Под Аллегрову

interpares — 07.09.2018 Как я уже неоднократно писал на страницах своего светлого блога, Москва при Сергее Семеновиче простите, увлекся. Так вот, у нас в доме ведут капитальный ремонт дома, за что персонально огромное спасибо , еще раз извиняюсь!

За капремонтом на добровольных началах следят две овчарки, одна пожилая, другая ебнутая. Обе, в принципе, со мной себя ведут тихо, а ебнутая даже здоровается со мной и говорит: "Здравствуйте, Андрей!".  Хотя ей, как и многим из вас, известно, друзья, я вовсе даже никакой не Андрей, не Шмуль, не Иван, не Борис Бритва и даже не Изониазид Полиэстрович, а вовсе даже совсем другое слово. Ну хоть не "Здравствуйте, Татьяна" или "敬礼狗屎", и то хорошо.

С утреца позвонила мне соседка,  что подо мною проживает. И говорит: "Здравствуйте, Андрей Семен, а вы трубы будете менять?.. Слушайте, и вот тут еще какая-то женщина внизу на меня накричала, когда я телефоны подрядчиков в подъезде фоткала. Вышла, орет на меня: ты кто такая? с какой квартиры?! покажы документы быстро! и так далее. Это кто?" Я соседку успокоил, говорю, ничего страшного, это местная достопримечательность.

Поковырялся чет дома, надел брюки, рубашу, ботины, взял клатч, вышел на улицу. Дождался автобуса, зашел в него, уткнулся в Тиндер.

Еду, никого не трогаю. И тут сзади как гром среди ясного неба прямо в ухо возглас: "Здравствуйте, Андрей! Вы трубы будете менять?"

Я аж охуел. Первой реакцией было засадить с локтя назад и давать по тапкам, но себя пересилил, оглядываюсь: стоит психическая и на меня смотрит.

- Здравствуйте, - говорю, - Людмила. Я в очередной раз не Андрей. Но я знаю того, кто Андрей. Инфа 100%. Андрей - высший сорт, чистейший. Андрей с раньших времен, таких уже не делают. Могу дать телефончик. А так я все еще Семен. Ох и напугали Вы меня.

Мы вышли из комфортабельного салона автобуса на вымощенную плиткой красавицу-Профу.

- Что ж, Семен, - произнесла товарищка. - Трубы менять будете?
У меня почему-то возникло в голове глупое слово "Фаллопиевы".
- Так точно-с, - говорю. - Иначе пездець.
- Так. Значит. Будете? - прищурилась психичка.
- Да-с.

Лицо собеседницы посерело, губы искривились, грудь поднялась. Подведенные тушью марки "Тушь" шнифты начали вылезать из орбит, вращаясь асинхронно, совершенно независимо друг от друга. Палец с облупленным лаком вознесся вверх, пасть открылась, обнажая ряд мелких кривых зубов, и дама исторгла такой рёв, что с окрестных деревьев посыпались голуби, а у пенсионерки неподалеку случился острый приступ сколиоза.

- Как это блядь менять?! - завизжала дама. - Да их пидоры ставят! Купили говна на рынке и думают, что всех обвели вокруг пальца!
И для пущей убедительности она показала мне свой палец. Я молчал, с интересом гадая, как дальше будут развиваться события. 
- На одиннадцатом этаже прорыв! На третьем этаже у Элеоноры Перфильевны капает! Старший по дому за откаты подписывает акты приемки! Бардак! Сволочи! Не вздумайте менять трубы, слышите! Не смейте! Ни в коем случае!!! Вы знаете, какое говно эти трубы? Эти трубы такое говно, что говнее не бывает! Из такого говна говно, что говно говна не говнее этого говна!

- Штош, - сказал я. - штош.
Я никогда не спорю с упоротыми. И в этот раз не стал.

- Впрочем, - смягчилась дама. - Мне нужно положить денег на карту "Тройка". Всего Вам доброго, до свидания.
- До свидания, Людмила, - сказал я. - Дай вам, как говорится...
И мы пошли в разные стороны.

Оставить комментарий

Популярные посты: