рейтинг блогов

Ссоримся из-за чистоты, но дело не в чистоте

топ 100 блогов miumau02.08.2015 Добрый день Яна и читатели!
Пишу Вам вновь, уже как-то раз обращалась сюда со своей проблемой - получила кууучу негатива, но видимо оно мне и было нужно :))
Сегодня я решилась попросить совета, на тему совместного быта и жизни.


Ссоримся из-за чистоты, но дело не в чистоте

from Miu's inspiration board



Мы с мужем живем в нашей квартире уже без малого четыре года, я, он и трехлетний сынок. Отношения у нас с мужем уже 10 лет и как то пылающие чувства уже давно утихли... А если учесть что в прошлом у нас есть пара очень серьезных кризисов, после которых муж меня просто ненавидел какое-то время - то отсутствие страсти и не удивительно. Я вообще никогда не умела как-то ярко свои чувства высказывать и щас все время думаю, что наверное мужа и не любила никогда, он же точно любил и и может что то осталось и сейчас... У вас много было писем "с другой стороны" - когда автор письма любит и жалуется что другой человек просто позволяет себя любить и пользуется всем что дают , а сам ничего не дает. Я бы про себя такого не сказала - я очень стараюсь в эти отношения вкладываться и стараюсь сделать нашу совместную жизнь комфортной. Я только вышла из декрета на работу, а до этого нас полностью содержал муж и в этом конечно его огромный вклад. И с хозяйством он тоже помогает, но я чувствую, что это все не те вложения... Хочется каких то дружеских бесед, чувств... А их нет, мы вроде оба стараемся поболтать, пообниматься, а энергия как то не прет... И основное совместное времяпреровождение - посмотреть кино, а мне это как то - ну не то что хотелось бы. А что хотелось бы не понятно... Я вспоминаю - а как это раньше было? В общем то так же, я приходила к нему в гости, мы смотрели кино, ну и там постель, все дела... А сейчас того же не хватает. Мы стараемся выезжать куда нибудь по выходным, но с ребёнком это выходит больше нервотрепка, чем отдых и получить позитивный заряд получается не всегда... Я вообще с сомнением отношусь к понятию любви в браке. Мне кажется счастливый брак это просто постоянная работа двух людей, которые решили вместе жить, и стараются помогать и поддерживать друг друга. Муж и жена - это уже больше родственники...

