подобен волне ветром раздуваемой

laragull — 16.03.2021 "Дорогая Лара и уважаемые читатели Лариного блога! В 2018 году я обращалась к вам за помощью и вы, и ваши читатели, мне очень помогли. Как же много значит поддержка и отрезвляющие слова!
Мне снова нужны ваши слова.
Тогда у меня не хватило порвать отравляющие отношения. Прошло три года. У меня все примерно хорошо. С мужем мы до сих пор живем вместе. Я уже была готова на разрыв как вдруг - беременность, которой я была очень-очень рада.
У нас родился сын. Беременность и год после рождения были настоящим раем. Я не думала, что муж может быть настолько спокойным, заботливым, уравновешенным и счастливым. А потом начался адок.

Дочь – подросток со своими закидонами + удаленное образование дома , муж…

Мне нужно было выйти на работу, когда ребенку исполнилось 1,5 года. К этому времени силы покинули меня вовсе. Я лежала и плакала, сил не было подняться и приготовить, я уже была готова отказаться от работы, потому что было страшно и уверена была в том, что не справлюсь. Срок выплаты декретных подходил к концу и с деньгами стало бы совсем туго.

С дочкой ругань каждый день, бардак в комнате, в одежде, в учебе, хамство, запросы. Она просила выгнать папу, а я только могла поплакать с ней в обнимку и все.

Муж в стороне и в своей пещере. С сыном конечно помогал, он у нас отличный, веселый и самостоятельный парень.

Я, читая все письма в вашей рубрике, решилась на помощь специалиста. Но зашла со стороны дочки. Т.к. думала, что проблема у нее. Хе-хе. Психолог выслушала меня, сказала, что с дочкой все в порядке, а проблемы у меня, депрессия на лицо, проблемы с мужем, которые дочь зеркалит. Посоветовала подумать об антидепрессантах и начать терапию самой.

Далее, в октябре, случился выход на работу, завершение ГВ резкое (из-за приема а.д.) далось трудно, но быстро, адаптация сына к частному саду, ковид и полная потеря сил.
А в это время муж впал в очередную обиду и дистанцировался от меня. Справилась одна, антидепрессанты помогли.

На работе все сложилось и я там стала черпать силы. И тут произошел щелчок. Я поняла, что я НЕ могу больше с ним быть..
Сегодня я работаю, принимаю а.д., хожу на терапию каждую неделю. И потихоньку становлюсь крепче.
Намерений возвращаться к мужу не возникает, а только наоборот. И ужас от того, как я жила все эти 15 лет! (мы живем в одной квартире, но сейчас интима нет)

Муж тоже пошел к психотерапевту. Понимает, что я не хочу быть с ним, больше не люблю. А пошел, т.к. надоело чувствовать пружину внутри – по его словам.

И он вдруг стал самым заботливым и спокойным отцом в мире.
Для дочки он человек-праздник, балует сладким, водит в бассейн-кино, голос не повышает. Разговоры по душам. Планы на двоих, меня ставят потом перед фактом. И я чувствую порой себя в этой картине лишней.

Не думаю, что он старается теперь за все 12 лет дочкиных реабилитироваться, вероятно, что он осознал, что теряет.

Но дочь теперь отворачивается от меня. Хамит пуще прежнего. Делится событиями дня с папой. Ко мне подходит за тем, что ей надо купить. Я понимаю, что ей очень не хватало отца, и наконец она его получила. Но теперь я не могу радоваться, а ведь я сама ждала 12 лет, что они будут близки...

(Сынок еще маленький, он всеми любим, зацелован и купается во внимании, обожает нас всех).

Очень хочу сгрызть себе руки по локти за то, что не рассталась с мужем раньше. Сейчас словно пелена спала с глаз, и я вижу что натворили и он, и я. Мне безумно жалко дочь. И себя и мужа. И вот это чувство вины и периодические мои обиды меня снова вгоняют в состояние бессилия.

Главный вопрос: как не втянуться в эту мерзкую игру «я – лучший родитель», а остаться любящей мамой. Не потерять дочь, не впадать в обиды и не отталкивать дочку ими от себя. Но при этом не превратиться в тряпку.

С мужем мы обсуждаем только темы детей и быта. Обсудить отношения и как жить дальше не готова я, сразу начинаю плакать и меня корежит от пережитого ранее. Так что мы даже не друзья, далекие родственники".

о т в е т

Нет ничего непоправимого в том, что тогда у вас не получилось уйти от мужа.Та история с уходом не случилась, а случилась другая - с рождением ребенка. Это бывает, и это имеет право быть. Я тоже когда-то хотела развестись в первый раз из-за немыслимости жить дальше вместе той собой, но случилась беременность и я осталась. Я не жалею сейчас, просто я стала другая.
И новая ваша история - про другую вас.
Родился сын, и в муже вдруг проявились неожиданные для вас качества.
Его сильно попустило в плане невротичности.
Он тоже узнал что может быть другим.

