признаки Этого

ponilola — 10.10.2017 Если мне действительно нравится мужчина, я начинаю при нем сказочно тупеть. Причем процесс стремителен, но слава Богу обратим, когда попустит и я ими ( процессом и мужчиной) наемся.

Но на первом этапе все грустно, потому что моя тактика завоевания крайне спорна. Метод от противного он вообще на любителя, на гурмана даже, выковыривающего плесень из сыра.

С точки зрения красноречия и координации движений я превращаюсь в Модеста-харАктерного персонажа из одноименного скетча "Городок". Присвистываю свистящими, пришипетывая шипящими, чуть заикаюсь, почти грассирую, а и еще могу дать петуха в неожиданном месте. Пластика моя тоже становится совершенной. Совершенной в своей невменяемости. Тетя-робот, сбивающая все углы из-за сгоревшей микросхемы. Могу подвернуть ногу на абсолютно ровной поверхности и потом триумфально упасть, запутавшись в конечностях, неэротично обнажая исподнее. Потому что в момент важной, но как правило неожиданной встречи, на мне обязательно будут труселя дикой расцветки.
Короче "Тратуйте".

Но не и это главное, хрен с ней, с техникой подачи звуков и движений, тут все можно списать на нервы и комплексы. Вот чего в себе совершенно не понимаю, так это тактику "морда тяпкой", которая стремительным домкратом вырывается из недр подсознания, как только я положу на кого-нибудь глаз.
Суть перфоманса в тотальном игнорире объекта вожделения. Типа я не я и лошадь не моя. Исполняется пафосно, с долгими МХАТовскими паузами. Мышцы лица при этом максимально напряжены, глаз косит в сторону. Тоже максимально. Окукленный такой Модест, цельный.

Печалька в том, что при всей экзотичности картинки, мозг мой остается в сознании. И внутри голос разума орет, переходя на хрип:"Оксана!!!! Соберись! Соберись!!! Женщину включай, включай женщину!!! Блять, не тот рычаг, убери ногу с тормоза! Куда жмешь, это задний ход! СУКА!!! На себя тяни, тяни на себя! А-а-а-а ебтовоюмать!!!!" Пипипипи.
И замолкает.
И остается только Модестик с лицом-тяпкой. Ноль флирта, полный ноль, даже глубокий минус.
Поэтому мой контингент исключительно мазохисты

Совершенно по-иному я веду себя с понравившейся девочкой.
Тут из меня начинает переть альфа-самец, он же утка-селезень в брачный период.
Боже мой, как я в такие моменты шучу, просто утрись Дроботенко, подавись Галкин. Жонглирую словами, как ветеран цирка дю Солей хрустальными яйцами десяти Кощеев. Мне б на Первый канал, дублировать Ваню Урганта, только по фейс-контролю уже не пройду.
Я смешу, я комплиментирую, интересуюсь жизнью и заглядываю в глаза. Может и гопников в подворотне побила бы в честь дамы сердца, но нет у нас тех подворотен, да и гопники поизмельчали.

Но есть одна вещь, которую я исполняю вне зависимости от того, кто передо мной, тетенька или дяденька.
Когда мне нравится какой-нибудь человек, как новый сексуальный объект, я начинаю его истово кормить, прямо таки на убой, пытаясь догнать его габариты до идеальной формы шара.
Видимо чтобы предмет страсти от меня неотлюбленный не сбежал.
Плюс дарю неожиданные, чаще дорогие подарки. В нагрузку, для веса.

Поэтому люди, будьте бдительны. Если я иду к вам с тортиком и котлетками, а на лице у меня полный штиль и отсутствие какой-либо мысли (см "зомби-апокалипсис"), если я то шучу присвистывая, то яростно напоказ молчу, знайте, вас хОчут.
И это.
Текайте.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив