Кто виноват в чьей-то нереализованности?

miumau — 29.07.2015 У нас тут несколько раз обсуждали письма женщин. которым сели на шею мужчины. И вот мужчина сам пару лет просидел, теперь ему к самостоятельной жизни возвращаться еще труднее (или еще болше неохота), а женщина от всего устала, но ей выгнать жалко. И терзают ее мысли: "Ах как же он без меня - пропадет наверное!", и совесть ее гложет, потому что мужчина ее убедил, что она же во всем виновата. Погомла эту ситуацию создать, а теперь не хочет нести за все ответственность. И все возмущаются (и правильно) - что ни фига себе. ну здоровый же мужик. Не младенец.



Куда он денется: соберется с силами, найдет работу, квартиру, или где жить, и будет жать. Как все. Каждый взрослый человек на свете, если не родился миллионером, ко взрослому возрасту научивается решать эту проблему. и он научится. Ну да, неприятно - особенно, если ты над вопросом не работал, и многие этапы пропустил и возможности упустил. Но тут уже ничего не поделаешь, и сам виноват. Никто не отменяет необходимости уметь жить самостоятельно.

И дружно все советуют выпихивать такого мужика, и не думать и о чем. Заниматься собой. И он пусть занимается собой. Что ему еще в жизни делать - вон, отличное главное дело жизни для него. И так далее. И во всем, что взрослого человека в жизни не устраивает, виноват он сам. Мы все - своободные люди, у нас есть свободная воля. Как он жил в последние годы, он жил добровольно. Сам себе это выбрал, и сам не выбрал другое. Хотя было и для него - миллион других вариантов на свете. Чего теперь винить других, что он для себя так неудачно выбрал.

Пока мы так все пишет, все звучит логично и правильно. И по сути всех взрослых людей все в одинаковой степени касается. А что, если женщина попала в такое положение: много лет не занималась собой, карьерой, самореализацией, а занималась семьей. Вся ее самореализация заключалась в том, чтобы семье было хорошо, чтобы ребенком занимались и он рос в наилучших условиях. Чтобы мужу было легко делать карьеру, ни о чем не беспокоясь. Работать, заниматься своим развитием. Потому что муж кормил семью.

А потом семья распадается (ну, бывает) и он-то состоялся. ему не так страшно. Ну да, развод это неудобно и неприятно. Но он погорюет, проработает развод, а потом жизнь продолжается. Но у него обвалилась только одна часть жизни. Он не оказывается на улице, у него не стоит вопрос - как и на что дальше жить. Он карьеру сделал и она имеется, доход обеспечен. Все в жизни работает, нету экзестенциальных страхов. Быт наладится, боль пройдет, потом он найдет себе новые отношения, если захочет, и будет строить их. А она? Карьеры нет. С рабочего рынка она вылетела давно. Попасть обратно - трудно. Да и многие навыки утрачены. Она отвыкла ходить на работу, делать карьеру. Да и не думала об этом очень долго - ей по сути надо придумывать себе новые желания и мечты. Опять же - из-за того, что быт был ее единственной миссией, он занял огромное место в жизни. У нее много бытовых забот и обязанностей - а теперь их так быстро никуда не денешь, а надо еще работу искать с нуля? И по сути, если он уйдет жить своей жизнью, она должна будет искать, где жить? И учиться сама за это платить? И вообще за всю свою жизнь платить сама?

Хорошо, если концепция "он зарабатывает деньги, а она ему в этом помогает" сработала хорошо, и они (вместе) таким образом успели набить небольшое состояние. Так, чтобы ему не трудно и не больно было сказать: "Хорошо, ты на меня потратила свои 15 лет - я тебе за это буду платить некий небольшой но базовый доход в месяц". Такое бывает, но только если денег реально очень много, и отдать их "не больно". Если же доходы и сбережения не такие большие )несмотря на то. что мужчина как бы старался, а жена помогала, чем могла) вступают в силу законы, и суд делит между всеми обязанности - по мере возможностей.

Ребенку - алименты. Исходя из доходов мужа, и до определенного возраста.
Жене могут полагаться алименты, если она действительно выбыла из жизни "ради семьи". Но в Германии максимальный срок - три года. Т.е. даже если она была дома ради семьи 15 лет - получать деньги от него будет максимально три года! И за это время считается, что взрослый человек должен как-то научиться жить сам. За три года можно окончить какие-то курсы, придумать себе дело, найти работу, поднять фриланс. Если очень-очень постараться. Трудно, страшно, грустно, но по закону считается, что можно.

А если у мужчины доходы не очень большие, то он должен будет алименты и ребенку и жене. Но больше чем есть. у него не отнимешь. Существует некий прожиточный минимум, который нужно ему оставить. И больше у него не отнять. В Германии - социальное государство. Если женщина таким образом получит на себя и ребенка меньше прожиточного минимума, ей до этого минимума доплатит государство. Это будет бедно. Но она не останется на улице и не умрет с голоду. Но не все же в Германии! А что, если это происходит в России? Или в стране, где нет такой социальной системы? Или - еще вот вариант: если это происходит в социальной стране, но люди там живут не на постоянном месте жительства. А, например, жили, потому что муж работал? А они, допустим, граждане России? И если муж разойдется - они должны возвращаться в Россию? Или перебиватсья в этой чужой стране сами. Если его алиментов не хватит на жизнь, никто к этмоу ничего нед добавит. Допустим, в Россию возвращаться - тоже не очень привлекательный вариант. Что делать такой женщине, которая зависла в таком вот положении? Говорить, что она сама виновата, что не "прокачивала все свои ресурсы", пока ребеночек был маленький?

И конечно для нее тоже как бы действует правило "сама виновата". Но и не совсем. Когда муж с ней договаривался, что она сидит с ребеночком дома, а он зарабатывает на всю семью - она подумала, что это - на какой-то продолжительный срок. Ну, думала, посидит так пару лет, потом ребеночек подрастет, разберется потихоньку. А потом семья берет и разваливается, скажем, когда ребеночку три. Или четыре-пять. Рановато. И никто не виноват, что брак развалился раньше, чем планировалось. Но у нее - катастрофа. А у него - не такая катастрофа. Я вот сейчас такую ситуацию наблюдаю издалека. Муж попереживал, но всю ситуацию внутри себя проработал (отчасти, пока находился в браке). Потом сам для себя все решил, жену поставил перед фактом, и давай строить новую жизнь. Ему морально уже не так тяжело - он все самое страшное уже пережил. Его вдохновляет перспектива новой жизни - и он радостно и активно в нее бросился. Вообще все у него, с точки зрения психологов - правильно. Он для себя все так сделал (уже давно) что переживает эту ситуацию наилучшим для себя образом. А у нее - конец света. Ее бросили в холодную воду, и давай с ребеночком на руках немедленно сама живи! Как хочешь! не умеешь, разучилась? Учись заново, прямо на ходу. Взрослая же. Как бы оба вкладывались в семью, но по факту после развала семьи - он в стабильном положении, а она - банкрот.


А знаете, что самое интересное?
У меня первый брак закончился очень непросто. И развод многого мне стоил. Но я ка-кто все это пережила, потому что у меня хоть как-то была своя база для жизни. У меня таки была профессия, карьера и работа. Я все равно обанкротилась, потому что я в самом начале развода тяжело заболела, и просто не могла все делать как надо. Но я смогла подняться на ноги, потому что таки база для этого была создана и наработана. В следующих отношениях я прожила пять лет, и оттуда уходила уже совсем легко - тут уж у меня вообще никаких забот не было, кроме как проработать это конкретное расставание и жить дальше.

Однако, пока я жила в браке, все, что являлось вот таким "вкладыванием в себя" мужу не нравилось. Это сейчас так стало моно писать, что "надо прокачивать свои ресурсы". а мы же знаем, что "прокачивать" означает "регулярно качать". Не делать три дохлых отжимания раз в месяц по настроению. А регулярно, немало, - качать. И конечно - когда это делаешь - "отрываешь время от семьи". Потому что вкладываешься не в комфорт всей семьи, а в свой рост. И за каждый раз, когда я этим занималась, мне влетало. Вот - оторвала от семьи. Вложила в себя. Тебе это важно (ты себе важнее, чем мы)! Эгоистка. (Нехорошая.) И многие мужья так говорят.

А я вот сейчас думаю - глупые. Зачем они это делают. Тормозят человека в том, чтобы он стал самостоятельной жизнеспособной единицей. Потом сами же будут раздражаться (когда этот брак исчерпает себя для них), что вот - беспомощная, сама собой не занималась, а я теперь плати.

***

Что выходит? Нельзя вообще вкладываться вот так в общее дело? (Рассматривая потенциальный рост мужа, и все, что он заработает в браке - как общее вложение?) Потому что, если на выходе получится не миллион денег, и союз развалится раньше, чем планировалось - можно остаться у разбитого корыта? Или можно так вкладываться, но тогда надо заранее хладнокровно просчитывать все варианты? И "Что будет, если развалится через год"? И "А если через 15"? И "А что, если он за первые 10 все заработает, а за последующие 5 все прогуляет или потеряет?" Но кто же так считает? Особенно, когда по любви, на пике романтики, с кем-то съезжается, начинает семью заводить, детей рожать, и все как раз так романтично и оптимистично? Отступиться от работы над собственным развитием, и принести в жертву весь свой рост какому-то общему проекту - всегда риск. Насколько можно себе такой риск позволить? Сколько времени "отсутствовать на рабочем рынке"?

И конечно, глядя на все это, я так часто думаю: "Эх, ну почему так многих девочек все еще учат, что главное =- удачно выйти замуж. Вместо того, чтобы научить так, чтобы и при неудачном замужестве мир не рушился?" :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив