По ходу тел и дел: анекдоты ниже и выше пояса от Padoski на его извращенный вкус (+18)
padolski — 07.04.2016
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша.
На пороге два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь.
Через некоторое время опять звонок.
Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо:
Извините мадам, а деньги кому платить?
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты:
- или уже заняты;
- или полны говна;
- или не функционируют.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется!
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
В автобусе: Женщина говорит:
-Мужчина, Вы чемодан забыли!
- Аллах акбар!!!
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие там нахуй мозги!... К жене на день рождения с любовницей приперся...
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".
Если жена на утро с Вами не разговаривает, значит пьянка удалась!!!
Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй.
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Дурак старается казаться умнее, умный прикидывается дураком.
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!
- Ну, они были девственницами.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать:
из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Старый мент учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай.... На букву "Н".
- Наган!
- Нет.
- Наручники!!
- Нет. Думай лучше.
- Нож?!
- А если ещё подумать?
- Неужели нунчаки?!!
- Да нет же!!!
- Ну-у... Тогда не знаю.
- Нтилект, придурок!!!
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!
Не пизди и неотпизжен будешь.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...
Я парень деревенский. Ложусь с доярками, встаю с доярками.
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Сохранено
|
|
</> |
По ходу тел и дел: анекдоты ниже и выше пояса от Padoski на его извращенный вкус (+18)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Секреты успешных админов: как зарабатывают на рекламе в Телеграм без вложений 
Кремлёвская уборщица-миллионерша стала жертвой мошенников 
Предполагаемая дата Распятия Христа 
Что я узнала за 16 лет о Живом Журнале 
Власть притягивает злых и развращает добрых 
Пути назад нет! КПК может рухнуть по всем направлениям 
Голландия 100 лет назад 
Маори-фуяори. У нас тоже нормально так бывало. 
сериал: Ополченский романс (Россия, 2025) по рассказам Захара Прилепина, про Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Спустя 70 лет опера "Иудейка" вчера вернулась на театральную сцену и открыла ...
Дорогие все. Комментарии к этой записи я скрою, их увижу только я. Так получилось, что я достаточно сильно устала в моей текущей жизненной ситуации, и справляюсь с ней - ну, скажем так, из рук вон плохо. И вот тут в фэйсбуке, у очень очень хорошего (и известного) человека случился ...
Как начинался этот день - далекие воспоминания, настолько все это было быстро, ярко и интенсивно. Сегодня у нас было свободное утро, ура! Проснулись около девяти, сходили на завтрак и стали собираться на первую игру, которая в 2:30 дня. Пока я мыла голову и вот это все, М. побежал в ...
...
О фильме про тайного миллиардера Путина я узнала из топа жж от истерички verola , и читать не стала - явно какой-нить вброс. Когда же про откоррумпированного ВВП упомянул Полковник ака colonelcassad , я немного удивилась. Почему же французы не реагируют? Их ...