Основную же проблему я вижу в нашей несхожести во взглядах на чистоту дома. Муж у меня жуткий педант и чистюля, на полу не должно быть ни крошки, вещи все аккуратными стопочками, в доме никаких сувениров -пылесборников засоряющих пространство и т.д. в том же духе. А мне же на весь этот порядок ну все равно. Есть - хорошо. А если полный хаос вокруг - так тоже ничего страшного. Соответственно какого то внутреннего ощущения, что "увидел мусоринку - подбери", у меня нет. И вот с таким разным отношением мы переехали каждый от своих родителей в отдельную квартиру - и тут отношение мужа к чистоте достигло просто какого то гипертрофированного состояния. Он пылесосит по нескольку раз в день, отправляет нас с ребёнком обязательно мыться после всех походов на улицу и еще плюс перед сном, раздражется, когда отпечатки пальцев где либо, на валяющиеся мои длинные волосы и прочее. Я головой понимаю - нормальное отношение и ничего сверхвозможного он не требует. В душ так в душ... Но почему то каждый раз мне приходится заставлять себя, говорить себе, что надо. А когда муж не видит, то и не могу уговорить, потому что вижу что нет разницы - помыла я ноги или нет, пропылесосила одежду с улицы от пыли или так убрала... И тут уже мелкое вранье начинается, мол "дада, всё сделала как надо", что тоже очень и очень коробит... А все что и правда грязь и беспорядок - я всеми силами стараюсь все протереть, собрать, прибрать. Но я часто не успеваю что то доделать или не замечаю где то, что надо еще что то убрать. И вот я перед приходом мужа с работы все убираю, тру, раскладываю ( а ребенок часто действует в обратном направлении!) и думаю "Ну сегодня то я мужа порадую, зайдет и улыбнется, наконец то все чисто".
А он заходит и через пять минут на меня начинают сыпаться упреки, то не сделано, это не прибрано, чем ты вообще весь день занималась. По началу я отвечала что занималась ребенком, сейчас ребенок ходит в сад, а у меня бывают не рабочие будни и вообще больше времени свободного, но я обычно в них как то отдыхаю, общаюсь с друзьями и еще что-то, что муж не относит к нужным делам. И вот каждый раз одно и то же - я вроде подготовилась, жду что сегодня то все будет ок, а муж приходит и ворчит, ворчит, ворчит. Раньше я жутко расстраивалась сразу, потом привыкла, мне стало смешно уже как он ворчит на все это, но потом все равно подступает обида, я старалась - и опять все плохо. Причем раздражение мое в итоге выливается на ребенка, за что я себя тут же начинаю корить... Ну с этим как раз я вроде знаю как работать и думаю справлюсь.
Из-за всего этого быта и наших уже не слишком теплых отношений я и в постели мужа не очень то хочу, а наоборот все раздражает что он делает и как. Лишь изредка у него получается застать меня "с хорошим настроем"... И этот вопрос я тоже вижу проблемой - ни общения доброго, ни в постели удовольствия - зачем вообще живем то вместе?
Я кучу раз говорила ему, что выход вижу только в "гостевом браке". Жили бы в разных квартирах - и не было бы всех этих споров... А там глядишь и настрой на любовь вернулся... Но мужа этот вариант вообще никак не устраивает, или вместе или уже все, конец семье.
С ребёнком они в прекрасных отношениях, хотя я и боюсь, что тот вот еще подрастет и муж от него начнет тоже требовать всей этой аккуратности больше чем ребенок может сделать... Это уже проявляется - за столом например. Муж не может смотреть как мы едим, крошки падают, капает что-нибудь. Чтоб не ругаться он просто уходит и ест позже отдельно...
Он по началу стал все больше и больше сам все делать, прибирать, протирать, но в итоге вышло так что взгромоздил на себя практически все. И теперь пошли упреки что он ходит и прибирает за мной. Я говорю мол ты же сам сказал что ты будешь все это делать! Щас потихоньку я стараюсь отбирать у него часть домашних обязанностей себе, но каждый раз получаю отзыв, что все сделала не так, не достаточно тщательно и аккуратно, и что он в таком случае будет сам все делать... (это все речь идет про уборку, пылесосенье, стирку-глажку, готовку еды, уборку кухни)
И вот в таких отношениях я с одной стороны хочу сохранить семью, потому что считаю, что даже найди я другого человека - у нас с ним тоже будут какие то камни преткновения, споры, так и смысла нет менять шило на мыло... И когда я в хорошем настроении, в моменты когда навожу чистоту и представляю как он порадуется, я думаю, что все у нас будет хорошо, справимся, и что второго ребенка хочется завести. А потом начинается вечерний ад и уже мысли только всё это закончить, хлопнуть дверью, уйти, сбежать от этого всего... И так тянется день за днем по кругу, то получше, то похуже...
Я знаю, первый совет тут будет - идти вместе к психологу и проговаривать, разбираться, но муж вариант психолога вообще не рассматривает и со мной не пойдет. Мы как то раз были, в последний сильный кризис и она нам сказала что вообще врятли что у нас получится (а это вот как раз четыре года назад было, и ничего, живем как то) и что надо просто перестать общаться на месяц, а лучше и больше, а там смотреть... Мы так не захотели... Я вобщем то готова была, а муж через неделю необщения сдался... У него кроме меня и нет никого, некому поплакаться в жилетку... Не представляю как он смог бы пережить наш разрыв... Поэтому тогда мы и съехались вместо того чтоб расстаться. Я тогда была беременной, и муж говорит что поступил так чтоб ребенок не остался без отца, но мне хочется верить что были у него и какие то еще мотивы... У меня был мотив что если он готов строить со мной жизнь дальше - то и я готова и только за.
И вопрос сам - что делать, как вырваться из порочного круга? Убежать от проблемы, сказать " прости милый, но я так больше не могу" или дальше трепыхаться, подстраиваться и пытаться найти приемлемый способ существования? Возможен ли он вообще...

***

Здравствуйте!

Идея сохранить семью - отличная и благородная. Но иногда вопрос в том, какой ценой ее можно сохранить. (А так же бывает, что люди уже на любую цену согласились, а она все равно разваливается, потому что дело не в этом.)

Если бы вопрос был исключительно в том, что у вас не совпадают взгляды на чистоту, то это - вопрос решаемый. Тут таки обычно помогает именно такое решение, что все "грязнули" просто стараются не свинячить, в разумных пределах. А все, что (несмотря на искренние старания) находится за пределами выносимого для "чистюли" - он делает сам. Т.е. пролил - вытру. Испачкал - почищу. Упало - подеру. Но если после того, как посуду нормально помыли, кому-то кажется, что она все еще грязная - пусть он ее перемывает сам. И если он про какое-то дело убежден, что все его патологически делают хуже, чем он - пусть делает сам. Можно это действительно разделить, и убрать от этого вопроса эмоции. Т.е. - это тебе надо, ты и мой. И успокоиться, и не видеть во всех этих убираниях какой-то личный упрек, претензию или демонстрацию.

Правда для такого варианта нужно согласие и сотрудничество другого. Он должен согласиться, что это - его проблема. Что люди разные. И вы так же не можете ничего с собой поделать. как и он. И что ему надо так, а вам - так. Вы постараетесь ему как можно меньше мешать и пачкать, но он пусть своего желанного уровня чистоты добивается сам. Потому что вам и не понятно, чего он хочет, и невозможно сделать, т.к. отмыть чисто нельзя, если у вас понимание его границы между чистым и грязным не работает.

Если в разговорах о таком варианте вы придете к тому, что он вас не может принять в своем оме вообще. Т.ке вы ему невыносимы, и все - ну тогда он это сам произнес. И надо либо искать способ разъехаться, и жить. например, в соседних квартирах. Либо как-то работать над тем, чтобы он научился вас выносить.

***

Но по вашему письму складывается такое ощущение, что это не просто несовпадение двух миров, а какой-то прогрессирующий невроз, который усугубляется от того, что где-то зарыта другая проблема. Которую не решают, и решать не хотят. (И даже обсуждать не собираются.) У вас видимо друг к другу куча других претензий, которые озвучивать страшно. Потому что. если их все озвучить, вообще будет не понятно, что дальше. (Вот перечислишь все, и не понятно. как дальше жить, пора разводиться. А развода ведь не хочется.) Если развода действительно не хочется, то все это тоже можно как-то разобрать. Но тоже - только при участии всех вовлеченных (и коллективном желании проблемы решить).

Еще, конечно, можно молчать и препираться о глупых мелочах, пока все само не взорвется и не развалится.

И в этой ситуации аргументы вроде: "Психолога он совсем не рассматривает" - очень не помогают. Т.е. как ни верти - если все плохо, разбираться придется обоим. не подходит психолог - надо искать другого. Не захотите к психологу - придется читать книжки и статьи, думать. опрашивать разных людей, какие есть фарианты. Потом эти варианты проговаривать, разбирать. искать решения.

Ну и для начала самые трудные вопросы задать себе (обоим): а чего я вообще хочу добиться от другого? Что хочу, чтобы исчезло из нашей жизни. Про что хочу, чтобы появилось? Чего не хватает? Могу ли я это получить? Можем ли бы об этом как-то договориться? Прямо по пунктам - разберитесь сами с собой: про что вам хочется, чтобы с этим от вас отстали? Про что хочется, чтобы услышали, помогли, пошли навстречу, изменили? Формулируйте претензии, формулируйте варианты выхода, которые бы вас устроили. Пока такого не будет, не понятно, к чему месте плыть.

Потому что пока это такая аморфная куча вроде: "Меня целая куча вещей не устраивает, но я не могу рзаобраться, из чего она сделана" - вообще никто не поймет, с какой стороны начинать. и за что браться.

P.S. А аргументы вроде "я не могу его бросить, потому что я думаю, что он без меня пропадет" - тут уже обсуждать сил нет. Когда вы дойдете до точки невозврата, вы бросите все, и вам будет все равно, как он будет жить дальше. И он это примет (куда ему деваться) и как-то дальше будет жить, потому что все после разводов как-то дальше живут - и те, у кого вроде никого и ничего не было - тоже. И т.к. он не маленький ребенок, и умеет зарабатывать деньги на жизнь, общаться с людьми и все остальное делать. я не вижу серьезных причин думать, что он как-то прямо по-настоящему "пропадет". Не пропадет. Поэтому советую не принимать этот аргумент в расчет, когда принимаете решения о том, как вам лучше жить.

Желаю вам разобраться и найти общее решение. В чем бы оно ни заключалось.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Недавнее желание белорусского лидера, высказанное им в слух и касающееся российских СМИ, может стоит Батьке $3 млрд… Как ранее сообщал www.solovei.info, Александр Лукашенко обвинил иностранные СМИ в нагнетании ситуации на рынках. Белорусский ...
Порой от чего мы вынуждены или хотим уйти к тому мы и возвращаемся так или иначе. Если вы не в курсе то сейчас происходят некоторые тесты в конкурирующем проекте, они называют это песочницей. Название отражает суть изменений и направленность на аудиторию. Грубо говоря происходит глобальны ...
Выяснилось, что ЖЖ тщательно записывает мои скромные успехи. Вот, подобрал мой ТОП за лето 2021. Кто не читал, гляньте, вдруг действительно интересно. Ну, а кто читал, не грех и освежить. И чтобы дважды с табуретки не вставать, глянул сколько в России пользователей. 2 млн 611 тыс 643. ...
Слышали мудрую шутку из 1980-х, что «вьетнамцы – это такие русские Индокитая»? Чистая правда, поскольку использовать русскую речь в Ханое или любом другом местечке Вьетнама можно ...
Я злое. Сейчас постараюсь, как всегда издалека, объяснить в чем нерв. Что такое ЮВ в понимании некоторых людей? Это примерно 1000-5000 людей, из которых 999 или 4999 - террористы и одна я нормальная и вся такая жертва (это со слов гражданки Б.) Я вот уверена была, что все эти рассказы "пиш ...