Про мою зависимость

imja — 19.12.2013 я очень зависимый человек. При этом я запойный зависимый - практически во всех своих сферах зависимости. Последние десять лет я шаг за шагом работаю со своими проблемами и очень многое сделала, но это не было просто. Собственно, остались самые трудные и неподъемные, и от одной из них я точно не откажусь в ближайшие несколько лет, но тем не менее.

С чем я работала:
1.То, что мне причинило больше всего вреда и боли, - это эмоциональная зависимость.
У меня их было несколько, одна из них, самая тяжелая, продолжалась около семи лет и закончилась, пожалуй, 3-4 года назад, хотя я все еще помню, как это было. И я до сих пор опасаюсь встретить этого человека, потому что одна из вещей, которая меня поражала с ним: я не любила его, хотя и говорила об этом много раз. Я восхищалась им, я хотела с ним соревноваться, хотя я понимала, что я не хочу его в партнеры и не хочу от него детей, рядом с ним я была счастлива.
Это было настоящее химическое счастье. Счастье против моей воли. Он появлялся, и все, что я думала про него между нашими встречами, вся злость, которая у меня была на него, все переживания, - все исчезало. Я была счастлива. Очень недолго, и потом мне становилось плохо, но это были совершенно невероятные, совершенно химические переживания. Он мог не появляться в моей жизни годами, это не мешало мне думать о нем, вспоминать и переживать из-за него. Объяснить это человеку со стороны достаточно трудно: ты не покупаешь героин, ты не колешься, у тебя не может быть передоза, ты не общаешься с людьми, которые колят героин, но ты хочешь это сделать, и поэтому ты зависимый. В любой слабости, в любой трудности все, чего хочется, это найти этого человека и быть с ним рядом. Просто для того, чтобы снова включилось счастье, и все перестало быть важным. Что он будет говорить и делать - не имеет значения. Тебе просто нужно прикасаться к нему. Страшно? И мне было страшно. И я до сих пор рада, что мне встретился только один такой человек.
Это ужасно. Я боролась с этими переживаниями с первого дня, и мне пришлось полностью пересмотреть всю свою жизнь, начиная с рождения, чтобы понять, что со мной происходило и почему.
С остальными людьми все было легче, я проще выходила из аналогичных состояний, но с ними и не было такой безумной эйфории. Возможно, именно поэтому сейчас я крайне осторожно начинаю новые знакомства, и часто получаю отклики о том, что я мало поддерживаю отношения и недостаточно внимательна к некоторым из близких. Хотя и стараюсь.

2.Алкоголь.
Здесь было все довольно банально: когда умер мой отец мне было восемнадцать. И мне было очень больно. И я начала много пить, потому что маленькие дозы на меня не действовали. Потом случился пункт номер 1, потом первый и второй разрыв с пунктом номер 1. Мне просто не хотелось жить в тот момент. Алкоголь очень помогал не жить. Он делал мир размытым и выносимым.
Доходило до того, что я несколько месяцев не была трезвой ни единого дня. Мне было двадцать.
С алкоголя меня снял первый мужчина, с которым я жила. Он был чем-то метадона после героина, заменителем и поддержкой. Плюс в двадцать лет я отравилась алкоголем во время болезни (смешав таблетки с вином), и у меня резко упала доза, необходимая для опьянения и отравления (к счастью), так что можно сказать, что тут мне еще и повезло. Однако полностью проблемы с алкоголем у меня закончились года 4-5 назад, когда я перестала напиваться во время особо тяжелых периодов, осознав, что мне не становится от этого лучше - только хуже.

3.Сигареты.
Я курила с 13 до 23 лет. Я запойный курильщик и даже сейчас могу в какой-то трудный день пару раз в год выкурить пачку сигарет или несколько сигар. Все 10 лет я курила крайне тяжелые вещи, не воспринимая "зубочистки" - это был "Капитан Блэк", "Галуаз", "Корсар королевы". Сигары я начала выбирать где-то год назад, потому что когда куришь сигару - это очень медитативное состояние, очень похожее на легкое опьянение без минусов, связанных с алкоголем. Я разрешаю себе это делать до сих пор. Изредка.

4.Еда.
С едой у меня отношения были очень, очень тяжелые. Сейчас внезапно все стало гораздо легче, но так тяжело работать с зависимостью мне не было никогда. Такого уровня аутоагрессии, самообвинения, фантастического чувства вины у меня не было ни с алкоголем, ни с эмоциональной зависимостью. А самое ужасное, что не есть - нельзя.
И слишком мало есть - нельзя.
Перестать зависеть от еды стоило мне нескольких лет терапии. Разумеется, мы работали не только про это, но было очень, очень тяжело. Последний мой суицидальный срыв некоторое время назад был именно из-за еды. Звучит смешно, я понимаю. Но когда понимаешь, что какие-то вещи придется делать всю жизнь, что они неизбежны, что из-за этого пострадают очень многие сферы жизни, которые до этого были легки и приятны, плюс все это - просто какое-то несправедливое наказание - это просто трэш. Но со временем стало легче. А потом - внезапно - стало как-то очень просто с этой темой. Надеюсь, это надолго. А еще лучше - навсегда.

5.Работа.
Это, пожалуй, последний этап. И в нем я уже сделала много отличных штук, надеюсь, со временем, все будет ее лучше. Пока непросто.
Я очень люблю работать. Лучше всего я чувствую себя в моменты, когда делаю что-то интересное за деньги. И очень грустно понимать, что в какие-то моменты этого становится столько, что вылетают все чувства и ощущения, кроме желания пойти и поработать. Бывает очень сложно заставить себя расслабиться и отдохнуть.
Первый мой подвиг был в этом году, когда я за неделю в Эстонии не сделала ничего полезного. Еще круче было, когда я три дня просидела на крыше в Испании без ребенка (у меня был огромный балкон в Валенсии) и вообще ничего не делала, даже не выходила гулять по музеям. Просто отдыхала.
Это было очень трудно.
Звучит смешно, опять же, но необходимость быть эффективной долгое время сжирала меня заживо, и я не могла провести без этого даже пару часов. Когда у меня был час для отдыха, я чувствовала ужасную тревогу и начинала срочно чем-то заниматься. Сейчас же я пытаюсь услышать, что я хочу делать, не забивая себя хоть чем-нибудь.
Возможно, в процессе диалога с работой, выползет еще что-нибудь.

6.Кофе.
Я очень люблю кофе. Долгое время пила его просто как воду. До сих пор выпиваю несколько чашек в день. Я стараюсь это контролировать, но мне это редко удается.
Я слишком люблю кофе. При этом не могу сказать, что он как-то на меня действует - хотя, конечно, какой-то эффект есть. Просто я люблю запах и вкус. И на данный момент я точно не готова от них отказываться.

И на этом, наверное, пока все.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив