Про мужа, любовника и заколдованный треугльник

топ 100 блогов miumau05.08.2015 Здравствуйте, Яна! Много лет читаю Ваш живой журнал. И один раз писала уже в рубрику "вопрос-ответ", тогда Вы мне ответили лично. Спасибо Вам за это большое!

Историю наверное надо начать сначала, ибо главные герои всё те же.

Про мужа, любовника и заколдованный треугльник

from Miu's inspiration board




Итак: муж решил уехать обратно в Россию, а я тут же познакомилась с мужчиной. Надо сразу сказать, жить я с ним не хотела. Мне было достаточно встреч с хорошим настроением. Я к тому времени была уставшей от ссор и выяснений отношений. А тут страсть, первый оргазм в 27 лет, в общем, всё хорошо, пока не стал уходить гормон страсти, а мужчина не поняв или сделав вид, что не понял, приехал не в гости, а жить. И тут началось. Я была не готова содержать мужчичну. А у него были деньги только на сигареты. И тут я залетела. Выслушав, что не надо растить нищету, была очень рада, что беременность оказалась внематочной. Надо сказать, что ребенка я хотела, но с оговоркой, от мужчины, который его от меня захочет. И что вы думаете? Через два месяца опять. И тогда я сказала: моё решение - этого ребенка хочу , а ты можешь собирать чемодан и уматывать. Никто не узнает, что ты отец, а я хочу носить этого ребенка спокойной и счастливой. Он не ушел. Остался, но уехал в свою квартиру за 400 км. И тогда я решила, что хочу, чтобы у него был контакт с ребенком. А как сделать, чтобы ребенок полюбил? Любить самой. И вот тогда наверное началось. Я заменила свою жизнь его жизнью. Интересовалась его темами, на его конто опускались мои деньги, которые я очень экономила. От него был секс и как он считает, он для меня всегда был и поддерживал. Не знаю в чем только. Через пять лет такой жизни и редких встреч, которые не приносили радость, я решила хотя бы завести любовника - хотелось ласки, обожания и дальше по списку. )))

Я месяц ничего не говорила ему, но совесть - это неподъемный груз. Всё рассказала. И что? Через месяц он уже жил в соседнем доме. Утверждая, что сделал он это ради сына, не ради меня или нас. Мы долго притирались. Я хотела сохранить свободу. Но всё равно попала опять под его влияние.

Прошло три года. Мужчина был все так же без денег. Совместные походы были исключительно до магазина и домой. Лежал и ныл: всё ему надоело и жить он не больно-то и хочет, и ничего ему не интересно. Это настроение передавалось и мне. А я и так не отличаюсь оптимизмом - я этому учусь всю свою жизнь. У меня низкий порог желаний, я обхожусь малым и вообще, всё равно все умрем. Не всегда я такая, но бывают моменты, когда слабый дух выходит из под контроля.

На этом фоне я начинаю болеть, на фоне постоянных болей еще и депрессия, и либидо стало вянуть. И тут появляется старый поклонник. Pешила просто один раз пойти и поиметь секс. Я была уверена, что в него не влюблюсь. И... нежность, ласки, счастливые глаза, когда появляюсь... пошел допамин гормон страсти и меня понесло. (Влюбилась не в него, а в это любовь?) Опять месяц молчала, но когда в очередной раз на меня нарычали, не выдержала и сказала, что есть еще один мужчина. Хочешь, оставайся, будешь главным в гареме. )) И тут получила по всем статьям. Это были такие страшные наезды, что я начала очень сильно болеть. Т.е. моя совесть съедала меня.

При этом он меня домогался и пару раз был насильный секс. Я же хочу дружбы, пытаюсь, чтобы мы могли общаться. И не могу, чтобы он забыл ребенка. И тут пошла в ход тяжелая артиллерия - через сына: твоя мама нас обманывала, мы больше не дружим.... Мой ласковый мальчик приходил от него и рыдал. И я смирилась: хочет - получит.

Тут теперь надо сказать о другом мужчине. Он думал, что отец моего ребенка ушел, а я не смогла сказать ему правды.

Что получилось: сплю с обоимим. Люблю как бы тоже. Я же от первого не уходила - я считаю. Я предложила полиаморию. Он не согласился и начал троллинг, вместо того, чтобы уйти. На меня давит груз - второй ничего не знает. Он счастлив. Первый холоден и принимает мое внимание как дань. А я стараюсь же, чтобы он не чувствовал себя обделенным. В какой-то момент, второй начинает меня раздражать. Вот это меня сейчас терзнает. Почему? Он очень хороший, умный, добрый, милый. Такие мелочи: не говорит после еды спасибо и не говорит, что вкусно - почувствовала, что не хочу для него говорить. Головой понимаю, это просто нет привычки и такое воспитание. Но он на мои замечания, что спасибо говорить - это надо - сам перестал принимать мои приглашения на обеды-ужины. А я люблю кормить! )) И еще одна важная вещь: я чувствовала себя в сексе просительницей. Мне даже - в шутку - выставляли счет за секс. Вообще так во всех парах - кому-то надо больше, кому-то меньше. Но я никогда мужчин своих не ставила в эту унизительную, как мне кажется, роль - просить секс. А тут и роль просительницы и секс два-три раза в месяц. И таким образом я снова привыкла к первому, подумав, что неплохо его иметь под боком. (сейчас все хором крикнут - что любви тут нет ни к первому, ни ко второму - и я с вами соглашусь, в общеприятом понятии - это не любовь, но с вашего разрешения, оставлю это слово с своем лексиконе). А он начал тянуть одеяло на себя и опять манипулировать: ты живешь во лжи, я такую не хочу и т.д.

Чтобы сразу исключить финансовый вопрос: ни один из них не давал мне денег, все расходы делили по попалм. Подарками не заваливали. Мужчины старше меня на 15-20 лет. Это я объясняю, чтобы исключить, что у меня к кому-то из них есть материальный интерес.

Так вот. Я рассказала все второму, что первый вернулся и… он ушел. Меня мучает вопрос. Почему я начала на него злиться? Не мой человек? Или мне стало завидно, что он так счастлив, я же несу такое бремя? Было еще ощущение, что нам не о чем поговорить, что начинаю рассказывать - меня перебивают или не помнят, что я говорила, или вообще зевают; что мою работу не считают настоящей работой, на которой можно устать ( фотограф и на неполную ставку), это были мелочи - по поводу которых мне надо было сразу говорить свое мнение. О чем-то я говорила и четко ставила рамки, выход за которые мне неприятен - про секс, например. А в других случаях молчала и накопив начинала раздражаться. Я не чувствовала, что имею право? А может это вообще мелочи? И я придирчивая идиотка? Или это прошла страсть и стало понятно, что человек не мой? Мне с ним было однако очень хорошо. Столько слов любви, поцелуев, нежности сколько я получила за 9 месяцев, я не видела 10 лет. Именно это я ему сказала, когда мы были последний день в отпуске вдвоем. На это он сказал: вот! цени! на руках носи! Почему-то это меня ужасно взбесило. Невинная шутка казалось бы. (Это всё ПМС виноват))) ) И это стало последней каплей вместе с капаньем на мозги первого: ты лжешь, ты боишься и т.д.

Вот уже неделю не ем, не сплю. И страдаю непониманием. Что это было? Вообще, конечно ясно, что тут будет три мнения: ты виновата, они виноваты, никто не виноват - просто такова жизнь.

Третий вариант мне нравится больше всего. Виновных не ищу. Мне хочется разобраться в психологии своей зависимости от первого, почему стала злиться на второго - это меня тяготит больше всего и за это моя совесть лишила меня сна.

Яна, историю можно опубликовать, если есть желание что-то к ней сказать и считаете, что она будет интересна Вашим читателям. Инкогнито конечно же.

Спасибо Вам, что Вы есть! Очень люблю и восхищаюсь!

***


Здравствуйте!

Что это было? Страсть прошла, осталась странная ситуация, кривая и косая со всех сторон, которая начала всем действовать на нервы, и все развалилось.

Никто не виноват. Или вернее виноваты все вовлеченные, т.к. все общими усилиями эту ситуацию создали. И достаточно долго играли в странные игры. Каждый в чем-то был не прав, в чем-то был прав, а в чем-то - не последователен. А осталось разочарование. И злость. Потому что на прощание все успели вывалить друг на друга некоторое количество негатива, и разными способами сделать друг другу больно.

Со вторым все ясно - там были страсти, из-за которых замутнился взгляд. А когда конфетно-букетный период прошел, вылезло все, что раздражает, и все благополучно распалось.

А про первого - да, интересно разобраться в этой зависимости. Это очередная такая история из серии "почему женщина терпит какие-то совершенно не нужные ей отношения ради не известно чего". Эта тема тут всплывает регулярно. И многим есть что про это сказать. Наверняка это какая-нибудь история из детства: кто-нибудь подавал вам в семье такой пример, и тоже терпел такое, показывая вам, что вот так выглядит любовь. Или вы кому-нибудь за какую-нибудь травму детства мстите, или себа за что-нибудь наказываете, или кто-нибудь взрастив в вас дурацкие комплексы, что вы ничего другого не заслуживаете, кроме как терпеть какого-то совершенно ненужного человека, еще зарабатывая его люовь. Мне кажется, что про это сейчас читатели много чего напишут. А если вы решите поучаствовать в беседе сами, получите еще больше ответов и советов (можете специально для этого завести пустой жж, как многие делают). Потому что я заметила, что под такими темами часто находятся желающие поговорить и разобраться, и топикстартерам самим становится интересно ответить и дополнить картину, чтобы получить более удовлетворяющий ответ.

В любом случае желаю вам для начала успокоиться, и научиться жить самостоятельно, счатсливой - самой по себе. А в следующий раз найти спутника жизни. А не очередное отражение ваших трагедий из детства. :-) Удачи!

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Худ. Ли Богл Сиянье в ледяной воде... в прозрачной глубине, без всплеска... где тени прошлого не резки, как, впрочем, может быть, везде. Когда весны зеленый дым сродни божественной свободе, то кровь блаженно в жилах бродит, кольцом не ...
прекрасный возраст, я считаю :-) Дети уже большие, я еще совсем молоденькая, сил еще много, желаний тоже. В очередной раз собираюсь изменить свою жизнь - активно ищу работу по специальности :-) А сколько еще интересного вокруг! Спасибо вам, друзья, ...
"Литруня", "пивас", "сухарь", "водяра", "портвяга", "вискарь", "жахнуть", "накатить", "дарбалызнуть"... Какие ещё слова в вашем лексиконе выдают в вас ...
Здоровье медоносных пчел — это индикатор состояния окружающей среды.  Многочисленные случаи гибели пчел зафиксированы в Татарстане, Мордовии, в Брянской, Воронежской, ...
Всем привет. Я Ира, живу в Новосибирске в бабьем царстве с весьма пожилой мамой, дочерью-старшеклассницей, собакой, кошкой и котом. Но на сей раз стаи не будет: она осталась дома под надежным присмотром моей подруги, а людская часть семьи умотала в Красноярск женить ...