Понимаете, все мы заложники своего прошлого, своих генов, своих травм.
Думаю ваш муж сам не рад был что его так колбасило что по вас било, но в другой формат себя ему было не пробиться.
Рождение сына вбросило его в новый формат. А потом он сполз в прежний. Теперь вот угроза потери семьи и позор этой потери его снова вбросили в формат "держать всем силами".
Конечно он манипулирует и изворачивается, как всякий висящий на краю пытается извернуться всем телом чтобы снова нащупать опору.
Нащупал ее в отношениях с дочкой - ну и славно, пусть так, не сорвался вниз и не разбился, уже хорошо.

Для чего он снова нащупал опору - поживем/увидим. Сможет ли он изнутри измениться до желаемого формата хорошего отца и мужа - не исключено. Чтобы мужчина пошел в терапию - это ого какой кризис надо ощущать. А он пошел.
Вот и пусть. Не надо в это вникать и вмешиваться. Вмешиваться можно даже удаленно - своими мысленными сомнениями, своими опасениями. Не надо этого делать. Потому что это вовлечет вас в зависимость от того изменится ли он на самом деле или просто мимикрирует на время.

Лучше сказать себе "Это не мое дело, это его дело. А мое дело - решать по факту что я буду делать в том или ином случае. Я тот кто решает, а не тот кто зависит".
Потому что изнуряет именно твоя зависимость от того как поведет себя другой. Даже не сама зависимость, а постоянное п е р е ж и в а н и е этой зависимости.
Поэтому лучше развести в разные стороны его историю с попыткой всё изменить, включая себя, и вашу нынешнюю историю, в которой вы сыты по горло и хотите лишь того что с частицей "не" - не видеть, не слышать, не коммуницировать, не соприкасаться с мужем.

Не надо жить своей прошлой историей, не надо сгрызать себе локти в упреках что не порвали с мужем три года назад.
Понимаете, то что происходит сейчас - не повторение. Это реально другая история. Другая вы. Другой он. Считается что люди не меняются - да, есть константы, которые неотменимы, но есть целый комплекс подвижных слоев личности - и в вас, и в нем. И часто область совместимости располагается в этих слоях и небольшие корректировки могут совершить чудо совместимости.
Давайте подождем и посмотрим - не случится ли оно, а потом будете решать как дальше.

Пока же ни на какие разговоры с мужем о ваших отношениях и как дальше идти не стоит. На все попытки лучше не заливаться сладкими слезами слабости и обиды, а спокойно отвечать "я посмотрю как пойдет и решу". Пока вы заливаетесь слезами в ответ на попытку разговора, вы кормите в муже сильного манипулятора. Он всякий раз невольно празднует ваши слезы как близость победы над слабым (над вами). А оно вам надо?
Понятно что приятно таять в слабости, отвергая попытки завоевать ваше расположение слабою рукой и всем видом излучая "вот как ты меня поломал я уже ничего не хочу".
Но это лукавая роскошь заводит в ловушку: вы снова окажетесь в минусе еще более глубоком чем сейчас.

Не надо так. Надо изолироваться напрочь. Нынешний сюжет мужа с дочкой - это их личная история, и пусть развивается без вас, не надо туда вникать, не надо вовлекаться, не надо вестись на дочкины провокации. На всё говорите "я рада что вы поладили". На все ее обвинения отвечать "мне очень жаль что так вышло". Не оправдываться, не стремиться заполучить ребенкино расположение. Не надо чтобы ребенок ощущал что за него конкурируют - это пагубно для ее психики.
Надо изолироваться так же от мужа - об этом в начале ответа я говорила, и в середине ответа, и снова говорю. Его история с психологом - это его история, пусть себе ее развивает.

А у вас есть своя история, вот в ней и обитайте, не выходя за пределы. Пусть вы как бы в высокой башне, а они снизу такие "смотри как у нас тут" и вы с балкона киваете "хорошо, хорошо" машете приветливо и уходите вовнутрь.
Вот такой внутренний режим лучше поддерживать, пока не придете к чему-то своему. К чему-то реально своему, потому что они не будут иметь возможности на вас влиять.

А пока вы мечетесь как воздушный шарик на ветру. Это неразумно и опасно.

Возможно ваш муж реально меняется сейчас - это ничего не значит, правда.
Если вы потом останетесь с ним, то не потому что он заслужил, а потому что так решите вы сами.
Если вы решите все равно развестись, то потому что вы так сочли лучшим для себя.

Подумайте, что мешает вам стоять в твердой позе "я решаю что лучше для меня". Скорее всего в этом засада. В том, что вы хотите чтобы решалось за вас само собой.
Но для человека без четкой теоцентричной картины мира, в которой человек предает свой путь в руки божества (то есть отдается действию сценарного кода мироздания, где сознает себя крошечным кластером, и уповает на итоговое благо как бы ни развивался временно сюжет) это бессмыленно и изнуряюще.
Или же вы хотите, чтобы за вас решал кто-то. (а это крайне уязвимая позиция, она описана древними словами "Проклят человек надеющийся на человека и плоть делающий своей опорой").

Надо бы из этого выбираться. Надо бы освоить позу "я буду решать быть ли с теми, кто хочет быть со мной, и на каких условиях".
Без этого бессмысленны все ответы и комментарии.
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

 если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив