Поставить на себе крест, как на мужчине?

miumau — 09.07.2019


Здравствуйте, Яна!

Во-первых, так или иначе, тема этого письма у вас уже сто раз поднималась, но она не стареющая, надеюсь поднимем в сто первый) . А во вторых с помощью вашей женской, в основном, аудитории хотелось бы узнать некое усредненное женское мнение.

Итак - выпивали мы как-то с одним приятелем. Знакомы мы с ним лет 25, и хотя видимся в последнее время раз в год (живем в разных городах), отношения довольно близкие. И примерно все эти годы мой приятель женат. Снаружи, конечно, чужие браки понять сложно, но в общем, картина довольно банальная - совместное всепоглощающее хозяйство, взрослый сын, дача с грядками и шашлыками, вечерний просмотр очередного сериала, невразумительные хобби (типа собирать фигурки котиков, извиняюсь)), разговоры про сметану и новый пылесос. Страсти давно остыли, обращаются друг к другу "мама" и "папа". Но вообще живут нормально, заботятся друг о друге, денег хватает (приятель востребованный программист), за собой следят, оба не дураки, хорошо образованы.



И, значит, мы беседуем о разном, и после очередной рюмки мой приятель (назовем его хотя бы Петя) жалуется... хотя даже не жалуется, а так - с грустной усмешкой замечает, что уже и не помнит, когда у них с женой в последний раз был секс. Не тянет мол, скучно, и не возбуждает. Я вообще не удивлен, но т.к. разговаривать с мужчинами о сексе мне не интересно, то просто киваю.

Но Петя не унимается, видно, что наболело. Жена, мол, с годами оплыла, и пахнуть стала как-то не так, и известно уже все наперед, интриги нет, покорять нечего. И если раньше несколько раз в год что-то да случалось, то сейчас "полный ноль". Да и получалось в последнее годы так себе, без огонька - "рутинный супружеский перепих".

По Петиной теории, с которой я отчасти согласен, эрекция - это условный рефлекс. То есть нужно что-то, или кто-то, на кого реагировать, административно-командными методами здесь не обойдешься. Ну как лимон и слюноотделение. А тут немного бесформенная тетя с непонятным запахом, не первой молодости, увлечена бытом, не глупа, правда, но все что она может сказать Пете интересного, он уже много раз слышал. Не очень понятно, на что рефлекс должен срабатывать. Петя, кстати, попросил меня сказать честно - стал бы я спать с его женой? И я честно ответил, что нет. Она действительно в этом смысле не привлекательна, Петю я понимаю, хотя еще лет десять назад его жена была вполне ничего.

Было похоже, что Петя ждал от меня или совета, или хоть какой-то реакции. Но что сказать я не знал. В глянцевых журналах в таких случаях советуют купить жене новое сексуальное белье и вообще отовариться всякими игрушками из сексшопа - тогда, мол, все заиграет свежими красками. Но представить Петину жену в наряде путаны, а самого Петю с плеткой, кожаным ошейником и с условными анальными шариками сложно, не такие они люди. Да и какие уж тут шарики, если даже сам ее запах не приятен?!

Но настоящий Петин вопрос был в другом. Он был глубже и экзистенциальней. Вот представьте - относительно молодой и здоровый (гастрит и ежегодные бронхиты не в счет) мужчина слегка за сорок. Женат, но секса нет. Разводиться смысла не видит. И страдает даже не от самого отсутствия секса, а оттого, что не понимает, как жить дальше?! Варианта видит всего два: или ставить на себе, как на мужчине, крест - но на такое, по его словам, решиться буквально жутко! Или начать жене регулярно изменять. Это тоже его не радует и Петя уверен, что и мучится он будет по этому поводу, да и хлопотное дело - левые квартиры, вранье, конспирация и пр. Но и жить, по его словам, думая, что все - мужская карьера закончилась, все эти прикосновения и трепет навсегда остались в прошлом, и из удовольствий остается только диван, пиво, дача, футбол и любимый кот, просто невыносимо! И с каждым годом все невыносимей! Жена, со слов Пети, тему не затрагивает и я открыл уже рот, что бы посоветовать Пете начать разговор самому, но осёкся, т.к. не уверен, что это всё не усложнит.

Сам я жил с несколькими женщинами, но максимальный стаж - четыре года. То есть я могу лишь посоветовать, как проводить условный медовый месяц, про стайерские дистанции знаю только в теории.

У меня нет статистики, но думаю, что подобная история повторилась на Земле в миллиардный раз. И хочу спросить - дорогие женщины, а как вы видите эту ситуацию со своего берега (замечу, что что там думает Петина жена я не знаю)? Я далек от мысли, что мы сейчас всем табором придумаем, что делать этому Пете - и его жене, кстати, тоже, но если здесь наберется достаточное количество заинтересованных комментаторов, то я обязательно дам ему их почитать (сам Петя в ЖЖ не представлен). Мне почему-то кажется, что это ему поможет.

P.S. Перечитал написанное и для полноты картины вот что хочу добавить. Довольно давно мой приятель несколько раз жене изменил, но так, ничего серьезного - типа в Крыму, в командировке и пр. Думаю, что у супруги могло быть примерно так же. Предполагаю, что постоянных любовников у обоих никогда не было, и если бы вдруг такое случилось и всплыло, то это стало бы настоящей катастрофой! То есть разные открытые браки и другая полиамория это точно не про них. Вообще оба они домоседы по натуре и со стороны создается впечатление, что ценят то, что у них в жизни есть и рисковать оба не любят.

Яна, не уверен, что это письмо мне надо подписывать, но если сочтете нужным, то можно и не анонимно. Так же я тот чувак, который недавно на встрече в Питере у вас спросил про вашу неоконченную художественную книгу. Спасибо за ответ, надеюсь мы когда-нибудь эту книжку дождемся и прочтем!)

***

Здравствуйте!

Хотя вы тут обращаетесь к "женской аудитории", чтобы узнать "что у женщины в голове", давайте справедливости ради тут вспомним, что полно ситуаций "зеркальных". Когда жена - молодая, в хорошей форме и с живым интересом к сексу, а у нее муж превращается во что-то такое оплывшее и аморфное, и с сексом все то же самое.

И еще - я с вами согласна, что эрекция и вообще сексуальное желание - это условный рефлекс. Но мне кажется, что он немного более загадочный, чем вы описали. Потому что знаю очень многие пары, где один или оба стали оплывшими и вообще сильно изменились внешне, а рефлекс этот прекрасно работает. Уж не знаю, держится ли оно на запахе. (Возможно, что если человек все еще может переносить другого на дух, и запах нравится и кажется родным, это играет решающую роль?) Но я это к тому, что не всегда лишние килограммы и расплывчатость форм тут - решающий фактор.

Но давайте к вашей истории.
Как вы наверное уже догадались, возможных развязок несколько. (Вы вот спросили про худлит - давайте вместе поразвиваем вомзожные развызки этого триллера.) :-)

1 - Разводиться слишком сложно. Переспать одноразово с кем-то на стороне - не подворачивается случай, и не решает, по сути, проблемы. Завести роман на стороне - слишком ужасно (в том смысле, что дома это привело бы к скандалам, рыданиям и разводу, а это все слишком страшно). И таким образом Петя, продолжая жаловаться на свою жизнь, дожил до старости, так и не смирившись, но ничего и не изменив. И умер несчастным. Запросто. Миллиарды таких.

2 - Он нашел роман на стороне, получил все, что описано выше. Скандалы слезы и развод. Но зато получил горячие страсти. Дальше уж неважно, остался ли доволен, или пожелал. Потому что жизнь по-любому как-то продолжается...

3 - Он нашел роман на стороне, дома получились дикие скандалы, но жена сказала "я так и думала и мужа понимаю". Испугалась, взялась за себя, занялась спортом, с перепугу даже запахла по-другому и вообще вскоре стала снова красавицей. Они помирились и прожили счастливо еще сто лет.

4 - Вдруг она нашла роман на стороне, или может быть даже просто безответно в кого-то влюбилась. Осознала, во что она превратилась, взялась за себя, стала привлекательной и красавицей, но в итоге ушла от мужа. Уж неважно - к другому мужчине, или просто жить своей жизнью. Осознав, что он ей не интересен и сам превратился во что-то. что ее не устраивает...

5 - Жена не стала красавицей, а вот такая - оплывшая, бесформенная и странно пахнущая зачем-то понадобилась кому-то другому, и он благополучно увел ее из семьи.

6 - Оба (поговорив, или без этого, или из-за любого какого-то события, которое дало импульс) вдруг резко изменили свою жизнь, занялись спортом и много чем еще, и все у них стало хорошо, и даже лучше, чем раньше...

7 - Есть еще очень популярный в Германии вариант - обо всем поговорили и решили жить, как соседи. По сути расписавшись под тем, что брак себя исчерпал. (В таком случае остаются вместе жить и дружить обычно ради детей или потому что так дешевле и удобно). А дальше каждый безо всякой войны и слез ищет свое счастье. Или не ищет.

Я думаю, что я еще не все варианты перебрала, но уже достаточно. Если ваш Петя про половину из них думает, что "он бы так никогда не смог", то он может сильно ошибаться. В своей собственной семье я знаю несколько таких случаев, и еще больше - в своем окружении. Когда после скольких-то лет брака муж вдруг уходил, влюбившись в какую-нибудь девочку, потому что все вот эти страсти вернулись в его жизнь, и это важно. Или не к девочке, а к другой женщине просто.

Несколько лат назад у подруги было, когда после 25 лет совместной жизи муж вот так вдруг ушел. И там была именно девочка, на 20 лет моложе. И она ему говорила, что ладно, наш брак тебя не устраивает. Но... она же тебя бросит! Скоро! Это же очевидно. Зачем сразу так поспешно разводиться, чтобы на ней жениться. (Он именно жениться рвался, через пять минут.) И он честно сказал, что он знает, что она с большой вероятностью его скоро бросит. Но он совершенно осознанно готов рискнуть всем, ради шанса, что она останется на подольше. Ну или хотя бы ради того, чтобы пережить все вот это еще раз. Так захотелось еще раз в жизни вот этих всех страстей.

Так что да - разводятся ради того, чтобы еще раз пережить этот трепет - и с пятью детьми разводятся, и в случаях, когда реально очень сильно есть чего делить, много денег, совместного имущества, совместные бизнесы. И когда мужчине светит платить огромные алименты детям еще много лет. Поэтому Петя ваш может в любой момент сорваться и улететь в такую вот историю.

***

А что думает себе женщина?

Тут тоже есть варианты. Очень многие женщины думают что "я сама себя устраиваю, а кому не нравится, тот пусть идет лесом". Правда в России так думает меньше женщин, до сих пор. Потому что женщинам там с детства втюхтвают мысль "если ты что-то не дашь мужу он пойдет искать это в другом есте". Соответственно в России более вероятно, что жена все прекрасно понимает. Что ему чего-то не хватает, что она уже не та, что она ему не нравится, и сама себе тоже вероятно не особо нравится. Но при этом она ничего не делает, чтобы что-то изменилось.

Очень возможно, что у нее просто депрессия. Она развивается у совершенно огромного процента людей к такому возрасту. Не у всех прямо тяжелая. Но у многих - достаточная именно для того, чтобы жить вот так, расплываться, периодически об этом грустить и бояться, но быть не в силах что-то изменить. И тот факт, что ей самой секса совсем не хочется (судя по всему) - тоже симптом депрессии.

Но, знаете, в современном обществе даже в случае тяжелой депрессии людям говорят "соберись и не выдумывай". А когда такая легкая форма, и человек вроде функционирует в быту - часто даже в голову не приходит как-то поинтересоваться, все ли хорошо со здоровьем.

А есть и сколько-то процентов людей, у которых в этом возрасте просто пропадает интерес к сексу. Или почти пропадает. Просто в силу конституции. Безо всяких там болезней. Просто каких-то гормонов мало, других многовато, и им не хочется. Тогда это конечно тот случай, когда люди больше не совпадают желаниями в очень серьезном вопросе. Тут можно по-разному договориться.

Но как это решать...

Мне все равно видится вариант "поговорить". Потому что. пока не поговоришь, вообще не узнаешь, что у нее в голове. (Мысли читать еще никто не научился.) Тут наверное важно задать правильные вопросы, чтобы получился разговор, через который муж сигнализирвет жене, что он хочет ей помочь и заботится о ее состоянии в том числе. А не куча претензий. Наверное надо спросить, как она сама ощущает эту ситуацию, устраивает ли она ее. Понимает ли она, какие изменения произошло в их жизни, и с ней. Что она по этому поводу чувствует. Может быть она по этому поводу каждый день плачет, а он не знает. И если это правда так - нужно ей сказать, что у нее возможно депрессия. Что стоит пойти к гинекологу, эндокринологу, обследоваться, и к психиатру или психологу пойти, и возможно попытаться душевное состояние вылечить. И пообещать ей поддержку в этом.

Однако тут есть, конечно, и шанс что из этого получится большое давление. Видели мы и такое. Когда один пошел лечиться, а другой сидит и с нетерпением ждет, когда наконец таблетки подействуют и жизнь снова станет нормальной. А другому ничего не хочется по прежнему, и таблетки еще не действуют, и может быть вообще лечение еще не идеально подобрали. А уже такое давление - рядом ходить партнер, который оказывается постоянно чего-то ждет и хочет.

С другой стороны - только так можно выяснить такой вопрос. Ведь она правда все время чего-то хочет и постоянно расстраивается. В идеале нужно тогда прийти к тому, что если она этого не хочет или не может ему дать, она могла бы разрешить ему (без войны) искать это в другом месте. Или, если эта модель отношений ей невыносима, развестись с ним, чтобы он не мучился?

Если бы я узнала, что мой брак для моего мужа - мучение, потому что я ему постоянно не даю, чего он хочет (и не могу дать или не собираюсь), и он это не может пойти искать в другом месте, потому что это невозможно на фоне существующего брака, я бы с ним развелась. И может быть его жена тоже как-то к этому придет - не сразу, но придет, если она вообще узнает, что происходит в его голове, и как он себя чувствует в их браке. Потому что семья - это замечательно. Но далеко не всем она нужна "любой ценой".

Или может быть (еще раз) она ничем не больна, и ей просто неинтересно все это (ну бывает, неинтересен стал человеку секс), и она себя устраивает, и надеется, что мужа тоже все устраивает и он привык. Тогда тоже хорошо бы ей узнать, что он на самом деле глубоко несчастен.

Короче - я за "поговорить". С полным пониманием того, что эти разговоры могут привести к куче слез и развалу брака. С другой стороны - некоторые скажут, что брак этот и так уже умер. (А многие не согласятся, т.к. пока совместная бытовая жизнь у них работает, и это тоже очень много стоит.)

В любом случае я верю, что никто не умеет читать ничьи мысли. И он не умеет, и его жена. До многого можно додуматься, да. Но только, если об этом думать :-) И то, можно сильно ошибиться. :-)

Так что никто из нас не знает, что она себе думает. И жена не знает, что ее муж думает, если они никогда об этом не говорят. И он не знает, что она скажет о тех или иных вариантах решений, пока они оба об этом не поговорят. Местами, может быть, она и сама еще не знает, что она про это думает, а вот как он предложит какой-то вариант к рассмотрению - она может быть в первый раз об этом поразмыслит. И может быть примет решение, которое сама от себя и не ожидала.

***

Но давайте, конечно, еще пособираем мысли от моих читателей и читательниц. Может быть женщины, бывавшие на месте этой жены, расскажут, что они в той ситуации думали и чувствовали. Это тоже не поможет конкретно этой паре. Но может быть мы увидим некую тенденцию. :-)

И, дорогие мужчины - вас это тоже касается. Расскажите, как оно у вас? Я знаю, что меня читает ряд мужчин. которые тоже женаты по сто лет. Расскажите? Во что ваша жена превратилась? Были ли у вас периоды сексуального затишья? Прошли ли они? Готовы ли вы остаться в семье ради семьи, забив на свои мужские чувства и потребности полностью? Что вы про этого Петю думаете - получится у него досидеть с такими мыслями ичувствами в этом браке до конца своей жизни? И какие вы для него видите решения? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив