Поиск себя настоящей, часть 7: Почему у меня нет шубы, или Женщина, вас тут не стояло

tchainka — 04.10.2015
Итак, в эфире седьмая, дополнительная часть саги о Тетке в Зеркале. Кому не надоело – вэлкам.

О, ДЕВОЧКИ-ДЕВОЧКИ

1980-й год, пионерский лагерь. Девочка Лена демонстрирует свою фотографию, подружки восторженно ахают: "С ума сойти! Ты тут выглядишь на все пятнадцать!" Лена раздувается от гордости и рассказывает, как весной с ней стал знакомиться на улице молодой человек, "и он думал, что я уже закончила школу". Тринадцатилетняя пионерлагерная общественность завидует "почти взрослой" Лене со страшной силой. Лет через десять Лена будет хвастать, что ее не хотели пускать на фильм "до 16". Через пятнадцать – насмерть обидится, когда в магазинной очереди ее назовут "женщина". В самом по себе слове ничего плохого нет, но когда ты в глазах общественности из категории "девушек" переходишь в "женщины" - вроде как автоматически становишься вторым сортом. Ты уже не участвуешь в этом празднике жизни, не прошла кастинг, выпала из обоймы. Тебя нет.

Реакция на уходящую молодость может быть разная. Или человек принимает храброе решение "стареть красиво". Чаще – просто перестает обращать внимание на собственную внешность: "Я уже старая, мне уже все равно". Или, в попытке догнать последний вагон этого поезда, начинает героически удерживать, отвоевывать, лепить заново внешние атрибуты молодости. Применяет дорогущую косметику, не вылезает из спортзала, сводит близкое знакомство с пластической хирургией. Покупает яркие, дерзкие, в общем, "молодые" вещи. Хранит в сердце драгоценную коллекцию приятнейших ситуаций. "А мне не продали вино без паспорта! – Это что, мне вот даже сигареты без паспорта не продают почти никогда! – А у меня, а у меня два раза на этой неделе спросили в трамвае пенсионное удостоверение!" С гордостью выставляет в инстаграме тщательно отредактированную пляжную фотку – и расстраивается, когда какой-нибудь сетевой гопник напишет под ней "я б не вдул". О, девочки-девочки.

А что вообще значит "выглядеть/не выглядеть на свой возраст"?

В какой вообще палате мер и весов находятся эталоны возраста? От чего мы отталкиваемся, когда так говорим? Вот вам, к примеру, тридцать. По каким критериям вы определяете, что выглядите моложе своих лет? С кем себя сравниваете – со своей мамой в аналогичный период жизни, с вечно бухающей соседкой-ровесницей, с кинозвездой с журнальной обложки, с коллегой из офиса? Когда кассирша в супермаркете отказалась продать вам без удостоверения личности "взрослый" товар, вам было приятно. Но, может быть, у нее в голове эталон возраста другой? Или она близорука? Или над кассой висит камера, которая зафиксирует не ваш юный (предположим) фейс, а встрепанные волосы ярко-фиолетового цвета, кожаную жилетку в заклепках и коротенькую джинсовую юбочку с неподшитым краем, и кассирше ни разу не улыбается объяснять начальству, что со стороны фасада вы выглядите взрослее, чем со спины?

На практике обычно получается, что каждый человек именно и выглядит на свой возраст. Всегда можно отличить "не выспавшиеся с похмелья двадцать пять" от "хорошо сохранившихся сорока пяти после спа-курорта". Примерно как – прошу прощения за цинизм – автомобиль выпуска две тыщи двенадцатого года кто угодно отличит от автомобиля года тыща девятьсот девяностого. Даже если первый покоцан по кругу и вовсю свистит ремнем генератора, а второй отлакирован, затюнингован, только что прошел капремонт, и вообще на нем все двадцать пять лет бабушка ездила в церковь и в супермаркет. И ничего тут не поменяешь, по большому счету, – ни косметикой, ни круговой подтяжкой, ни одеждой. Тем более одеждой. Вы замечали, что старушечьи и молодежные шмотки одинаково эффективно старят женщин условно-среднего возраста? Носишь вещи "старшей группы" - выглядишь старухой, влезаешь в "младшую" – выглядишь опять старухой, но уже молодящейся. Час от часу не легче.

СОСКОЧИТЬ С ПОЕЗДА

Лето 2013 года, практически повтор мизансцены из первой части: я сижу в кресле парикмахера. Это замечательный обаятельный молодой человек, который работает в принципе только с мужчинами. И еще со мной. Примерно раз в месяц, когда моя шевелюра достигает почти женской длины в три с половиной сантиметра, он мастерски доводит ее до абсолютно внегендерных двух. В процессе доводки мы разговариваем: обычно травим всякие автомобильные байки из собственной практики, но бывает, что и просто за жизнь. Проскользнувшее невзначай "сын женился" вызвало реакцию.

- Вот как? Такой молоденький – и женился?
- Да ему в этом году 26, почему бы не жениться.

Щелканье ножниц прекращается, мастер делает шаг назад и упирается мрачными огненными глазами в мое отражение в зеркале – так, словно видит впервые.

- Двадцать шесть?! То есть… ааа… вы… а вам…
- А мне сорок шесть.
- Да?!

На первый взгляд, обычный экспонат в коллекцию собственного "я-еще-ничего". Но тут было что-то другое. Ну не будет конкретно этот человек такую примитивную лапшу по моим ушам развешивать. Не тот характер, не тот клиент, не та ситуация, вообще все не то. И сколько у меня седых волос, ему известно лучше, чем даже мне самой. Тааак, похоже, сейчас мы получим ценную информацию.

- А вы думали сколько?

В принципе самая стандартная реакция в таком случае – "да я бы вам и 35 не дал". И самая безопасная, кстати. И, если бы чудесный мой мастер так и поступил, я бы не удивилась. Этот ход наверняка включен во все мануалы типа "Как добиться от женщины невозможного": безбожно округлять ее возраст в меньшую сторону, докуда позволяют совесть и здравый смысл. Но он растерялся.

- Не знаю. Я почему-то совсем об этом не думал. Вот сейчас разговор зашел, мне показалось – удивительно, такой взрослый сын, и столько лет, а так – никогда в голову не приходил такой вопрос. Даже странно.

Ну надо же – не ошиблась. Это было ОНО. То самое, что я искала. Возраст нельзя скрыть. Но можно "отключить" себя от категории возраста в принципе. Сделать так, чтобы он стал незначащей, лишней информацией. Соскочить с этого поезда, который везет нас всех в одну сторону. Дело было за малым – понять, что именно я уже сделала правильно. Фигня вопрос, правда же?

ВОЗРАСТНОЙ ПОТЕНЦИАЛ ВЕЩЕЙ И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Дальше я пересказываю своими словами то, что осознала по итогам прочтения нескольких погонных километров текста, просмотра нескольких гигабайт картинок и проведения сотни экспериментов в примерочных кабинках.

Каждый элемент образа – одежда, прическа, макияж – может нести в себе возрастной потенциал. Или не нести.

Так, возрастной потенциал со знаком "плюс" несут вещи, вышедшие из моды достаточно давно, но еще не ставшие винтажными. Вещи, которые традиционно носятся людьми старшего поколения – простые, удобные, скромные, добропорядочные. И до кучи все предметы роскоши (меха, драгоценности, брендовые сумки и прочее) – в тех случаях, когда носятся именно как статусные. Да, бывает, что возрастной потенциал вещей не реализуется. Но если вы находитесь в таком возрасте, когда контролер в трамвае затрудняется, произвести вас в "девушку" либо "женщиной" обозвать – тут та же шуба запросто "перетянет" вас в старшую группу. Одним левым рукавом, не напрягаясь. Т.е. вот только вы это надели – все, плюс десять лет к паспорту, вы "женщина". И вас тут не стояло. Кстати, именно поэтому я всегда так сопротивлялась попыткам Тайфуна мне шубу навязать, которую "женщина в этом возрасте обязательно должна иметь". Сколько я этих шуб ни мерила – всегда зеркало безжалостно показывало мне ТЕТКУ такого феерического размаха, что я из этого опыта вынесла четкое убеждение: женщина должна иметь разве что собственное мнение. "А больше она никому ничего не должна".

Что самое обидное: вещи с возрастным знаком "минус" – всякие там мимимишные принты, платьица с оборочками и сандалики с гольфиками, атрибутика субкультур и секс-боекомплект "мини-декольте-каблук-чулки" – не только не переводят нас в "младшую группу", но, напротив, добавляют возраста по контрасту. В нейтральном платье – обычная женщина, в розовеньком оборчатом супер-мини с распущенными волосами – "престарелая русалка". Не знаю, кого как, а меня от фотографий Анны делло Руссо в дрожь бросает. ОК, а мы тогда попробуем носить вещи совсем без возрастного потенциала. Например, джинсы, честный "буткат", который можно в любом возрасте. Классические пиджаки. Прямые или зауженные юбки по колено или чуть выше/ниже. Рубашки нейтральных цветов и/или с нейтральным рисунком. Простые футболки прямого кроя. Пуловеры и пуховики. Обувь без каблука. И макияж сделаем нейтральный, и очки наденем в незаметной оправе, если они нам нужны. И стрижечку аккуратную почти что естественного цвета. Ура? Да тоже не факт. Может выйти просто скучно, а может случиться, что пять штук прилично-нейтральных шмоток так между собой провзаимодействуют, что снова получится тетка-бухгалтер или тетенька-библиотекарь. Со всеми сопутствующими возрастными признаками.

Ну все, приехали. Айда в магазин за белыми простынями, завернемся и поползем в сторону кладбища. А если мы туда пока не хотим – тогда что?

"КЕ ФЕР? ФЕР-ТО КЕ?"

А вот прекратить, в конце-то концов, оценивать женскую внешность на основе критериев молодости и сексуальной "ликвидности". "Отвязать" собственную красоту от понятия – прошу прощения, из песни слова не выкинешь – ебабельности. И подумать, какую идею можно выразить собственным видом, помимо "я еще о-го-го".

"Идея… И де я нахожусь?"

На самом-то деле – помимо молодости и сексапильности, за которые сейчас женщинам принято бороться всеми средствами, у тебя есть дофига всякого. Энергия. Жизнерадостность. Оптимизм. Харизма. Чувство юмора. Ирония, самоирония и здоровый стеб. Сила и целеустремленность. А главное – голова, чтобы придумать, как это все эффективно транслировать в окружающий мир. А еще ты в нее ешь. Скромности, хм, похоже, нет, ну и хрен с ней. Сексапильность, равно как и сексуальность, понятное дело, тоже есть. Но мы ведь взрослые люди и не будем орать об этом на весь Лондон, ага?

Короче. Я могла бы на эту тему рассуждать еще долго. Но чтобы не размазывать белую кашу по чистому столу, сейчас просто перечислю по пунктам несколько конкретных практических правил, которые мне помогают исключить из собственного внешнего вида все возрастные коннотации. Помогают лично мне – поэтому в дальнейшем тексте местоимение "ты" и второе единственное число глаголов означают, что я обращаюсь к себе самой. Наверняка эти мелкие хитрости не универсальны. Но попробовать можно. Главное, пока пробуешь, ничего не покупать. И можно придумать что-нибудь свое.

1. Не надо задаваться вопросом "а можно ли мне в моем возрасте". Можно. Но каждый раз при примерке отойди на шаг от зеркала и посмотри в лицо своему отражению. Только в лицо, на остальное хватит и бокового зрения. Если на твоем лице в зеркале написана подобающая резвость и борзость, если оно выглядит так, словно ты только что задумала какую-то каверзу и прикидываешь, как бы ее реализовать половчее, - значит, примеряемое сочетание имеет право на жизнь. Если же ты там видишь замученную училку за поздней проверкой диктантов или придавленную ответственностью доярку на съезде КПСС или, того хуже, заслуженную секс-работницу на трассе – немедленно прекрати этот сарториальный разврат и надень что-нибудь другое.

2. Не надо поддерживать вообще все модные тенденции. И не надо их все игнорировать. В моде "твой" цвет – ура, пользуемся. Мы и так-то им всегда пользуемся, а сейчас – тем более. Вдруг стали популярны платья, идеально подходящие именно к твоей пацанской физиономии – дважды ура. Не надо держаться за обкатанные, проверенные фасоны времен своей юности. Ты современный человек и живешь прямо сейчас. А не тогда.

3. Носи вещи так, как это принято именно сейчас. Принято подвертывать джинсы – подвертывай. Принято небрежно-асимметрично заправлять рубашку – так и делай. Это не превратит тебя в молодящуюся старушку. А вот если ты будешь – ради приличия – упорно носить эти самые джинсы с рубашкой так, как было принято двадцать пять лет назад, возраст "вылезет". См. пункт 2.

4. Носи стандартные вещи нестандартным образом. Платье и туфли-лодочки, джинсы и кеды – скучно и предсказуемо. Меняем компоненты местами. Что, конкретно это платье с кедами не катит, а мешковатые подвернутые штаны с лодочками уже примелькались? ОК, берем это же платье или эти же джинсы, надеваем оксфордские полуботинки. Видишь, уже лучше. А ведь мы только начали.

5. Не забивай свою основную идею примитивным "белым шумом" возрастного и сексуального характера. Ты имеешь полное право носить майку с прикольной картинкой или надписью, но это должно быть, в сочетании с твоей фактурой, суровое качественное зубоскальство, а не "утипусеньки, я такая няшка". Стандартный женский sex appeal – это вообще не твоя идея. Причем так было всегда, даже в юности – вспомни, какое у тебя получалось карикатурное лицо, когда ты старательно подчеркивала "достоинства", чтобы выглядеть "красиво". Поэтому тебе же будет лучше, если ты при коротком платье или шортах наденешь плотные колготки, а при обтягивающих брюках – просторную толстовку или пуловер. И кстати, цветные колготки тебе тоже можно – если они не розовенькие. А вот вместо колготок ажурных, добром прошу, возьми лучше дырявые джинсы. Главное, чтобы верхняя прореха приходилась не выше того места, где, по твоим представлениям, может заканчиваться твоя самая короткая юбка.

И даже тут я могла бы не останавливаться – уж очень тема богатая. Но придется. Потому что, если я вот прям щас не закруглюсь, у меня завтра с утра будет такой фейс, словно я всю ночь вела себя предосудительно диктанты проверяла.

А шуба у меня, может, когда-нибудь и заведется. И носить я ее буду – кто знает, как это тогда будет принято, но пока вариант "нараспашку, поверх слегка вытертых джинсов и фуфайки с надписью Опять хочу в Париж" представляется вполне жизнеспособным. С мягкими кожаными ботинками – шнурки вынуты, язычки торчат вперед – на тощих варикозных нижних конечностях. С бриллиантовым перстнем в херову тучу карат на скрюченном артритом указательном пальце. С очками в громадной черепаховой оправе – единственным украшением исчерченного морщинами девяностолетнего лица.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив