножку расти как личность, взрослеть и не тратить жизненные силы на конфликты с глубокоуважаемым старшим поколением, ибо они крайне непродуктивны, а только портят отношения. Прожить спокойную жизнь в поисках себя.
2) Принимать все подворачивающиеся шансы - они все случаются раз в жизни. Наперекор своей интроверсии растормошить себя, поверить в свои силы, дружить с людьми, особенно с девушками, не бояться показаться глупым, ибо для личного роста надо всегда общаться с людьми умнее и мудрее себя. Если чего-то не умеешь - прояви себя в том, что умеешь, и всего-то. Жизненный опыт придет только с повышением концентрации событий в единицу времени
3) Попробовать найти себя. Шансы - это иллюзия и соблазн, сколько бы тебя не зазывали окружающие - тебе виднее. Неохота - не берешься. А так можно потихоньку изучить самостоятельно и отточить себя в том, что считаешь интересным, хотя бы на теоретическом уровне. Вопрос, пригодится ли это в жизни - риторический и волновать не должен.

Так какой из путей выбрать? И есть ли еще четвертый? Спасибо!

Сохранено