Гостевой брак и гостевые отношения

miumau — 12.12.2018 — Общество Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В России таких пока мало. Столько вопросов. Вот в ваших отношениях - ваш партнер в вашем доме таки гость или супруг? Он может полежать в вашей ванне, готовить у нас на кухне, открыть ваш шкаф и что-то оттуда достать? Его вещи есть в вашем хозяйстве? А ваши у него? У него есть полка в вашем шкафу? А есть ли ключ от вашей квартиры? Вы друг у друга ночуете? А это как-то оговорено - кто у кого и сколько? А если допустим договорились, а потом кто-то хочет отменить, например чтобы у него какое-то время не ночевали, или сам какое-то время хочет спать только у себя? Как об этом обо всем договориться?
У кого такое есть - расскажите, как у вас?


***

Здравствуйте!
Я таких браков и отношений уже близко знаю несколько. И поэтому могу сказать, что они все разные. У всех свои пожелания и условия.
Что объединяет всех этих людей - это тот факт, что они пооткрывали рты, и сказали друг другу, чего хотят, а чего - нет.

Я даже знаю один такой брак, где есть общий несовершенннолетний ребенок (другие уже выросли), и там четко расписано, кто когда ребенка куда везет. И ребенок имеет четкое расписание, к кому он в какие дни идет после школы - к маме или к папе. Это связано с тем, когда родители работают или уходят по делам. Они договорились. Ребенок четко привык к правилам. Естественно, если что-то меняется (планы изменились, уроки отменили, кто-то заболел) естественно можно все передвинуть. У всех есть телефоны, у всех есть ключи. Но конечно в целом проще, когда есть какие-то стабильные вещи, которые в определенные дни делаются или не делаются.

И с вещами у всех по-разному. Я знаю, что у соседей, которые со мной в одном подъезде живут в двух квартирах, огромное количество вещей путешествуют туда-сюда, и много общих. Это видно по тому, как они их между этажами носят. :-)

У нас в основном между хозяйствами курсирует посуда и все связанное с едой, сумки и прочее такое. А вещи - у меня есть в ванной М. полка для моей косметики, он у меня оставил пару вещей чтобы переодеться. Но мало. Зубные щетки у обоих есть в каждом из хозяйств.

И конечно партнер - это не гость. Мне кажется, что в этом суть отношений, что человек у тебя не в гостях, а вы именно делите общую жизнь. Это означает, что когда люди вместе в одном доме, они могут заниматься своими делами и не должны постоянно друг друга развлекать или как-то обслуживать, именно потому, что это не гость, и им не надо заниматься. Мы можем друг у друга посидеть поработать или поваляться, пойти сделать себе еды и чаю. Конечно же можем и пойти купаться и в ванне валяться. И да, можем подойти к шкафу другого и там что-то взять, знаем, где что лежит. Но в некоторые места нет необходимости лезть. Например шкафы с одеждой другого нас мало интересуют. Зато на кухне друг у друга конечно знаем каждую чашку и приправу, или в ванной все знаем. Или когда М. у меня что-то мастерит и чинит, он знает, где все инструменты и материалы, сам все берет и потом складывает на место.

Но тут (в сотый раз напишу) все разные. Например знаю одну пару, где она на своей кухне все хочет делать сама. Она уверена, что все кроме нее посуду моют не достаточно хорошо, и все ставят не туда. Муж (они реально расписаны уже 20 лет) приходит и знает, что на кухне у нее ничего трогать не надо, ей так спокойнее. Она сама ему поставит тарелку-чашку, еды положит, потом сама все уберет.

А мы друг у друга можем делать что угодно, но в целом работать каждому удобнее у себя дома. Поэтому, если надо серьезно работать, предпочитаем расползаться по своим домам. И конечно у такой жизни всегда есть какая-то структура. Но также есть и много поводов ее нарушить, и это не проблема. Например в какие-то дни всегда ночуют друг у друга. Но если вдруг летом куда-то разъездились на озеро или еще что-то такое, можно и в другой день заночевать вместе. Или если к М. приезжают его братья-сестры он часто идет спать ко мне, а им оставляет пустую квартиру. (Первым делом потому, что там дети просыпаются рано и не дают ему выспаться). :-))

Есть очевидные вещи, о которых один раз договорились по обоюдному согласию, и это больше не обсуждается. Например мы оба любим болеть в одиночестве. Не надо рядом со мной спать и вообще крутиться, когда мне хреново, я растекаюсь и валяюсь с температурой. И М. тоже так думает. И мы так же верим, что даже члены семьи могут друг друга заражать гриппом. (Многие опровергают эту теорию.) Так что я не рвусь обниматься со свежепростуженными (это и сына и внуков касается). Ну или если у него очередной проект, когда он выходит на работу в 6 вечера, чтобы проработать полночи или целую ночь - ясно, что он там придет домой к утру и спать завалится. Я в это время сижу дома и спокойно занимаюсь делами в своем режиме. Но зато он может между работой (иногда проезжая мимо меня по делам) зайти на обед или на ужин... Он конечно рад, что его накормят тепленькой едой, и мы пообщаемся, я тоже рада оторваться от работы. О таких вещах мы не договариваемся, он просто звонит и спрашивает "ты можешь, есть время" и приходит. И так же мы ходим спонтанно в кино и еще куда-нибудь - есть время у обоих - можно пойти. Нету - пойдем в другой раз.

А вот например у моей мамы с ее мужчиной есть четкие дни, которые они проводят вместе. Потому что в другие какие-то дни у него свои проекты, у мамы - ученики и бассейн, и.т.д. И им проще так, что типа "вторник всегда общий день" и об остальном договариваются по мере поступления.

Ну и естественно мы знаем планы друг друга. У меня перед носом над рабочим столом висит план всех танцевальных курсов. В некоторые дни есть два разных и я спонтанно выбираю, на какой почти. В другие дни есть один, на который точно иду. (К сожалению сейчас я на все это не хожу, но надеюсь, что это таки временно и скоро пройдет. А раньше я 6 дней в неделю на какой-то из них ходила.) Так вот - копия этого плана висит и над столом у М. Он знает, когда я там, или когда я туда убегу. Про те дни, где два разных, в середине дня спрашивает, на какой я пойду. Я тоже в курсе его больших проектов и знаю его клиентов. Т.е. тоже знаю подробно, когда в ближайшее время собюирается 4 дня на работе ночевать и.т.д.

И конечно главное в отношениях (на мой непредвзятый взгляд) что это все же должен быть "свой человек" у которого партнер является одним из самых важных людей. Какие бы там ни были планы и договоренности. Если кому-то плохо, если кто-то застрял в городе, или что-то случилось, беда, надо куда-то успеть и это невозможно, и.т.д. мы первым делом позвоним друг другу. И если это как-то возможно, бросим все, и поедем выручать, даже если это посреди ночи или как-то не очень удобно. По важному делу мы друг другу можем позвонить в любое время, сколько бы М. не любил спать до обеда, когда надо, повезет меня в больницу в 6 утра. И если что-то в доме сломалось, отвалилось, надо помочь - он придет сразу, если это как-то возможно, или при ближайшей возможности. После работы придет, даже если поздно, и еще починит и сделает. И это конечно касается и душевных проблем - если у кого-то что-то случилось и надо выговориться и получить эмоциональную поддержку - в любой момент можно позвонить и поплакаться. )(Или попросить совета или обсудить.) Именно это отличает спутника жизни от остальных друзей-приятелей. А о бытовых мелочах можно договориться, о каждой в отдельности.

Я знаю пары, в которых принципиально не обмениваются ключами. (Кто-то не может, психологический барьер.) Другие обмениваются ими рано и навсегда. У нас ключи то есть, то нет. У нас просто немного ключей, такие замки, от которых нельзя просто заказать дополнительный, и много людей, которым мы по какому-то поводу ключ даем - у меня сын и мама, у М. сосед который в соседней квартире и много помогает и периодически появляющиеся братья и сестры.

Короче, можно договариваться о каких-то отрезках времени, которые всегда "ваши общие", но и статус у человека в отношениях должен быть такой, чтобы знать - я его могу попросить в любой момент о чем-то, если это важно. И он сделает, если сможет, потому что для своих так делают. И если чего-то не хочется, неудобно, не нравится - нужно говорить. Когда люди живут просто вместе и делят все, многие используют такую модель, когда просто все общее и ничего не обсуждается. Чтобы не вести на эти темы никаких бесед. Но это тоже не всегда оптимальный вариант. И в общем жилье многим нужно свое личное пространство, какие-то правила. А когда вот так живешь, еще больше моментов, которые нужно обговорить. И к этому надо привыкать.

Обязательно нужно помнить, что вы отвели друг другу определенную "территорию" и свободу, и надо этого придерживаться и не обижаться. А то получится как в том посте "сама замуж не хочу ни в коем случае, но как-то обидно, что не зовут". А в таких отношениях договорились же. Не хочешь - ну и не буду звать. Это там считается залогом мира в семье - что некоторые вопросы обсудили, и больше с этим к человеку не пристаем. Или "не хотели вместе жить, потому что каждому нужна своя свобода, а потом обижаемся каждый раз, когда другой хочет побыть один". :-) И если кто-то передумал, и понял, что он хочет иного (что бывает), это тоже надо озвучить. Потому что никто не умеет читать мысли другого. Даже при наличии большой любви и некоторой эмпатии. Настроения замечать - да. А мысли читать - нет. :-)

В общем - найдите себе сначала человека, который в целом готов к подобной модели жизни. И обсудите с ним все детали. Как я уже писала - если вы собираетесь провести вместе годя, нет необходимости все вопросы решать за месяц. Мы притирались где-то года полтора, пока все-все не обкатали, как нам обоим удобнее. Ну и отлично - ведь это время у людей есть, если они не на 5 минут встретились. И договоритесь, что все можно обсуждать и постфактум, и через сколько угодно лет. Потому что модно передумать. А можно решить, что вам что-то понравится. А когда попробуете - может разонравиться. Так и выясните, что подходит лично вам.

P.S. А вот интересно от тех, кто тоже такое пробовал, узнать - какой у вас был самый тяжелый психологический барьер?
У меня самым тяжелым было - привыкнуть, что М. придя ко мне начинает тут убираться и что-то мыть. Я это вначале воспринимала как упрек (мол у тебя не достаточно чисто), или мне казалось, что все таки он гость и не должен тут такие вещи делать. Но он это делает с удовольствием и хорошо. И я вскоре успокоилась и расслабилась. Подумала, что он ведь взрослый, его никто не заставляет. Раз ему хочется - пусть. Мне от этого лучше, он чисто моет. :-)
А у вас - какие моменты в гостевых отношениях вызывали самые большие напряжения?
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив