По ходу дел и тел: разные уровни пошлости в классных анекдотах от Padolski (+18)
padolski — 01.04.2016
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..
Любимой слова приготовил,
Твержу в ожидании встречи:
Гулящая лживая сука..
У умных девушек подруг обычно нет.
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Продажные женщины обходятся дешевле.
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
- Ну что! Махнём на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.
Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов Вовочка-один из слушателей.
Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?"
Вовочка тянет руку.
Батюшка:"Ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-От одной мысли подскакивает.
-Хорошо, садись.
Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое в мире?"
Вовочка опять тянет руку.
Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-Не захочешь, и домкратом не подымут.
-Ладно, садись.
Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое в мире?"
Вовочка снова тянет руку. Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю
Библию на хуйню переведешь!"
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...
Лишний праздник пьянки не испортит!!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь.
Жаль, что не за винишком.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Бэлий краска ест?
- Ест.
- Какой цвэт?
- Бэлий, eб твою мат...
Человек-батон сохнет по своей крошке.
Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия?
- Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда, товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы. Это и есть иллюзия.
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Чем больше член - тем нечем думать...
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Странная вещь деньги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай - все мало!
Как на витебском вокзале
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.
Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.
Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось что все умерли а белорус ещё дышит. Думают что за фигня?... Спрашивают у него:
- Как ты Выжил ?
А тот чисто по белоруски им отвечает:
- Ну, спачатку неяк ціснула, ціснула а потым неяк прыстусаваўся.
Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Мужик голодный в незнакомом городе бродит по улицам набрел на столовую:думает чем поживиться . Заходит, смотрит мужик сидит за столиком , перед ним тарелка супа , а сам он газеткой прикрылся: читает. Ну первый мужик сел , тихонько начал есть суп, а на дне тарелки видит расческу с волосами , его туда же вырвало . второй мужык отодвигает газетку : "ну что видел?" первый:"видел" тот : я тоже видел
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.
Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
-Эй, мужик, я вода пью!
-Hу и пей себе!
-Мужик, я много вода пью!
-Hу пей, мне то какое дело?
-Мужик, я здесь жить останусь!
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)
– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.
Война. Окоп. Два хохла. Один перестал стрелять.
- Мыкола, ты шо, со страху всрамшись ?
- Нэ, вит с лютой ненависти.
Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Чаще всего грязью обливают "свои" и из-за спины, потому что чужие обычно говорят все честно и в глаза.
О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".
Лесть это блюдо, которое нужно подавать перед местью.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Сохранено
|
|
</> |
По ходу дел и тел: разные уровни пошлости в классных анекдотах от Padolski (+18)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Standoff 2: характеристики и особенности 
Не-шведский массаж 
Зачем приставу оружие, спецсредства и физическая сила? 
Новость хорошая , а прогнозы на дальнейшее развитие событий не очень... 
Вечернее 
Несмотря на и вопреки 
Чудо-аппарат 
Кокаиновые бегемоты Колумбии, или Экологическая диверсия Эскобара 
Москва / 2024 / зима-весна / 64 Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Дайнтаун Бруклина, прямо в квартале школы моей дочери. Перевернутый американский черно-белый флаг над зданием. Расистские уроды окопались. И никакие они не левые, они - леваки. Кстати, так вот Трамп и победит - за счет востребованности наведения порядка. Ну и нежелании дерьмократов ...
После введения в России закона "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию" авторы телепередач и производители рекламы, издатели книг и журналов, дизайнеры и разработчики игр должны помечать продукцию знаками возрастных ограничений. Комплект пиктограмм позволяе ...
После возвращения в барнаульский авиаотряд из Ульяновска выяснилось, что предложение превысило спрос на пилотов, и тех из нас, у кого были задолженности по отпускам, отправили их догуливать, в том числе и меня. Лишь 13 мая 1985 года в моей трудовой книжке появилась запись "переведён ...
Прилететь куда-то самолетом - одно,а приехать поездом - большая разница. Особенно впечатляет путешествие по современным железным дорогам. И России, и Украины. Есть в них две,открывшихся мне,одинаковости. Первое - невпечатляющие природные ...
В свежем выпуске "Родины слонов" директор Института Института истории, археологии и этнографии народов Дальнего Востока ДВО РАН академик Николай Крадин рассказывает о кочевых империях монгольской части Великой степи. Для тех, кто хочет больше узнать о кочевых империях, напоминаю, что ...
