После стольких кругов ада - такой неожиданный поворот

miumau — 16.12.2018 — Мнения Здравствуйте, Яна!

Уважаю вас за эту рубрику и за то, как вы вкладываетесь в каждый ответ. Я понимаю, что моя проблема наверное немного "детская" и звучит как типичная "проблема белых людей", но я понимаю, что нуждаюсь в совете и доверяю вашему мнению.

Начну издалека: родители меня бросили сразу после рождения по причине молодости и неготовности нести ответственность. В итоге я осталась жить с бабушкой и дедушкой. Дальше у меня было счастливое и нормальное детство: у меня были друзья, я училась на отлично все 11 лет, занималась музыкой и спортом, много играла в компьютерные игры. Дедушка умер, когда мне было 12 лет. Где-то через полгода появились первые отношения с мальчиком. Все было как у людей. Ходили за ручку, общались семьями, вместе ходили на выпускные, вместе поступили в вуз, он сделал мне предложение и все было хорошо и замечательно. Для наших одноклассников мы были примером идеальных отношений.


Я мечтала стать архитектором, но бабушка была против, поэтому пришлось поступать на матмех вместе со своим молодым человеком. И в принципе в первый год я была довольна, хорошо училась и активно участвовала в жизни вуза, была примерной старостой.

Но потом все изменилось. Моя бабушка заболела раком легких и я вынуждена была отставить учебу на второй план, очень много времени проводила за уходом за бабушкой. Перед новым годом бабушке отказали в операции и сказали, что сейчас еще жизнь - это вопрос времени. Я впала в депрессию и стала раздражительной. Мой молодой человек оказался к этому не готов. Новый год он уехал отмечать с друзьями и даже не позвонил и не поздравил. Объявился он только вечером второго числа со словами, что нам надо расстаться. Конечно у меня на тот момент случилась истерика, потому что я была абсолютно к этому не готова. Я пыталась понять, что пошло не так, пыталась его вернуть, но к концу января смирилась (или у меня просто закончились силы на активные действия). Я сдала сессию в универе, после чего перестала ходить в универ и полностью посвятила себя уходу за бабушкой. Примерно тогда же я полностью перестала есть. Конечно мои друзья это заметили и пытались меня "подкармливать", при чем чаще всего вкусной едой, которую я бы себе сама не позволила купить. Например, роллы. Правда даже их я ела просто из-за чувства стыда (мол тебе их купили, потратили деньги, а ты!), при чем одного ролла мне хватало на 2-3 дня. Кроме этого я почти ничего не ела, в основном я просто пила зеленый чай.

В начале апреля моя бабушка умерла. Рак скрутил ее буквально за полгода. Мое психическое состояние еще больше ухудшилось. Мне было тяжело делать буквально всё: есть, смотреть фильмы и сериалы, общаться с людьми, учиться, гулять. Пытаясь заглушить боль, я перепробовала все способы самоуничтожения: селфихарм, алкоголь, сигареты, наркотики (к счастью, с ними я чувствовала себя лучше, наоборот, тьма внутри меня еще больше лезла из меня и под наркотиками я просто начинала царапать себя до мяса), пару раз пробовала покончить собой (один раз пыталась отравиться - но доза оказалась недостаточно большой, даже несмотря на то, что я запила ее водкой, а второй раз я резала вены, но меня нашли). После всего этого внезапно в моей жизни появилась прабабушка и мама. Прабабушка взяла меня под свое крыло, отправила лечиться к психиатру и настаивала вернуться в универ. Лечиться я конечно начала (правда под антидепрессантами я снова несколько раз чуть не покончила с собой, но боль я больше не чувствовала), но в универ вернуться отказалась, хоть и было стыдно. На следующий день рождения (почти спустя год после смерти бабушки) друзья подарили мне камеру. Я начала фотографировать и, чтобы прабабушка не так сильно переживала из-за отсутствия у меня образования, отправилась учиться в колледж на фотографа.

Мое состояние перестало граничить с клиническим - я начала есть (на самом деле страдала компульсивными перееданиями, могла взять просто и съесть например 2 кг сухой овсянки на ровном месте), перестала себя калечить и начала пытаться вести "нормальную жизнь". Ключевое слово - пытаться. Я снова была старостой, ответственным студентом, призером кучи конкурсов по фотографии, начала заводить новых друзей. Но оставалась одна колосальная проблема: у меня абсолютно не было интереса ни к чему. Я делала все на автомате просто потому что надо. Я ходила с друзьями в кино (но засыпала на сеансе, я просто не могла сконцентрировать свое внимание). Я могла просто прогулять пару недель в колледже просто потому, что не смогла найти сил встать с кровати. Единственное, что у меня получалось без ультраусилий - это читать книги, в них я находила какое-то успокоение. Не то, чтобы я испытывала интерес, просто бесконечность бытия была хуже. Просыпаясь каждое утро, я задавалась вопросом - когда это уже кончится (имея в виду жизнь конечно). Вокруг меня вертелось много молодых людей, но я на них даже не обращала внимания (точнее я ходила на свидания в надежде, что может это поможет мне почувствовать хоть что-то, но сердечко не ёкало).

Колледж я в итоге закончила с красным дипломом без единой 4. Все ради того, чтобы моей прабабушке было спокойней. За 5 дней до вручения диплома моя бабушка умерла от сердечного приступа. За день до вручения диплома я была на похоронах, а на следующий день вынуждена была улыбаться на церемонии вручения дипломов.

После колледжа я устроилась в типографию дизайнером, потому что мне тяжело было развиваться как фотограф - уж слишком мне было все равно на свою жизнь.Через пару месяцев после смерти прабабушки я узнала, что моя мама больна раком. С августа по январь я совмещала работу в типографии за 20 тысяч рублей и уход за мамой. Но в феврале ей стало настолько плохо, что она больше не смогла вставать. Пришлось экстренно уволиться из типографии и посвятить себя уходу за мамой. Весь февраль я просидела рядом с маминой кроватью. Умерла она у меня фактически на руках, при чем последнюю неделю она твердила о том, что жалеет о том, что бросила меня тогда и ей стыдно. Мне было жутко, я не знала как ей помочь, как избавить ее от боли, хотя бы от чувства вины, и я почти всю неделю сидела рядом, почти не спала и убеждала, что я на нее не зла. В начале марта она умерла. Но.... я испытала облегчение. После чего я просто месяц лежала и корила за то, что я такая вот нехорошая - раз не скорблю.

В середине апреля вернулась на работу в типографию - я там была на хорошем счету и владельцы были рады, что я пришла обратно. Еще жизнь на автомате несколько месяцев. Сон-работа-сон. Мне даже стало тяжело читать. Август. Еще одна смерть. В этот раз покончил жизнью мой дядя. Помню как все скорбили и причитали: он был такой молодой. А я просто стояла и завидовала ему, мол как ему хорошо, ему теперь не надо вставать.

В общем 5 лет я жила в таком аду. Завидовала мертвым, хотя сама была мертвее их. Но не так давно все изменилось. Как-то раз я сидела с друзьями и они показывали друг другу видосики на ютюбе. И тут я случайно увидела ЕГО. Нет, вы не подумайте, ничего особенного, обычный парень из Белоруссии, с пузиком и бородой, с средним количеством подписчиков (100к для ютюба - вроде как не ультрапопулярность), шутки шутит. Запомнила его никнейм, пришла домой и потом просто несколько дней смотрела все, что он сделал. Мне настолько нравилось в нем все: внешность, чувство юмора, убеждения, что я просто не могла оторваться. Через пару дней я ощутила прилив сил и поняла, что хочу быть с ним. Правда есть одна колоссальная проблема - мы не знакомы. И тут я начала думать о нашей встрече и поняла, что все настолько плохо в моей жизни. Мне было настолько плевать на себя и на свою жизнь столь долгое время, я представляю из себя достаточно унылое нечто.

Принцип "претендуешь - соответствуй" для меня это стало толчком для изменений. Я поняла, что я хочу рисовать, начала учиться, планирую через полгода-год попасть в геймдев как художник (учусь почти с нуля, но за пару месяцев прогресс прям чувствуется). Начала заниматься спортом и нормально питаться. Начала наконец-то ухаживать за собой. Наконец-то перестала засыпать на фильмах в кино и снова полюбила прогулки. В общем преобразилась прям на глазах и это заметили все окружающие.

Но в последние несколько недель меня стало коротить. Весь день я пашу, чтобы достичь своих целей, но каждую вечероночь меня посещает чувство тревоги. Я очень боюсь неопределенности. Боюсь, что вот эта мысль о встрече и возможной любви, которой мной движет - просто полнейший самообман. При чем я понимаю, что я не боюсь если мы встретимся и окажется, что у него есть девушка или что я окажусь не в его вкусе. Я боюсь, что я вложусь, но вложусь недостаточно. Боюсь, что эта встреча совсем не случится. Или то, что я его просто никак не заинтересую. И эти мысль вызывают у меня истерики и потоки слез. Меня мучает бессонница на фоне этих беспокойств и под глазами огромные синяки. Еще я боюсь, что эта та самая фанатская любовь из серии, когда девушка влюбляется в Бреда Пита и целыми днями тратит мысли и энергию на него, хотя понятно, что шансы на отношения с ним нулевые. И эта самая девушка не видит вздыхающих рядом хороших парней. Но проблема как раз в том, что остальные люди не вызывают у меня никаких эмоций. Вообще.

Я уже очень благодарна этому человеку за то, что он показал, что я еще могу чувствовать, что у меня еще есть амбиции и желания. Но, к сожалению, мне этого мало и я хочу большего, несмотря на то, что я самая обычная. Я не суперкрасотка, мой типаж скорее милая девочка из соседнего двора, да и внешне я не хочу сильно меняться - мне нравится моя естественность, единственное хочется немного набрать мышечную массу, которая ушла в период депрессий. Я вряд ли смогу стать публичной персоной - популярность мне просто не интересна. Мне не интересно богатство - я привыкла довольствоваться малым. Максимум я могу стать хорошим специалистом, хорошо делающим дело, которое ему интересно. У меня есть чувство юмора, я достаточно умна и образована,со мной есть о чем поговорить, но за мной волочится этот огромный ком психических проблем. То есть вроде не плохая девчонка, но... боюсь оказаться недостаточно хорошей для него.

В глубине души верю, что если я правда очень хочу, то жизнь хотя бы даст мне шанс. Но рациональная часть моей психики тревожит меня прямо сейчас. Мол желание быть с человеком, который тебе нравится - это какая-то блажь! Даже когда писала это письмо писала - меня не покидала мысль: "А что ты хочешь услышать? Чтобы тебя погладили по головке и сказали что ты вся такая хорошая и достойная? ИДИ РАБОТАЙ!".

Дорогие читатели, как расслабиться и получать наслаждения от этой мотивации, а не загоняться тревогой? Как побороть этого внутреннего червя, который твердит тебе о том, что ты недостойна, что ты испорчена и тебе только в гроб ложиться в самый раз? Как побороть это чувство вины и стыда перед самой собой, которое мешает мне жить? Возможно даже как забыть этого человека, но при этом сохранить это желание быть живой? Хочу жить, а не действовать как просто очень ответственный робот.

Заранее спасибо за ответ.

***

Здравствуйте!

Во-первых - читала и ужасалась. Сколько испытаний могут свалиться на одного молодого человека. И как это все тяжело и печально. Я вам очень сочувствую по поводу всего случившегося. И очень желаю от всего потихоньку оправиться.

Вообще-то дальше я по ходу чтения думала, что у вас случился целый ряд травматичных переживаний. И началась самая настоящая депрессия. Которая еще так пышно расцвела (что логично) на почве полного физического истощения. И вот от этого всего - таблеток бы, плюс терапию, плюс в идеале какой-нибудь кукрорт, где регулярно вкусно кормят, и можно отлежаться, отдохнуть, немного подвигаться, просто поболтать и ни о чем не париться.

Но, знаете, так бывает когда человек молод. Что из такого вот супер-кошмара вдруг начинаешь самостоятельно подниматься, когда ряд тяжелых проблем отвалился, и организм просто умудрился накопить немного сил. Вот вы остались с обычной рутиной - работа и сон, и надеюсь еда. И органзм немного восстановился, появились резервы на какие-то порывы к чему-то еще.

***

И вот тут, конечно всегда странно, почему в такой момент человек хватается за самый... ну не знаю даже как это сказать. Самый неподходящий полигон для вложений!
Я даже не знаю, с чего тут начать. Можно было бы, конечно, написать, что если бы вы были знакомы, эта история была бы менее абсурдной. Еще лучше - если бы вывыбрали человека, который вами интересуется, и которому вы нравитесь. Это бывает, когда люби влюблены: говорят же, что любовь пробуждает в человеке все лучшее. Ему хочется нравится, показать себя с лучшей стороны, и поэтому он старается подать себя наилучшим образом. Но тут - вы уже вложились, у вас там в голове уже целый роман происходит, а этот человек даже не знает о вашем существовании. При таком раскладе очень вероятно, что если вы ему напишете и расскажете о своих чувствах и мыслях, он просто испугается. Потому что так выглядит неадекватное поведение. Я бы тоже испугалась. Хотя ваши намерения явно безобидны. Но просто люди не понимают, что делать с таким. К тому же вся эта история не имеет к нему никакого отношения, и он это будет понимать. Вы не в него влюбились, а в какой-то образ о нем, который нарисовался у вас в голове. Вы все это время сами с собой общаетесь, он там вообще не задействован.

Но на самом деле, конечно, не об этом надо размышлять. А о том, что все это направление мысли в корне неверно. И то, что надо как-то очень стараться и что-то такое из себя делать, чтобы кому-то норавиться, и "заслужить" чью-то любовь. Это не так. Надо найти кого-то, кто вас полюбит такой, какая вы есть. (И это возможно, вы же сами пишете, что вами вполне себе интересуются реальные люди из реальной жизни.) И с другой стороны неправильно направление стараний: что вы все это делаете ради кого-то и для кого-то. И чтобы ему понравиться, подойти или еще не знаю что. Это все нужно делать для себя. Эти люди все могут приходить и уходить, по-разному. А вы у себя останетесь.

Вы очень много времени и сил потратили на то, чтобы что-то делать для других. Ситуация была такая, когда это требовалось. (Хотя наверное и это можно было решить иначе, но вы взяли на себя эту миссию и выполнили). Но теперь у вас своя жизнь, и вам пора попробовать новую миссию: пожить теперь для себя. Есть для себя. Ухаживать за собой, есть, гулять, заниматься спортом, чтобы у вас появилась лучшая жизнь, с силами, энергией, мотивацией. А куда это все приложить, вы потом смождете решить, и не один раз. Когда есть лишние резервы, можно какие-то из них потратить на других. И не на одного единственного, а на нескольких разных - на друзей, приятелей, социальную жизнь, развлечения, удовольствия. Романчики, разные, в поисках чего-то более серьезного. Я понимаю, что это трудно. Но попробуйте как-то все это перевести и переключить на себя.

Честно напишу, что в отношении этой конкретной истории у меня прогноз пессимистичный. теоретически в жизни бывают любые чудеса. Может быть, если вы обратитесь к этому человеку, ваша история ему польстит (и не только испугает), и он вступит в сами в контакт и вы пообщаетесь. И может быть у вас даже что-то закрутится, потому что - почему нет? Люди любопытны, им интересно все попробовать. Но между вами уже сейчас царит огромный дисбаланс: вы ему никто, в то время, как он у вас уже чуть ли не свет в окошке. И еще - как я уже написала - вы с ним реальным совершенно не знакомы. А когда столкнетесь - это будет живой человек, может быть не такой, как вы думаете. Уж не говоря о том, что он может быть не свободен и не заинтересован в принципе. Обычно, если что-то начинается с такого странного распределения, это кончается каким-то разочарованием и разладом.

Но вы должны напоминать себе, что у вас есть вы. Все ваше - ваш самый драгоценный ресурс. Судя по тому, как вы впряглись в эту историю, вам хочется кого-то любить, для кого-то стараться, кем-то вдохновляться. Это все в целом - замечательные порывы. Просто вспомните, что есть разные люди, на которых вы это можете все направить. И вы можете найти и выбрать такого, который все то же самое захочет дать вам. (Не будущей гипотетической "исправленной тяжелым трудом" вам, а той, которая сейчас уже есть. и смодет взять то, что вы ему хотите дать. И у вас будет настоящая жизнь, не придуманная. И счастье настоящее.

Так что я вам желаю продолжать в том же духе - здорово, что появились силы и желание как-то улучшать свою жизнь и здоровье. Но постарайтесь не терзать себя всякими попытками выжать из себе невесть что ради не понятно чего. Просто попробуйте строить заново себя, свое здоровье и свою жизнь, как храм. Который развалился в войну, и сейчас у вас реконструкция. А там найдется кто-то настоящий для вашей любви. :-)
Удачи!
И напишите нам потом как-нибудь, чем все закончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив