Последний день в питере: плохо мне.

pushba — 28.04.2014 сегодняшний день на редкость плохой. Прям таки ужасный.
Плохо мне. Или так: мне не хорошо.  Что со мной не могу понять. Может быть мне нужна какая-то перезагрузка, может быть какая-то наоборот загрузка. А может быть мне просто по-простому физиологически плохо, или психосоматика протестует против беспорядков, которые меня окружают. А может быть Питер все таки особенное место, где я никогда не умела жить полноценно.
Я уже жаловалась в блоге, как сильно меня нахлобучивает. Меня плющит каждый день, я уже не понимаю толком, как должен чувствовать себя человек, когда ему нормально.
Сразу же вопрос в зал: как вам нормально? Как именно вам нормально?

Мне сейчас вот во так:

 Я не могу просыпаться раньше 11 утра, обычно просыпаюсь к 12.
Подъем в 10 - мой обычный московский - давался мне с трудом всю дорогу. ни разу не смогла встать в 9.
Я еле еле сковыриваю себя с постели в 12, и чувствую я себя как кусочек какашки - меня колбасит, легко, но уверенно. Наблюдаю у себя четкий похмельный синдром. Плохо соображаю. Бывают дни когда во мне вроде как присутствует ощущение "выспалась" , но через 2 часа оно проходит.
Я хочу лечь, я устала и мне ничего не хочется и не можется.
Существую только на мотивирующих людях и на силе воли (если мне звонят и четко оповещают о своих намерениях, как показала практика, все договоренности, которые остались подвешенными в воздухе я так и не смогла выдержать).
Спать к вечеру хочу так что кажется будто меня откидывает. К тому же к вечеру начинаю тупить и ничего не мочь совсем.


Номарльно жить мне мешает слабость вов сем теле. Каждое движение, подъемы из кресла или с кроватей - это жесть. Дети стали в два раза тяжелее.

Мне приходится забыть про кардио тренировки потому что после них - точнее после одной которую я смогла сделать всего одну -  у меня кружится голова и  ощущение, что я на земле после глубокой качки (хотя в процессе все было ок)

в глазах вечное ощущение рези, слизистую пощипывает, как будто в глазах инфекция или будто мешает косметика или будто я спать хочу или продрала глаза очень рано

Могу днем или вечером заснуть в кресле.

К 10 вечера спать хочу так сильно, укладываю детей, терплю, потому что надо делать что-то дела какие-то - на письма ответить, и тогда у меня после 12 вроде как открывается второе дыхание, не совсем функциональное, но могу быть себе полезная.

Один рза я спала так: легла с детьми в 10 и спала до 12 дня, не могу так - реально, мне мешает жить ощущение того, что я сплю. Фатализм опять включается, неужели теперь так всегда.





Помимо всего прочего я дико устала. На фоне всего этого недомогания, которое веселило меня и забавляло первую неделю, сейчас к концу третей недели я дико офигеваю от того, что не могу ничего. И Сейчас мне кажется, что я все сделала зря, хотя при этом других выходов у меня нет.  И денег у меня нет.

В питере другие расстояния и совершенно мистические дыры, куда утекает внезапно время.


эти три недели пролетели для меня как ракеты- вжик и по одной неделе ракете пронеслось мимо меня. изза того, что у меня нарушен режим, ибо если я встаю в 12 то день всегда идет в никуда - изза того что каждый микро поход куда то это целый день куда-то - я так быстро еще давно не жила - у меня нет никакого ощущения что я здесь была, что была здесь 3 недели и что у меня был отдых: все время мы проторчали с детьми в попытках поставить детям каких-то диагнозов, а в итоге у нас теперь какие то подозрительные соплевые кашли, нет соплей а хрюкание и кашли есть. и это мешает спать и иногда жить. (такое ощущение что у лады снова отрасти аденоиды, а у лиса они просто грозятся вырасти или уже - жесть карочи)

Здесь всегда  и с детьми особенно - какждый поход куда то это на целый день. Сегодняко мне приезжала заказчица и полностью подтвердила мои слова: поход с детьми в поликлинику это дело на целый день (или просто выход куда-то - это цлей день, и ехать до каждой точки час, соседняя станция ли метро или другой конец города), потомоу что не зависимо от того, надо ли мне ехать на елизаровскую или я иду в полклинку дворами - я продираюсь сквозь ветер и время и пол дня сливается в никуда, а остальное время уходит на переодевание раздевание собирание развение пережидание пописать попить пописать.





в итоге я по-тихоньку думаю, что самый лучший выход ничего не хотеть вообще. То есть я просто должна признать, что я никогда не сомгу ничего поделать ни с чем, что касается не меня одной, пока я не буду жить одна, совсем. (а мне очень хочется верить, что я больше никогда не буду одна, совсем одна)
Я хочу задуматься над тем, чтобы найти себе няню-домработницу, ибо это пока единственно что даст мне возможность понимать что время в моей жизни все таки принадлежит мне. осталось заработать на эту дом-работнцу-няню и найти ее - всего лишь! (если не трудно будет читающим Москвичкам, или ПИтерцам: ибо я приеду в Питер в середине лета еще - написать про услуги ващих помощниц-нянь-домработниц: где искать и сколько это стоит)

Так получилось что дети фактически были со мной 2 месяца и я немного обурела от дел - от домащних дел детских и при этом я очень очень хочу творчества, я так скучаю по своей аудитории, я так хочу много своих фотографий - я их не вижу почти никаких, потому что я просто не доползаю до компа или до жеского диска с работой.

Сегодня было вооще - очень плохо: я не могла встать с кресла 2 часа, мы включили с детьми мульфтильм и я не могла себя содрать с кресла, чтобы как то пошевелиться.

Завтра то есть в ПН, в ночь с ПН на Вт, мы едем в МСк, думаю, что почти сразу же, с 1 мая у меня будет командировка, и мне надо понять, что с этим делать, может у меня в Мск что-то из этой симптоматики пройдет, но я реально уже не помню, как я чувствовала себя там.
Какие то из этих симптомов похожи на обезвоживание, но если мне и правда придется спать 14 часов в сутки то я буду либо несостоявшейся матерью, либо несостоявшейся мной.

И совсем скоро мне так же придется выныривать из своего отпуска сомнабулизма, ибо надо либо полноценно работать, либо уже успокоиться и взять перерыв на пару лет.

Новый человек-паук высокое напряжение - это хорошо и правильно!

Подарок на день Рождения маме моей читательницы )

Фасцинус (летающая пися на ножках?): подарок от Гимуарного Цеха Черной Курочки

пушба белая.

возвещаю смерть Твою и воскресение

Христос воскрес!

Мои питерские девочки: воркинг хард )

Питерский номер телефона

Только питер, только врачи, только хардкор.

Питерцам: трэшим и украшаем! кто-нибудь хочет?

Наконец-то фильм про субкультуры: Разушители нравов.

На заказ: изготовление кольца со скарабеем )

Три дня мамологии.

Это Питер, детка! снова

Пушба снова простая

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив